Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Další vtipy pro zasmání!! 😀
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá…
Docela se diví, zrovna k němu byse hlásila taková kočka…
přesto jde k ní a aniž tušil, kam jizařadit, říká:
“Omlouvám se, ale my dva se známe??“ Ona na to:
“Možná se pletu, ale myslela jsem,
že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí…“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,
kdy byl v životě nevěrný:
“Sakra,“ říká, “to jste fakt vy??
Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem oš… na kulečníkovým stole,
zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho
celeru???“
“Ne,“ odpoví žena, “já jsem třídní vašeho syna….“
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
nemohl
mluvit.Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného
arcibiskupa,
co
má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: “Kápněte si do vody trochu
vodky,
uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.“ Farář poslechl a
skutečně,
cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě
se
vrátil
do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče:
Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji
pár
poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat
a
líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme “JC & His Boys“
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
Svatému Kříži neříkáme “Velký Téčko“
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho
“dojebal“,
ani
mu nedal “lekci na kterou do smrti nezapomněl“.
Jidáše neoznačujeme za “zkurveného zmrda“.
Svatého Otce se nesluší nazývat “Papa Ratzi“.
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme
věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: “Vaše
spropitné je můj plat “je tedy na pokladničce zcela zbytečný
Hříšníci půjdou do pekla ne do prdele.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím
kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to
je
“buzík v sukni“ a “transvestita bez mejkapu“, to jsem byl já. Doufám, že
do
příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo
celkem
dobré. S pozdravem, Arcibiskup
Zašel jsem si ráno do pekařství a když jsem vyšel ven, stála u auta policistka a vypisovala blokovou pokutu. Říkám jí : “Ale no tak zlato, to nemůžeš takovýmu fešákovi, jako jsem já, dát 5 minut přestávku?“ Ani se na mě nepodívala a psala dál. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté gumy. Nazval jsem ji blbou šlapkou. Vzala další blok a vypsala další pokutu. Tak to šlo 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala… Bylo mi to jedno, byl jsem tam totiž pěšky.
Tak taky něco přidám, nejsou to přímo vtipy, ale:
Není nad šťastné manželství
1. Moje žena a já,chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.Přitom si užíváme příjemné společnosti.
Ona chodí v úterý, já pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz ?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si !“
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
:))) Jsou tu super vtípky, taky jeden přihodím: Manžel volá domů, zvedne to dcerka: “Prosím!“ “Ahoj maličká, je maminka doma?“ “Maminka je nahoře v ložnici se strejdou Josefem.“ Manžel se zamyslí: “Josefem? Takového neznám.“ Pak se rozzlobí: “Hned mi maminku zavolej k telefonu!“ Dítě odběhne, za chvíli je slyšet hrozný randál, ve sluchátku zarachotí a dceruška do něj říká: “Tak maminka nemůže. Jak utíkala nahá pro župan, zakopla o koberec, bouchla se hlavou do skříně a teď tam leží a nehýbe se.“ “Tak mi zavolej strejdu Josefa!“ Dítě: “Ten taky nemůže. Když to viděl, vrhnul se z okna a skočil do bazénu, ale neví, že jsi ten bazén včera vypustil…“ Muž se zarazí a říká: “Cože? Bazén? Volám správně na číslo 225 626 827?“
A ještě jedna krásná pomsta nevěrnému muži 🙂
Prvni den si sbalila vsechny osobni veci do krabic a kufru. Pristi den si zavolala stehovaky, aby ji veci odvezli. Treti den si naposledy sedla ke stolu v krasne jidelne, zapalila si svicku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupe krevetek, kaviaru a lahvince vina. Po veceri naposledy navstivila kazdy pokoj v dome a do kazde tyce na zaclonu vlozila napul snedenou krevetu namocenou v kaviaru. Pak uklidila kuchyn a odesla. Kratce nato prisel manzel se svou novou pritelkyni a byli velmi stastni. Po nekolika dnech zacal dum pomalu ale neprijemne pachnout. Vyvetrali, vycistili koberce, prohledli otvory jestli tam neni mrtva mys. Nakonec vymenili koberce, vymalovali, vsude rozlozili vonne vecicky.
Nic nepomohlo, pratele je prestali navstevovat, sluzebna odesla, opravari odmitli prijit do domu… Nezbyvalo, nez dum prodat. Po mesici o dum stale nikdo nemel zajem a odmitla s nimi pracovat i realitni kancelar. Konecne si museli vzit vysokou pujcku a koupit jiny dum.
Byvala manzelka zatelefonovala a ptala se, jak se dari. Soucitne vyslechla sagu smradlaveho domu. Taky podotkla, ze se ji po tom dome velmi styska, a by byla ochotna snizit castku na kterou ma podle rozvodoveho rizeni narok vymenou za ten dum.
Manzel si uvedomil, ze jeho byvala zena nevi, jak moc ten dum smrdi, vycitil prilezitost a svolil ji ho prodat za desetinu toho, jakou mel dum hodnotu, za podminky, ze podepise veskere papiry hned ten den. Zena souhlasila, behem hodiny manzela navstivil pravnik s podepsanymi papiry. Po tydnu byvaly manzel se svou novou pritelkyni s usmevem na tvari sleduji stehovaky, jak jim bali zarizeni…..
…..vcetne tech zaclonovych tyci.
Tak já taky pár přidám, ale nábožensko-feministické, snad tím někoho neurazím… 🙂
Když Bůh stvořila muže, tak si jen tak hrála.
Když Bůh stvořil muže, řekl si, že to dokáže znovu a líp, a stvořil ženu.
Proč Bůh stvořil nejprve muže? Vždy se začíná od nuly!
Bůh v ráji přijde za Adamem a za Evou a říká:
“Mám pro vás dva dárky, pro každého jeden. Ten první, to je čůrání ve stoje…“
Adam ho přeruší: “Bože, já chci čůrat ve stoje, prosím, prosím, já chci čůrat ve stoje, dej mi čůrání ve stoje!“
“Tak dobře, Adame, tady máš čůrání ve stoje.“
Adam celý nadšený běhá po ráji, občůrává jeden strom za druhým a pořád nadšeně volá na Boha a Evu: “Hele, koukejte, já umím čůrat ve stoje, já čůrám ve stoje, to je paráda, Evo, koukej, já umím čůrat ve stoje a ty ne!“
Eva s Bohem ho chvíli pobaveně pozorují, když tu si Eva vzpomene, že i ona měla dostat dárek, a tak se ptá, co že to dostane ona. Bůh na to: “Rozum, Evo, rozum.“
rano do školy jdou dva ucitele…jeden mlady a jeden stary…..mlady ma aktovku plnou dokumentu..zadosti o grant…skolni vzdelavaci program…..vycpanou sovu a zebru(skola nema ve sbirce)….stary ma igelitku a v ni jablicko a jogurt…mlady s obdivem rika…no jo…pan ucitel uz to ma za ta leta vsechno v hlave ze?…..stary odpovi…..v hlave ne….u prdele kolego:))
A ještě jeden “výchovný“:
Přijde malá holčička do lékárny a chce Postinor. Lékárnice se na ní podívá a řekne:“Holčičko, a nejsi na to ještě moc malá, vždyť ti ještě teče mléko po bradě.“
A holčička odpoví:“To ale není mlíko….“
tak taky přihdím, i když ty tady jsou suprový!!!
Angličana, Francouze a Američana zajmou kanibalové a náčelník jim řekne: “Uděláme si z vás guláš,a z vašich kůží si uděláme kánoe, ale máte právo na poslední přání“.
Angličan si přeje pistoli a ve jménu královny se zastřelí.
Francouz si řekne o dýku a probodne se.
Američen požádá o vidličku. Náčelník se diví, ale nechá mu přinést vidličku. Američan se začne propichovat vidličkou, a když z něj už crčí spousta krve, tak z posledních sil zvolá:“A máte po kánoi!“
Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho mladá krásná žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povída: “Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?'
no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení.“ Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: “No, takže to řekneme manželovi, nebo co?“