Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Něco pro zasmání
Přišlo mi mailem: Několik let jsem místo antikoncepce omylem brala antidepresiva. Dnes mám devět dětí a je mi to jedno 😉
V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely.
Mějte se na pozoru, Američané!!!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: Alláh Akbar!
Ten vola : Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!
Teda lidičky, díky za vtipy, jsou bezva.
Na mobil mi přišel tento : Víte proč se nevěsta vdává v bílém?
je to standartní výbava domácích spotřebičů :-)))
Včera mi přišel taky jeden pěknej… 🙂
Jde mladík okolo kláštera a na dveřích vidí nápis:
SEX S JEPTIŠKAMI ZA 2000 Kč !!!
Potěší se a zazvoní. Otevře mu mladá jeptiška, zinkasuje peníze a informuje ho: “Půjdete na konec tmavé chodby a vejdete do posledních dveří vpravo…“
Mladík projde chodbou, otevře poslední dveře vpravo a vypadne rovnou na ulici. Dveře se automaticky uzamknou a na nich visí cedulka s nápisem:
Dnes s vámi vyjebala sestra Marie !!!
:o))
Rodinná idyla…
Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:
“Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?“
“Samozřejmě, synku.“
“Tati, kolik druhů prsou existuje?“
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.
“Synku, jsou tři druhy prsou.
“Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška – stále
pěkné,ale trošku ovisnuté.
prsa staré dámy jsou jako cibule.“
“Cibule?“
“Ano, vženou ti slzy do očí!“
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které
též sedí u stolu.
Dcera se zeptá:
“Mami, můžu se zeptat na něco osobního?“
“Samozřejmě, zlato!“
“Mami, kolik druhů penisů existuje?“ Matka je
překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:
“No, zlato, shodou okolností jsou také tři.
Penis mladého muže je jako dub – silný a tvrdý.
Penis muže v středním věku je jako bříza – ohebný,
ale spolehlivý.
A penis starého muže je jako vánoční stromek.“
“Vánoční stromek, mami?“
“Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!“
Bramborko :)))))
Ájíku, tak přesně tohle jsem právě teď potřebovala((-:.(Byla jsem na UZV 37tt a mimi je KP a navíc mám nízko položenou placentu, tak moc díky za spravení nálady((-:)
Potká Kohn Roubíčka: “Poslechnou, Roubíček, co to, že se tvářej tak spokojeně?“ “Ale povedl se mi bomba kšeft. Právě jsem si pojistil barák, statek a polnosti proti požáru, zlodějům a krupobití na celých pět milionů!“ “Jooo, tak tomu rozumím, ale řeknou mi, Roubíček, jak chtěj udělat to krupobití?“
uááááááá!!! Super, škoda, že si vtipy nepamatuju…
uááááááá!!! Super, škoda, že si vtipy nepamatuju…
Holky, chlámu se tady jak blbá, skoro žádný vtip jsem neznala.
Super!