Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Aby vás chmury opustily aspoň na chvíli
Přiznávám se, kradu (z jiných webů)… ale je to pro dobrou věc, pro váš úsměv..
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka:
“Copak se ti stalo?“ ptá se ho
“Jáááá jsem se ztratííííl,“ povídá chlapeček
“No to nic,“ chlácholí ho, “svoji adresu znáš?“
“Znám. Franta zavináč volny tečka cezet!“
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
“Pepíčku, příští rok už budeš ve druhé třídě, a to už budeš smět utírat nádobí.“
“Tak to já raději propadnu …“
Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat.
“Vodu!!!“
“Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr.“
Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou zahlédne nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí u dveří na číšníka:
“Vodu!!!“
“Bohužel, obsluhujeme pouze pány v kravatách.“
Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá : “Bůůůůůůůů…“ A druhá na to : “No, teď jsem to chtěla říct…“
“Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?“
On povídá: “Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se někam hodně daleko.“
Manželka vytáhne tiket a povídá: “Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-
a vypadni!“
Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká:
“Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou.“
Doktor na to: “No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte.“
Děda: “Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!“
Změna zákona – upozornění pro řidiče – povinná výbava 2011.
Od 1.1.2011 přestává jezdit policie ČR k dopravním nehodám pod 100.000,-Kč.
Součástí povinné výbavy se stává:
papír pro sepsání pojistné události,
tužka,
reflexní barva,
pásmo 10m,
fotoaparát.
Od 1.3. 2011 přestává jezdit zdravotnická záchranná služba k méně než dvěma zraněným.
Součástí povinné výbavy se stává:
anestetikum,
převozní lůžko,
resuscitační jednotka.
Od 1.6.2011 přestává jezdit pohřební služba k tragickým nehodám s méně než 3 mrtvými.
Součástí povinné výbavy se stává:
lopata,
krumpáč,
hašené vápno 15 kg,
černý pytel se zipem 2 ks,
mramorová deska 1×1 m,
svíčka 2 ks.
Petr Nečas – premiér
listopad 2010
zavo dobrýýýýýýýýýýýý neznám
Tenhle je taky dobrý, možná to znáte:-)
13.2.
Můj deníčku, konečně mám zase objekt! Je to objekt ženského pohlaví. Náhodou jsem vedle něho seděl v kině. S potěšením jsem sledoval příběh tragické, nenaplněné lásky a objekt plakal, až to stříkalo na všechny strany.
2.3.
Podivil jsem se, že objektu je teprve jedenadvacet let. Připadal mi starší. Po zbytek schůzky si objekt hryzal spodní ret.
18.3.
Řekl jsem objektu, že jeho klobouček je opravdu hrozný. Objekt velmi trpěl.
29.3.
Objekt měl kabelku, která naprosto nesla k šatům. Upozornil jsem jej na to. Objekt trpěl strašně.
11.4.
Pochválil jsem objektů nové šaty, protože šly opravdu pěkně ke kabelce. Pak jsem polil objekt červeným vínem. Objekt zuřil, což není tak pěkné, jako když trpí.
27.4.
Dnešní nedělní odpoledne bylo překrásné. Seděli jsme v parku a já objektu ukazoval všechny ženy, které byly lépe oblečené a upravené než on. Objekt nepříčetně plakal. Život je krásný.
28.4.
Obávám se, že bych mohl objekt ztratit.
7.5.
Hrozba nabývá konkrétní podoby. Jakýsi N.N. věnoval objektu prsten. Prsten jsem upustil do kanálu.
8.5.
Nešlo to jinak. Musel jsem koupit pěkně dráhy prsten. Trpěl jsem středně. Objekt netrpěl vůbec. Připadá mi to zvrácené.
12.5.
Mám další nápad, jak si objekt udržet. Přivedl mě na to objekt sám, aniž by to tušil.
31.5.
Dnes jsem se s objektem oženil. Trpěl jsem. Objekt netrpěl. Teď ale na něm budu dělat pokusy 24 hodin denně.
2.6.
Objekt mi řekl, že má příšerný klobouk. Musel jsem mu dát peníze.
3.6.
Objekt si pořídil doplňky k šatům. Musel jsem mu dát peníze.
4.6.
Objekt si pořídil šaty k doplňkům. Musel jsem mu dát peníze.
5.6.
Jako 3.6.
6.6.
Jako 4.6.
7.6.
Nemohl jsem dát objektu žádné peníze.
8.6.
Dnes mě vzal objekt do parku a ukazoval mi všechny ženy, které byly lépe oblečený než on. Potřebujeme peníze. Po práci budu chodit na nádraží skládat vagóny. Tajně jsem plakal.
15.6.
Objekt mi ukazoval ženy, které jsou upravenější a nevypadají tak utahané jako objekt. Oznámil mi přibližnou částku, kterou bude potřeba, aby se to zlepšilo. Budu muset skládat vagóny i v noci. Plakal jsem veřejně.
21.6.
Vyprávěl jsem všechno mamince. Vyslovil jsem podezření, že jsem obětí sadistky. Matka mi řekla, že má žena je normální, tak nevím. Velmi trpím.
Padá parašutista z letadla. Otevře hlavní padák a vysype se hromada jogurtů. Otevře záložní padák a zase se vysypou jogurty.
Tak začne prohledávat všechny kapsy a najde dopis, kde je napsáno: ˝Milý Filípku, babička ti opět nabalila hodně Monte….˝
přišlo mejlem číst po 1é hodině
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí,že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za
co teď půjdeme chlastat!
Pepa na to: mám super nápad… uvidíš! Půjdem do
hospody,objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos
do poklopce a ty si klekneš na kolena strčíš ho do huby…domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si klekl na kolena a začal mu ho kouřit … hospodský
se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje vyrazil je … bez placení..
Situace se opakuje … ve druhé hospodě ve třetí
hospodě…atd., atd. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa, co mám říkat já, když jsem v páté hospodě ztratil ten zasranej kabanos !!!
mari dobrýýý já věděla že nezklameš
Pěkné:)))) No Mari “spustlá:)))“ taky boží.
Je to fajn na večer….
:DDDD Mari,mám záchvat smíchu..ten poslední je fákt děsně sprostej:DDD
A jeden takový sprostější:-)
“Jaké květiny mám koupit své dívce?“
“Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li líbat, narcisy.“
“Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji kaktus.“