Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Improvizovaná plkárna č. 2
Tak původní plkárna je z nějakého naprosto záhadného důvodu neotevřitelná, tudíž si dovoluju založit novou 🙂
Nevím proč, ale zrovna dneska ráno mě napadlo, že by se možná už mohla založit improvizovaná plkárna č. 2, protože v té první už bylo strašně moc příspěvků (v tuto chvíli je jich tam uloženo 9031).
Takže s chutí do plkání 🙂
Ahoj Lien.
Přečti si Honzíka mám v Motole.Je to od bamisky.
Mariko a co křečkovi na tu klec dát malinkej zámeček,pak ho nebudeš muset hlídat.Myslím na ty dvířka.
Hlásím příchod.:o)) Někdo mi prosím pěkně shrňte co je nového, hlavně co BAMISKA. U mě udělaný PC, nechrochtá a mám i hlavičky. 600 to stálo a Mariko měla jsi pravdu, dělal to dvě hodiny. :o)
KRÁSNÉ UPRŠENÉ DOPOLEDNE, NO TEĎ UŽ PRŠÍ, ALE RÁNO U NÁS CHUMELILO:))))
Jé, já si nepřepla písmenka, ale mazat se mi ti teda už nechce:)
Já dnes opět prala, tatík měl montérky od bahna, ty normálně samy stály, jak byly seschlé tím bahnem, cosi kopaly……..pak jsem uvařila vepřový gulášek, poklidila jsem, umyla od půdy až dolů země, takže dnes jsem splnila svůj limit:)))
Půjdu s malým spočnout a pojedeme na výlet po obchodech, potřebovala bych džíny, no protože ty nové z narozenin my pěkně ruply na stehně, jako buď sjem tak klustá a nebo nekvalitní materiál:))))
Malý začíná mít rýmu, tak čekám, kdy jako zase onemocní, už je vlastně 14.dní plně zdráv, takže to by bylo, aby zase neonemocněl:)))
Hpádem ty vtípky jsou skvělé, jsem se musela chlámat:))))
Ahoj Pat:))))
No nic, letím nakrmit malého, ať jde chrupkat:)))
A jinak jsem pěkně usnula, až skoro ve tři hodiny, nemohla jsem zabrat a do toho dělal křeček takový nehorázný bordel, snaží se se dostat ven z klece, což mu jde, tak mu tam vždycky zapřít knihu o dvířka, aby tu váhu nezvedl, ale on kousal do mřížek, takže mě nenapadlo nic jiného, než chytit rozprašovač na kvítku a jakmile se objevil u dvířek, tak dostal pálku vody, takže jsem pořád vstávala a číhala na něho, já si ho snad, jak mě dnes bude zase štvát už zítra uzpeču na oběd, nevím, co to je mrchu živou:))))
Tak ju, my frčíme na ten nákup, tak se tu opatrujte 🙂
Dobré dopoledne Vám všem.
Dneska mám odpočinkový den.Jenom jsem prach utřela a poklidila.
K obědu budu dělat barevné vrtule(těstoviny)a směs z mletého masa a posypu to strouhaným sýrem.
Teda deset hodin a nikde nikdo :-))
Ahoj ženy. Tak mě se nechtělo sakra vstávat, ale co na plat. Elinka už byla na nohou v půl osmé a i když táta byl ještě vzhůru po noční a mohla pobýt chvíli s ním, tak prostě ne! musela mě vytáhnout z postele. Kdy tohle jí přejde, to jsem moooc zvědavá.
Poklidila jsem, dala prát prádlo a roztřídila prádlo na žehlení. Ještě počkám, až to dopere a pak půjdeme do obchodu. K obědu tu mám gulášovku, sice dobrou,ale manžel nad ní frflal včera, tak udělám ještě rizoto pro něj.
Jinak jsem zjistila, že ty nežidy v obličeji mi fakt zhoršují ta homeopatika. Jak si dám další dávku, tak mi to vyskáče, za tři dny se to jakš takš zklidní a po dálší dávce na novo. Jsem divný tvor.
Manžel jak ráno zasedl k počálu, tak se mě ptal, co to mám za fotku mimi uloženou na ploše :-)) Tak jsem mu vysvětlila,že to je mustr :-))
Myslím na Bamisku, aby všechno bylo OK a i s Jeníčkem byli co nejdříve doma.
Jé Mošt, bylo u nás erotické dusno, takže se plnil plán:)))
Hpádem, no vidíš, i pergola pro Mári, ta je moje:)))
Pavčo my dvě se narvem do jednoho spacáčku, ale stejně si myslím, že tam usnu v té pergole přilepená pyskem někde na stěně:))))
Hani, přeji ti krásné erotické štěstí, třeba si dá říct a když ne, daj si helmu, chrániče, hokejku a to by nebylo, aby nebylo, udělěj mu pár krucanců erotických, nenápadně všechno odhoď a třeba si dá říct:))))
Takový striptýzek určo nikdy neměl.)))
Tak já jdu taky dělat hají teda, jako taky jsem oprala a jsem neschopná ho pověsit, takže už letím na to, no jo mi to vypadlo:)))
Takže dobrou noc:))))
Přišlo mi e-mailem, můžete se zasmát se mnou 🙂
“Tati, proč ses oženil s maminkou?“
“Vidíš?“ obrací se muž k ženě, “ani to dítě to nedokáže pochopit!„
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:“Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?Manžel skloní noviny a povídá: “Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji .“
V lékárně: “Prosím intimní krém“
“Nahlas!“
“Ne na hlas, na přirození!
Tak jsem nechal utratit svého psa…„
“Byl vzteklej ?“
“No nadšenej nebyl …“
Rozčarování blondýny: „Dnes už nevěřím ničemu.Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod“.
Potkají se dvě spermie, manželská a milenecká. Ta manželská povídá:
Vypadni, já tu jsem doma!“
Milenecká odpoví: “Ty vypadni, já tu jsem častěji!“
Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku…
Matematickej…
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko
sem svítí pod úhlem 20°, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne:
Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
Že je napůl debil…
Omlouvám se pokud něteré byly trošku hustější, ale jen posílám dál, co se ke mě dostalo. Dobrou noooc
Tak ju holky, tak dobrou a hlavně klidnou.