Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
→ Přejít na vyhledávání v archivu diskuzí.
Holky já musela!!!!
Tak holky Jopka my poslala pár vtípků a tak mi zvedly po ránu náladu,že jsem Vám je musela poslat taky!!!!!Tak se bavte…………………..
Stěžoval si neurolog gynekologovi: “U nás je to na nervy, a jak je
to u vás?“
Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.
Matka ho nabádá: “Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhlepánovi!“
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění: “Ať se ten mrňous
konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“
Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí
vyholenou julču na úředníka.
“Co to prosím vás paní provádíte?“
“No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu.“
Pár jde do lesa…
Ona: “Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout.“
On: “Ani ne!“
Ona: “Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu…
Chlapík drhne mýdlem rifle:
“Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě…“
Dál drhne rifle: “A to jsem si chtěl jen prdnout!“
Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní
chlap a říká: “Co uděláš za tři tisíce?“
“Všecko, všecko!“
“Tak nasedni, jedeme betonovat!“
Letí vrána po lese: “Krá, krá!“
Najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená,
pak se zvedne:
“Pi, pi“, “Kuku, kuku“, “Huuuuuu“, … do prdele jak to bylo???“
V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká: “Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10
lidí
má
radost!“
Topolánek kontruje: “Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20
lidí!“
Pilot se na ně otočí a povídá: “Vy dva čůrácí, já vás vyhodím oba,
ať mají radost všichni!“
# # Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
# # Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
# # Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
# # “Co si přeješ, dcero?“ ptá se farář.
# # “Tebe, vem si mě!“
# # “Prosím?“ ptá se otec.
# # “Chci to a už to nevydržím!!!“
# # “Ale dcero, jsi v dome božím!!“
# # “To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!“
# # “Ale já nemohu! Jsem kněz!!!“
# # Dívka se svlékne a lehne si na oltář.Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat,
# už
# # to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
# # “Pane, co mam dělat?“
# # A Ježíš odpoví: “Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže!!!!
Hned je ten den veselejší..se tu řechcu..mě tu někdo vidět:-))))…Hezký den..Helena
Fakt mazec:-))
No tak to je mazec holky toto!!!
Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: “Proč pláčeš chlapečku?“
“Spadla mi do žumpy matka!“
Tak policista se svleče a skočí do žumpy, potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem
chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček se zamračí a odpoví: “Tak to mi je ten šroubek na hovno.“
Holky, super … hned je lepší nálada.
Tak já taky jeden přidám:
Rodiče mají velice velice zlobivého syna a když už si s ním neví rady, rozhodnou se, že ho pošlou do katolické internátní školy. Syn se vrátí po měsíci na víkend a je jak vyměněný – slušný, pracovitý, dobře se učí… Tátovi to nedá, tak se zeptá:
“Synku, udělal jsi mi velkou radost, ale řekni mi prosímtě, jak to, že léta jsem se s tebou zlobil a nic, a teď stačí měsíc…?“ A syn na to:
“Víš, přijdu do třídy, kouknu na zeď – ukřižovaný. Přijdu do pokoje, kouknu na zeď – ukřižovaný. Přijdu do jídelny, kouknu na zeď – ukřižovaný. Přijdu do společenské místnosti, kouknu na zeď – ukřižovaný. Ty, tati, tam se s tebou neserou!“
Tak já jich pár přidám:
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby????
Přijde pán do obchodu a povídá:
Hřebíky!
A kolik?
Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm… ano…
Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.
Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.
Slečno, vy máte nohy jako laň
Ooooh moc děkuji
No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta…
Policajt zastavil auto.
Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-
Snad halogen, ne?
Á tak pán je ještě suterén…
Lezí takhle pár v posteli a zenská ríká:
“Já bych ráda mela vetsí kozy.“
“Tak si je zkus trít toaletním papírem.“
“Toaletní papír? Co by to jako melo delat?“
“No, nevím, ale koukni, co ti to udelalo s prdelí.
——————————————————-
V lékárne: “Prosím intimní krém“
“Nahlas!“
“Ne na hlas, na ptáka!“
——————————————————-
Prijde montér na jednotku intenzivní péce,
chvíli si prohlízí pacienty,
vsichni na prístrojích, a pak povídá:
“Porádne se nadechnete, budu menit pojistky.“
——————————————————-
Studentky mely napsat esej, která by pojednávala
o nabozenství, sexu a tajemnu.
Nejkratsí práce mela blondyna. Jen jednu vetu:
“Boze, jsem tehotná, ale s kým?“
——————————————————-
Sejk posílá svého syna na studie do Ameriky.
Po 14 dnech prijde dopis..
“Skola je dobrá. Vsichni spoluzáci jezdí do skoly autobusem, jen já autem!“
Sejk posle sek na 500.000$ se vzkazem
“Tak si ten autobus taky kup!“.
——————————————————-
“Tati, kup mi kolo.“ “Nemám peníze.“
“Tak prodej mámu.“ “Coze?“
“No co, me uz nekojí, tobe uz nestojí a pro souseda ji zivit nebudem!“
——————————————————-
Popelari odvazeji kontejner. Blizi se stara Machova
s odpadkovym kosem a vola:
“Doufam, ze nejdu pozde?“
“Ale kdepak, naskocte si.“
——————————————————-
Dva pravnici sli na veceri.
Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka pribehla a povida:
“Panove, tady nesmite konzumovat vlastni
potraviny!“
Oba pravnici se na sebe jen podivali,
pokrcili rameny a vymenili si sendvice.
——————————————————-
Chlápek spechá na jezdících schodech a pri tom druhému slápne na nohu.
Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
“Prominte pane, nechtel jsem vám slápnout na nohu.“
“Nemusíte se omlouvat, uz jsem vám plivl na záda.“
Ale jo, to jsem se fakt pobavila! :o)
lol:)
Fakt dobrýýýýý :)))
Zeptejte se i vy
Napište nám, na co byste se chtěli zeptat a třeba i proč vás to zajímá:
Váš dotaz předložíme našim čtenářům formou článku nebo se zeptáme za vás fanoušků na facebookové stránce Děti – péče, zábava, vzdělávání. Na e-mail, který jste ve formuláři vyplnili, vám pošleme zprávu, jak s vaším dotazem naložíme.
Jméno uvádějte prosím v takové podobě, ve které může být zveřejněno.