Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Další vtipy pro zasmání!! 😀
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá…
Docela se diví, zrovna k němu byse hlásila taková kočka…
přesto jde k ní a aniž tušil, kam jizařadit, říká:
“Omlouvám se, ale my dva se známe??“ Ona na to:
“Možná se pletu, ale myslela jsem,
že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí…“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,
kdy byl v životě nevěrný:
“Sakra,“ říká, “to jste fakt vy??
Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem oš… na kulečníkovým stole,
zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho
celeru???“
“Ne,“ odpoví žena, “já jsem třídní vašeho syna….“
Tak Lístku ten první je dobrej!!
No a ten druhej taky se picnu 😀
Baví se tři známí. První povídá: “U nás v Německu dělám na pobočce e-banky. Za vánoční prémie si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou na Tahiti.“ Druhý říká: “U nás v Americe dělám pro Daimler Chrysler a za vánoční prémie si postavím vyhřívaný bazén a za zbytek pojedu na dovolenou po tichomořských ostrovech.“ A třetí řekne: “ U nás v Čechách dělám na městském úřadě a za vánoční prémie si koupím svetr“ “A zbytek?“ ptají se druzí dva. “No, zbytek ni na něj dají naši!“
Na vesnici poklízí žena v kuchyni a volá: “Táto! Musíš jít opravit záchod!“ Táta odpoví: “Dyť je v pořádku.“ “Není, běž a podívej se na to! Tak táta teda jde a zase volá: “Mámo, tady nic rozbitýho není.“ A máma zase: “Musíš strčit hlavu do mísy!“ Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: “Tady taky nic rozbitýho není.“ A máma: “No tak tu hlavu vytáhni.“ Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: “Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!“ A máma uspokojeně zavolá: “Bolí, co?
Baví se dva vysokoškoláci:
Ty vole, když si pomyslím, jaký já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi….
Tak holky aspoň něco musíme se trochu usmát taky ne!!!!
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je “naostro“,
si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila:
Mám malou černou…“
To se nedá přehlédnout.“ říká číšník.
A stojí?“
Ano, všem okolo!“ odpoví číšník.
MYŠLENKA DNE:
Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do
mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
'Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v
hodnotě 15 milionů korun.'
Paní Nováková odepisuje:
'Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!'
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchyně ví naprosto všechno!
Chlap každou noc strašlivě chrape.
Zena se rozhodla vyzkoušet tip sve kamaradky a v noci,
když chlap zase chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych
syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrapat a povida:
“Marie, spiš?“
“Ne,nespim.“
“Tak se přikryj.“