Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Další vtipy pro zasmání!! 😀
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá…
Docela se diví, zrovna k němu byse hlásila taková kočka…
přesto jde k ní a aniž tušil, kam jizařadit, říká:
“Omlouvám se, ale my dva se známe??“ Ona na to:
“Možná se pletu, ale myslela jsem,
že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí…“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,
kdy byl v životě nevěrný:
“Sakra,“ říká, “to jste fakt vy??
Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem oš… na kulečníkovým stole,
zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho
celeru???“
“Ne,“ odpoví žena, “já jsem třídní vašeho syna….“
kekunka výborné:-))) ještě že tady je tahle tamtamová zprávička…dneska je nějaký blbý den-či co..ale tady mě to rozesmálo:-))))))))))))))))))
Zvířátka na světě se neskutečně přemnožila. Ale tak moc, že museli svolat poradu, co s tím. Dohodnou se tedy, že si budou říkat vtipy. Když se vtipu budou smát úplně všichni, zvířátko přežije. Když se byť jen jediný tvor vtipu nezasměje, vypravěče zabijí.
Jako první říká vtip jelen. Všichni se válí smíchy po zemi, slzy jim tečou proudem, jen želva nic. Vykulený oči, kouká ze strany na stranu a nesměje se.
“No, tak mě tedy zabijte,“ říká smutně jelen. Tak ho zabijí.
Další vypráví vtip medvěd. Všichi se zas smějou, slzí smíchy, jen želva zas čučí a nesměje se. I medvěda proto zabijí.
Další přijde na řadu ježek. Vypráví vtip a nic. Všichni mlčí a čučí, jen želva se válí smíchy na zádech, slzy jí tečou proudem, plácá se do noh a volá: “To se ti teda povedlo, jelene!!!“
Leží anorektička v nemocnici a i s postelí váží 20kg. Tak si tak leží, rozhlíží se, když tu najednou… “Sestro!“ volá anorektička. Přiřítí se robustní sestra, vrazí do dveří, celé je vyplní a zařve: “Co je?“
“Pavouk!“ na to anorektička.
“Ježkovy, holka, ty naděláš! To mu musíš říct: Hajzle, táhni!“
Otočí se, odchází, považuje věc za vyřízenou, když ve dveřích uslyší, jak anorektička volá na pavouka:
“Hajzle, kam mě to táhneš?!“
Dědek s babkou sedí na lavičce u svého domu. Přižene se bouřka – hromy, blesky. Blesk prásk! Přímo do stodoly, která hned shoří. Dědek jen: “No toto…“ Další blesk – prásk přímo do domu! Dům shoří. Dědek zas jen: “No toto…“ Třetí blesk – prásk do babky! Babka leží na zemi mrtvá. Dědek jen: “No proto!“
Přijde babička k lékaři a říká: “Pane doktore, víte, mě hrozně trápí větry. Ony sice nejdou slyšet ani nesmrdí, ale přece jen – prdím skoro pořád!“ Lékař na to: “Tak sestři, nejdřív dáme paní do pořádku sluch a čich a teprve potom ty větry…“
“Nechtěla byste se madam, ke mě domů podívat na sbírku pohlednic?“ “Ne děkuji, já už mám jedno dítě ze známek a druhé z motýlů.“
Potká se Sherlock Holmes a gigolo. Sherlock povídá: “Já jsem detektiv – takové soukromé očko.“ Gigolo na to: “A já jsem gigolo, takové soukromé brčko.“
Paní Vavrušková, proč se chcete dát rozvést?“ “Manžel snídá každý den s novou.“
Pepo,“ volá manželka z ložnice, “proč zapínáš ten kazeťák?“ “Chci ti pustit milostnou předehru a já si zatím přečtu noviny.“
Mladá maminka volá z porodnice své známé: “Pamatuješ si, na toho kluka, co byl na maškarním za černocha?“ “Jo, pamatuju.“ “Představ si, on byl opravdu černoch!
Maminko a chcete aby byl tatínek u porodu?
Maminka odpoví: Ne on by se potkal s manželem!!
Dědeček a babička
Sedí stařeček a stařenka na lavičce před baráčkem a vzpomínají: “Když jsem býval mladý,“ povídá dědeček, “znal jsem jednu nádhernou holku. Krev a mlíko. Jmenovala se Helenka Vaňousková. Kdo ví, co s ní dneska asi je.“ “Ale dědečku,“ praví stařenka. “To jsem přece já
Jedna mladá paní má milence. První k ní přijde, ale v zápětí zvoní zvonek. To je manžel myslí si paní a milence zavře do koupelny. Ale on je to další milenec a znovu zvonek. Druhého tedy zavře na záchod. A zas milenec. Zábava znovu pokračuje, když zazvoní zvonek. “Jé to je manžel!“ zvolá panička. Zavře tedy i dalšího mlilence, tentokrát do šatní skříně. Manžel stojí skutečně ve dveřích. Jeho první kroky vedou do koupelny a tam jeden muž odchází a říká: “Tak už vám těsní kohoutek.“ Ze záchoda také vyjde chlápek a říká: “Tak už vám splachuje WC.“ Manžel jde do skříně, pro čistou košili. Tam stojí chlápek v noční košili a ptá se: “Co tak čumíš, tos ještě nikdy neviděl mola?“
“Promiňte, slečno, že vás obtěžuji, ale nemáte snad již známost?“ “Dneska ještě ne!“
Ptá se pán matematika: “Kolik je dvě plus dvě?“ Matematik: “4 celé.“ Ptá se fyzika: “Kolik je dvě a dvě?“ Fyzik: “4,000.“ Ptá se právníka: “Kolik je dvě a dvě?“ Právník: “A kolik chcete aby to vyšlo?“
“Tak co, jak se máš v manželství?“ “Ale, jako v divadle. Jedna scéna za druhou.“