Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Další vtipy pro zasmání!! 😀
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá…
Docela se diví, zrovna k němu byse hlásila taková kočka…
přesto jde k ní a aniž tušil, kam jizařadit, říká:
“Omlouvám se, ale my dva se známe??“ Ona na to:
“Možná se pletu, ale myslela jsem,
že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí…“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,
kdy byl v životě nevěrný:
“Sakra,“ říká, “to jste fakt vy??
Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem oš… na kulečníkovým stole,
zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho
celeru???“
“Ne,“ odpoví žena, “já jsem třídní vašeho syna….“
“Dnes jsem poprvé pekla,“ chlubí se novomanželka, “jak ti chutná moje mramorová bábovka?“ “Dobrá, miláčku, skutečně dobrá, jen jestli v ní není trochu moc mramoru.“
Povídá žena muži: “Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!“
Na procházce přírodou říká žena svému choti: “Podívej, jak se ti ptáčkové tam nahoře rozkošně milují!“ Manžel na to: “Jsem ochoten o něčem podobném uvažovat, když tam vylezeš první.“
Babička je u lékaře a ptá se: “Pane doktore máte něco na moje zuby?“
Pan doktor: “Ano sáček.“
Jde pytlák po lese a na rameni nese zastřeleného jelena.
Zastaví ho myslivec a ptá se: “Pane, co to máte na rameni?“
Pytlák na to: “Nic.“
Myslivec: “A na tom druhém?“
Pytlák vykřikne: “Á, fůj, jelen.“
Jedou policajti v autě lesem, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí, na stromě oběšence. “Sakra to bude zas práce a papírů. A přitom, kdyby visel tamhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu.” No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle. Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence. “Člověče čum na to! On je tady zas!“
clovek muz…udela velmi dobry skutek a pan buh ho chce odmenit….muzes si prat vse co chces na svete……no tak me by se libilo kdyby z evropy do ameriky bylo po morskem dne vedeno metro…..buh rika…vis rekl jsem sice vsechno…ale tohle je vazne velmi tezky ukol….nemuzes si prat neco lehciho?…muz vytahne fotku manzelky a rekne….nemohla by byt trochu hezci?….pan buh koukne na foktu a odpoví…..kudy jsi říkal že má byt vedeno to metro?…jdeme na to:)
Jaký je rozdíl mezi mužem a písmenkem Q ????6ádný,muž je taky taková nula s ocáskem:-)))))
Holky super!!!Já se svou sklerozou si nemůžu vzpomnět ani na jeden.jste fakt dobrý!!
Zrovna ten s kyanidem mi nedávno poslala Karamela. Je taky dobrý.
:-))))))
No holky!! Kde to berete? To je síla :-))))))))))))))
Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká:
“Potřebuji kyanid. “
Lékárník se ptá:“ Na co proboha potřebujete kyanid?“.
Dáma odpoví: “Jdu otrávit manžela.“
Lékárník vyvalí oči a namítá:
“Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela!
To je protizákonné! Příjdu o licenci!
Oba půjdeme do vězení!
V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!“
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá:
“ No – to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept.“