Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Aby vás chmury opustily aspoň na chvíli
Přiznávám se, kradu (z jiných webů)… ale je to pro dobrou věc, pro váš úsměv..
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka:
“Copak se ti stalo?“ ptá se ho
“Jáááá jsem se ztratííííl,“ povídá chlapeček
“No to nic,“ chlácholí ho, “svoji adresu znáš?“
“Znám. Franta zavináč volny tečka cezet!“
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
“Pepíčku, příští rok už budeš ve druhé třídě, a to už budeš smět utírat nádobí.“
“Tak to já raději propadnu …“
Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat.
“Vodu!!!“
“Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr.“
Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou zahlédne nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí u dveří na číšníka:
“Vodu!!!“
“Bohužel, obsluhujeme pouze pány v kravatách.“
Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá : “Bůůůůůůůů…“ A druhá na to : “No, teď jsem to chtěla říct…“
“Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?“
On povídá: “Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se někam hodně daleko.“
Manželka vytáhne tiket a povídá: “Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-
a vypadni!“
Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká:
“Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou.“
Doktor na to: “No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte.“
Děda: “Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!“
ááááá,Mari,taky super:DDD
koukám a nic..čekám na vtípky,ať se zase pobavim:DD
bami,škoda že mě nevidíš jak se tu řehtám:DDD..díky za vtípky a rozesmání:))
Podomní prodejce super vysavačů se vnutí do pěkné novostavby
rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
“Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním !!!“.
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
“Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě
nezapojili elektřinu.“
Bami, tož ten je teda, díky za rozesmání:-)
Tak přemýšlím, jestli ti to mám ukrást, páč je dlouhý, no, ale zkusím to, třeba se uchytne:-)
:DDD,bami,ten nemá chybu:DDD
Jsem téměř dokonalá manželka.
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se
zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád.
Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce,objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila, snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou – hrůza – vylítla jsem s postele… Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!!
Bami, ten je teda!!!
:DDD holkýýýý,jeden hezčí jak druhej,se tu zase řehtám:DD