Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Další vtipy pro zasmání!! 😀
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá…
Docela se diví, zrovna k němu byse hlásila taková kočka…
přesto jde k ní a aniž tušil, kam jizařadit, říká:
“Omlouvám se, ale my dva se známe??“ Ona na to:
“Možná se pletu, ale myslela jsem,
že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí…“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,
kdy byl v životě nevěrný:
“Sakra,“ říká, “to jste fakt vy??
Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem oš… na kulečníkovým stole,
zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho
celeru???“
“Ne,“ odpoví žena, “já jsem třídní vašeho syna….“
Paní v důchodovém věku si doma stěžuje manželovi, že už ji úplně ignoruje jako ženu. “Dřív jsi mne pořád držel za ruku…“. Manžel ji tedy chytne za ruku a ona zas :“Kdys mi dal naposledy pusu?“ Manžel ji tedy něžně políbí a pořádně obejme. V ženě se vzbudí vzpomínky: “Pamatuješ, jak jsi mne vždycky něžně kousal do krku a ramen? “ Muž ji opustí a odchází. Ona naštvaně:“ Kam jdeš?“ “Pro zuby…“.
Žába sedí na lekníně v rybníku a kuňká si. Za chvíli tam přijde pán a říká: “To je krásný den, sluníčko svítí, ptáčci zpívají, mouchy bzučí“ a teď se podívá na tu žabičku a říká: “tak co žabičko, jaká je vodička“?
Žába: “Ty vole, jsem žába, ne teploměr“.
Ve třetím patře vysí z okna paní,drží se parapetu a nad ní stojí muž a mlátí jí vařečkou přes ruce.
Jde kolem pán a křičí na muže “ prosím vás proč tu pani mlátíte přes ruce,vždyt spadne a zabije se“na to muž odpoví “ to není paní to je tchýně “ pán se na něj podívá a křičí “ že se ale drží mrcha co?“
Manžel jemně štípne svoji polovičku do zadečku a říká: “Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom elastické punčošky.“
Potom ji štípne do prsů a říká: “Kdybychom si toto nechali zpevnit,
nepotřebovali bychom podprsenku.“
Na to ho žena štípne mezi nohy a říká: “Kdybychom si toto nechali zpevnit, nepotřebovali bychom zahradníka, instalatéra, pošťáka ani tvého bratra……
Bože, holky, jeden lepší jak druhej:-)))
Tady je další:
# Proč jsem utloukl svou ženu
# Soudce: “To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
# poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.“ Muž: “Když ona
# byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.“
# Soudce: “Vždyť to, co nám teď říkáte, vám ještě přitěžuje. Jestli
# nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte
# alespoň jedno polehčující vysvětlení.“
# Nato se muž rozhovořil: “Odehrálo se to následovně. Bydlíme ve 13.
# poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná
# rodina hotelového portýra, která má dvě děti. Je ovšem strašné,
# že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten 12letý měří
# 80 cm a ten 19letý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena
# říká: “V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou
# praví pyrenejové.“
# Já říkám: “Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.“
# “Ne“, říká moje žena, “pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a
# tvoří se z ní pihy.“
# Já říkám: “To je pigment.“
# “Ne,“ říká moje žena, “pigment je to, na co psali staří Římané.“
# Já říkám: “To je pergamen!“
# “Ne“, říká moje žena, “pergamen je, když básník začne něco psát a
# pak to nedokončí ….“
# Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment,
# sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně
# přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.
# Tedy moje žena: “Miláčku, koukni se, co zde stojí!“
# Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: “Slunečník kabelky
# byl učitelkou pasáka 15.“
# Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: “Ale miláčku, to
# je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de
# Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour
# byla milenkou Ludvíka XV.“
# “Ne“, říká moje žena, “ to musíš překládat doslovně: La Marquise-
# slunečník, Pompadour – kabelka, la Maitresse – učitelka, Louis XV –
# pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis je pasák prostitutek).
# “Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala
# pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.“
# Já říkám: “Ty myslíš lektora.“
# “Ne,“ říká moje žena, “lektor byl antický řecký hrdina.“
# Já říkám: “To byl Hektor a ten byl z Tróje.“
# “Ne,“ říká moje žena, “Hektor je plošná míra.“
# Já říkám: “To je hektar.“
# “Ne,“ říká moje žena, “Hektar je nápoj bohů.“
# Já říkám: “To je nektar.“
# “Ne“, říká moje žena, “Nektar je řeka v jižním Německu.“Já říkám: “To je
# Neckar.“
# Moje žena: “Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru,
# kterou jsme nedávno zpívali jako duo.“
# Já říkám: “To se jmenuje duet.“
# “Ne“, říká moje žena, “duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.“
# Já říkám: “To je duel.
# “Ne,“ říká moje žena, “duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.“
# A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a
# ženu jím umlátil…..“
# Nastala chvíle mlčení.
# Poté soudce vstal a vyřkl ortel: “Osvobozen, já bych ji umlátil už u
# Hektora…“
Šéf: “Myslíte si, že problémy v naší firmě jsou způsobeny neznalostí nebo lhostejností?“
Zaměstnanec: “Nevím. A je mi to jedno.“
HOLKY,ALE TENTO JE TEDA SPROSTEJ NO
Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá:
Jak se jmenujete?
Mimimilolološ Kukukubábábáček..
Vy koktáte?
Ne, koktal můj otec a matrikářka byla pi…….
Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.
Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno
Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou…
TICHO.
Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát.