Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
CHLAPI
Zdravím, přišel mi email o který bych se chtěla podělit, ale nevím zda mohu, neznám autora mailu respektive toho textu, ale jsem pevně přesvědčena že to znáte také. Ať už, že Vám to přišlo také a nebo máte podobné případy doma.Chtěla bych se s Vami podělit o tento usměvný članek, který mi připomíná každodenní situaci u nás doma. Pevně doufám, že nejsem sama. Stalo se Vám to někdy?
Občas to je opravdu realita, to nemá chybu!!!!
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: “Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit.“ a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: “Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?“ Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!
Mě pobavil, když mi “ukradl“ ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: “Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?“
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu “Jitka má kyblíček“. Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
“Šlehačku neměli“. A já na to: “Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?“On: “Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!“
Vrcholným kouskem bylo “Kup mi vložky“. Napsala jsem mu na lístek “Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy“.
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu “přesný název těch vložek“ – ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat “Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse…..“Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.
Můj muž jen tak mimochodem povídá: “Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!“ Já na to: “No to teda nemáme.“ On: “No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!“ Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
“No co, stejně se budou prát!“
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka…
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: “Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace…“. No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky…
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku…….
Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce… Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto…a policajti říkali: “Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???“
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: “Třeba nějakou masku na obličej.“ Ráno před odjezdem mě budí:“Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???“
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: “Je tohle k jídlu?“ No a já, právě v dobré náladě mu říkám: “Ne, to je nový toaletní papír.“ A on odpověděl: “Tak proč to je mezi chlebem?“
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: “Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?“ Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
“Teď . .. . když děti ještě nespí“???
toto z tama je dobre:-D
Jeden nas kamarad mel srajdu a kdyz zjistil ze na WC neni papir utrel se slipama a nechal je za nadrzkou Domu dorazil na ostro….. Kyri kdo vi treba je zahada vyresena .
a este jedna zahada: ma asi v ruke magnet a dialkove ovladanie na TV sa mu neda odtrhnut od ruky a vypadne mu jedine samo, ked manzel na gauci zaspi .
Takže když mi na horách přinesl ukázat deseticentimetrovou skobu na zadku, že když “se“ na to našije záplata, budou to bezva kalhoty k ohni, letěly do koše… Paradoxně, když kámoš slavil narozeniny a byl tam oheň a grilovalo se prase, drahý přišel ve dva měsíce starých kalhotech. Které následně zamastil od prasete tak, že už nejdou vyprat, a vyrobil tak další kalhoty k ohni .
Ten můj huláká z wc do prostoru, že došel papír 😀 .
Pajoš 😉
Holčiny mám podezření že tyto perličky někdo sepsal z této diskuze… je tam toho o hodně více… a je to ze života 😀
http://www.modrykonik.cz/forum/show.php?vThreadID=46432&vGroupOffset=440
Tak to je parádní! Jeste ted mi tečou slzy od smíchu:-D:-D.
Přečetla jsem to manželovi .Některé věci na něj sedí.Třeba s tou šlehačkou.Připadámi že čím je starší tím je to s ním těžší!!!!!
Ježečku, ono je to veselé až potom, ale v tu chvíli to moc prča není, spíš na zabití, ale já mám takového i tatínka i muže, takže jsem otrlá. Taky mě ani na chvíli nenapadlo,že by to bylo vymyšlené.
Tak tohle sem musel rozposalt meilem 😀 ,ale musim rict ze kdyz sem byl mensi tak sem si zpletl sirup z jarem (ono babicka dala do nadoby od sirupu jar a dala to do koupelky, a me to netrklo. Ale rikal sem si pri cepovaní že to nejak pění 😀 ). A pak sem z toho blinkal … 😀
No, tak jsem si vzpoměla, jak si můj tatínek umyl hlavu maminky ústní vodou (on to byl takový gel, co se naředil a byla z něj voda) a pak běhal po bytě a řval co to dělají za šampony, že ho pálí celá hlava.
Markittko :))) Dobrou chuť 🙂
No, já mám taky normálního chlapa, který zvládne bez řečí koupit i ty vložky … ale utírat prach ponožkami… docela bych i věřila, že by to možná udělal… když bych mu nenachystala k ruce vše potřebné 🙂
ježíš s jarem to je něco!!!!
ale ono po tom pivíčku je hlad a známý takhle prý snědl syrové maso co bylo na talíři v ledničce a strašně se divil,že je to tak tuhé:-)
jinak mooc krásné:-))