Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Přišlo mi mailem - pobavte se
O odstraňování chloupků.
# Můj večer začal jako každý jiný večer – přijít domů, připravit večeři, pohrát si
# s dětmi*pak mě napadla myšlenka, kterou jsem si – hořkou – vypila v příštích pár
# hodinách až do dna* “Možná bych si dneska mohla
# voskem odstranit chloupky“ a tak jsem se odebrala ke koupelně.
# Vytáhla jsem inkriminovaný vosk – byl to jeden z těch vosků používajících se za
# studena, žádný horký vosk, jen umístíte pruhy vosku mezi své dlaně,
# nahřejete je a oddělíte od sebe. Po té si je přiložíte na nohu (nebo kamkoli
# jinam) a rychle je strhnete. Takže žádný štráchy, přece to nemůže být tak těžké!
# Já tedy sice nejsem žádný génius, ale přece tohle hravě zvládnu. (Hmmm, HA HA)
# Takže s nadšením vytahuji první proužek, dokonce se projevuji jako genius a
# místo zdlouhavého nahřívání dlaněmi, použiji fén. Ten jej nahřeje na 1000 stupňů
# a já jsem připravena přikládat. Přiložím proužek přes stehno a rychle strhnu.
# Funguje to! OK, nebyl to právě nejkrásnější pocit, ale dalo se to vydržet. Tak
# tohle zvládnu. Odstraňování chloupků voskem mě už neděsí.
# Připadám si jako královna vosků, bojovnice proti nechtěným chloupkům a
# tvořitelka krásné hladké pleti. Příštím proužkem se budu soustředit na poněkud
# severnější oblasti mého těla* Než se do toho s vervou vrhnu, jdu zkontrolovat
# již spící děti. A zpátky do koupelny do dalšího kola mého boje proti chloupkům.
# Sundám si kalhotky a s jednou nohou na kraji toaletní mísy zaujímám pozici.
# Stejným způsobem si přiložím proužek nahřátého vosku podél “bikinové linie“,
# přikrývající část mé “krasotinky“ až k vnitřní části mé hýždě (ano, hýždě, ten
# proužek je děsně dlouhý), zhluboka se nadechnu a *TRH!!!!!!
# JSEM SLEPÁ!!!! Oslepla jsem bolestí!!! Do pr*.!!! S navracejícím se zrakem si
# povšimnu, že se mi podařilo strhnout pouze půlku proužku. Do háje. Další hluboký
# nádech a TRH!! Všechno se točí a vidím malé tečky. Myslím, že se složím*nesmím
# omdlít, nesmím omdlít! Zdálky se ozývají bubny. Dýchej, dýchej*.OK vracím se
# zpět k normálu. Podívám se toužebně na svou trofej –
# povoskovaný proužek, který mi způsobil tolik bolesti, s mými chloupky pevně
# přilepenými. Chci si své vítězství vychutnat a tak pozvednu svou trofej
# a*nevidím žádné chlupy! Kde jsou ty chloupky? A vosk? KDE JE VOSK???
# Pomalu se podívám na inkriminovanou oblast, s jednou nohou stále na porcelánové
# míse. Vidím chloupky, které měly být na proužku s voskem. Nejsou!
# Dotknu se a cítím VOSK! Moje nejcitlivější místo těla je pokryto voskem tvořícím
# z mých chloupků lepivou hmotu. Pak udělám další ohromnou chybu*vzpomínáte,
# že má noha je stále na záchodové míse? Já v tomto momentě pokládám nohu na zem.
# Slepil se! Můj zadek je slepený! Zalepil se! Batolím se po koupelně jako
# tučňák a přemýšlím jak rozpustit ten vosk. Doufám, že nezačnu potřebovat kakat,
# to by pravděpodobně explodovalo hlavou. Horká voda! Horká voda přece
# rozpouští vosk.Napustím si horkou vodu, kterou budu schopna snést, do vany,
# ponořím voskem pokryté části, vosk se rozpustí a já jej mohu lehce setřít, že?
# OMYL!!! Vlezu do vany – voda je o trochu víc horká než
# teplota vody, kterou používají na mučení válečných zajatců, nebo sterilizaci
# skalpelů – a posadím se. Velmi záhy zjistím, že ještě horší než slepené dolní
# regiony jsou slepené dolní regiony přilepené ke dni vany ve vroucí
# vodě, která NEROZPOUŠTÍ vosk. Takže nyní pevně přicementována ke dni vany v
# duchu děkuju svému manželovi, který nechal instalovat před měsícem do
# koupelny telefon a rozhodnu se zavolat kamarádce. Ta jistě zažila podobnou věc a
# ví nějaké triky, které mne dostanou z této lapálie. Musím přiznat, že začít
# telefonát větou: “Takže moje …….. a zadek jsou slepený a přilepený ke dni
# vany“ je poněkud netradiční* Nedozvídám se od ní žádné triky nebo rady, ale
# slyším na druhém konci drátu špatně přidušovaný záchvat smíchu.
# Pak ji napadne, abych zavolala zákaznické centrum, jehož číslo je na straně
# krabičky s navoskovanými pruhy. No jistě! Ještě budu pro srandu operátorům.
# Zatímco spolu vymýšlíme různé varianty řešení, začínám seškrabovat své slepené
# chlupy žiletkou. Neexistuje lepší pocit než sedět ve vroucí vodě slepená až na
# záda a nasucho si holit citlivé chloupky. Teď s již nefungujícím mozkem a silně
# porušenou hrdostí začínám nabývat
# jistoty, že budu potřebovat psychiatrickou pomoc kvůli posttraumatickému stresu.
#
# Má přítelkyně se mnou stále mluví po telefonu, když můj zrak padne na mou
# záchranu. Krém, který se používá na odstranění zbylých chloupků, co tím můžu
# ztratit? Namažu se s ním a do prčic to bolí!!!! Můj zvířecí řev dozajista
# probudil děti a způsobil u mé kamarádky dočasnou hluchotu, ale je mi to jedno,
# protože to jde dolů!! Funguje to, jsem zachráněná!!!!!
# Kamarádka mi hlučně gratuluje k vítězství a zavěsí. Úspěšně odstraním zbytek
# vosku a ve svém bezbřehém zoufalství zjistím, že VŠECHNY chloupky jsou na svém
# místě.
# Žádný nechybí! Neopatrně to všechno oholím, no a co, stejně jsou všechny mé
# kožní buňky umrtvené a nic necítím. Klidně bych si sama mohla úspěšně amputovat
# celou nohu a necítit bolest.
# Příští týden se chystám barvit si vlasy )
Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou
# ženu v předsíni.
# Ona: – > trošku ses zdržel, co, supermane?
# On: – mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty…
# Ona: – a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane?
# On: – nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu.
# Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli….
# Ona: – a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
# On: – ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin….
# Ona: – jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
# On: – no jo, potom jsme šli do tančírny,ale já jsem se jen díval, byla to
# nuda …
# Ona: – to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek.
# Co ješte ti mám věřit, supermane?
# On: – prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej…A vůbec, proč mi pořád
# říkáš supermane???
# Ona: – protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!
#
A tohle mi přišlo dnes:
Dva manželské páry se jdou trochu rozšoupnout do kasina. Přijdou k ruletě a dámy si řeknou, že si vsadí.
“Kolikátky máš prsa?“ Ptá se jedna druhé.
“Dvojky.“ “Já mám trojky. Dvě a tři – to je dohromady pět. Vsadíme pětku.“ Vsadily, a opravdu,padla pětka a vyhrály docela slušné peníze.
“Hmmm, to je dobrá metoda.“ Řekne jeden z manželů. “Zkusíme to taky. Kolikrát za sebou se ti postaví?“
“Třikrát.“
“Hm, mě čtyřikrát. To je dohromady sedm.“ Vsadí na 7 – ruleta se točí jak bláznivá…. padne dvojka.
“Vidíš ty vole, kdybysme nekecali, mohli jsme teď být v balíku.“
Tohle mi taky přišlo mailem:
Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
“Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, bych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.“
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
“Tos uhod, blbečku… “
Přesně, nevadí, alespoň víme, čemu se vyvarovat :-DDD
Bramborko, ale to nevadí. Předtím jsem neměla čas si to přečíst a teď už jo, tak aspoň to nemusím hledat 🙂 já teda děkuju 🙂
AAAHAAA, posledních 14 dní bylo moc hezky tak jsem koukala spíš na zahradě do sluníčka než do PC, tak snad nezavadí, když se zasmějem znovu((-:
No jo tak někdo tu není každý den:-)))) ale je fakt,že Lenous to tu prezentovala:-)))
pořád je to stejně skvělé čteníčko. K
Opravdu jsi asi špatně četla nebo zaspala dobu …
Bramborko, je to super, jen jsem to asi před 14 dny pověsila na stejné místo i já, je vidět, že je to vděčné téma. Hezký den Lenka