Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Něco pro zasmání
Přišlo mi mailem: Několik let jsem místo antikoncepce omylem brala antidepresiva. Dnes mám devět dětí a je mi to jedno 😉
Volá baba manželovi, který je v posilovně, muž zvedne telefon a žena mu tam nesměle říká:
“Miláčku…víš ten kožich co minule stál 170 000 je teď slevněný na 100 000…..co kdybych si ho koupila….?“
“ale jo, klidně si ho kup,“ mluví muž otráveně do mobilu…
“A miláčku, ty Kanárské ostrovy by nás vyšly jen na milion a pul, a ne na tri, jak jsme to počítali….tak co kdybych to objednala…
“ale jo, ale jen s plnou penzí ano?“
“Ano, ano to nebude problém…no a miláčku, víš, právě stojím před tou automobilkou, jak se mi tu líbilo to auto, oni ho slevnili z tří milionů na dva, můzu ho koupit a rovnou ho zaplatit??“, ptá se žena směle dál.
“Ale jo, klidně ho kup, ale jen ve stříbrné barvě!.“ “Jojo, právě v téhle ho tu mají, jsi bezvadnej pa.“, rozloučí se žena, a zaklapne telefon.
Posilující muž se zvedne z podložky a přes celou posilovnu se zeptá: CHLAPI, ČÍ JE TO MOBIL?!
Ájíku, taky dobrý :-))).
:)))) Vici, teda jeden drsnější než druhý :))))
Tak já dám taky jeden:
Pan farář potká Aničku a ptá se: “Jak se máš Aničko?“
“Celkem dobře, pane faráři.“
“A co muže – už nějakého máš?“
“Mám pane faráři.“
“A děti máte?“
“No, pane faráři, to je právě to, co nás trápí, nemáme…“
“Tak se netrap Aničko, zrovna jedu do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku.“
Potkají se po deseti letech, kolem Aničky se to hemží drobotinou.
“Tak co Aničko, kolik těch dětí máte?“ Ptá se pan farář.
“Deset, pane faráři. Dvoje trojčátka, jedny dvojčátka a ještě dva kluky.“
“A kde máš manžela, Aničko?“
“Jel do Vatikánu sfouknout tu zasranou svíčku…“
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
“Tak kde je ten hajzl?“
„Ředitel je na dovolené.“
„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.“
„Oba náměstci jsou na jednání.“
„ Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.“
„ Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, … „
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
“Hele, nešla bys tancovat?“
Dívka rozpačitě špitne: “…Nooo…Ano..“
“Tak běž, nemám si totiž kam sednout.
Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan.
A mizerný fotbalista se řekne? Spar Ťan!
Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:
“Slečno, nechcete se mnou dělat magii?“
Ona: “Jakou?“
On: “Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte.“
Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
„Prezervativy máte?“
“Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti.
A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.“
Pepíček:
“Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem,
a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví,
jaká velikost bude.“
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho,jestli přežije.
Bůh jí odpoví,že bude žít ještě dalších 40 let.Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,narovnat nos,zmenšit zadek,odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se,že těch dalších 40 let života,prožije jako“fešanda“.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice,srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
“Ty lumpe !Copak jsi mi neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let?!?“
A Bůh odpoví:
“Ty krávo,ale to ti teda přísahám,že jsem tě fakt nepoznal ….“
:-)))))))))))))
To je dobrý…
Hezké, Blani, už jsem to slyšela :))))
Tak nějak to asi bude 🙂 – tohle bez antidepresiv už asi zvládnout nejde 🙂
Přišlo mi mailem: Několik let jsem místo antikoncepce omylem brala antidepresiva. Dnes mám devět dětí a je mi to jedno 😉