Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
HOLKY TAK TU MÁME DALŠÍ SÉRII VTIPŮ .....
Potkají se dvě jeptišky, jedna si stěžuje: “To je hrozný, jak jdeš v noci přes park, hned Tě tam tě znásilní!“ “A jak to víš?“ “Včera jsem tam byla, dneska jsem tamtudy šla a půjdu i zítra!“
Mladý muž povídá na lavičce své přítelkyni: “Budu stručný, ano nebo ne?“ “No tak dobře, přemluvil jsi mě.
….ach jo, ti chlapi:-)
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: “Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit.“ a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: “Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?“ Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu,
který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!
—
Mě pobavil, když mi “ukradl“ ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: “Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?“
—
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.
—
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu “Jitka má kyblíček“. Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?
—
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba “Šlehačku neměli“. A já na to: “Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?“
On: “Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!“
—
Vrcholnym kouskem bylo “Kup mi vložky“. Napsala jsem mu na lístek “Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy“.
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný, jen těch hvědiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu “přesný název těch vložek“ – ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat “Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse…..“
Já už ani nevim, co přinesl, ale myslim, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.
—
Můj muž jen tak mimochodem povídá: “Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!“ Já na to: “No to teda nemáme.“ On: “No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!“ Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!
—
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: “No co, stejně se budou prát!“
—
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy.
Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka…
—
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: “Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace…“. No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.
—
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky…
—
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku…….
—
Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce… Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto…a policajti říkali: “Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???“
—
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: “Třeba nějakou masku na obličej.“ Ráno před odjezdem mě budí: “Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???“
—
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobniku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: “Je tohle k jídlu?“ No a já, právě v dobré náladě mu říkám: “Ne, to je nový toaletní papír.“ A on odpověděl: “Tak proč to je mezi chlebem?“
—
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: “Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?“ Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: “Teď . .. . když děti nespí“???
Chodí smrtka po nemocnici a je v oddělení kde jsou staří děděčci tak chodí od jednoho k druhému a říká pro tebe si přijdu za týden pro tebe za 1 rok pro tebe za měsíc.V tom ji slyší jeden z dědečků a uteče do dětského oddělení.Ale smrtka chodí tak dlouho až dojde i do dětského oddělení a říká pro tebe si přijdu za 70 let pro tebe za 40 a najednou dojde k dědečkovi a říká a co ty tady děláš?A dědeček odpoví já tady posím pinkám a smrtka odpoví tak pinkej pinkej ráno pídu a pudeme papa.
Příjde ředitel blázince k bláznům a povídá jim: “No takže, byli jste celej rok hodný, za odměnu se můžete jít koupat do bazénu.“ Blázni skáčou skotačí a ředitel se nahne z okna a zavolá na ně: “ No a když budete ještě hodnější, tak vám do bazénu napustím i vodu!
Pane kapitáne, četa nastoupena, psi nastoupeni, zbraně připraveny, ale auta ještě nepřijela.“ “To mě nezajímá. Nastupovat!“
Jedna blondýna říká druhé: “Když uhodneš, kolik rtěnek mám v kabelce, dám ti všechny tři.“ Druhá blondýna odpoví: “Hmm, že by pět?“
Potkaji se dva kamaradi, jeden se ptá: “Hele máš rád grupáč?“ “Jo, to bych si dal říct!“ “Tak večer přijď!“ “A kdo tam bude?“ “No ty, tvoje žena a já.“ Vypočítává kamarád. “To se mi nelibi!“ “To nevadí tak nechoď, tebe si škrtám!“
Jede Anička, babička a paní kněžna v kočáře a v tom je přepadnou loupežníci. Jeden z nich říká: “Tak, a teď si všechny vylezte.“ Anička na to: “I paní kněžna?“ “Řekl jsem všechny, tak všechny!“ Když už jsou venku povídá loupežník: “Tak, a teď se všechny svlíkněte!“ Paní kněžna na to: “I Anička?“ “Řekl jsem všechny, tak všechny!“ Tak se tedy svléknou a pak jim loupežník povídá: “Tak, a teď vás všechny znásilníme!“ Anička na to: “I babičku?“ A babičká říká: “Jsi hluchá? Řekl všechny, tak všechny!“
Potkají se dvě jeptišky, jedna si stěžuje: “To je hrozný, jak jdeš v noci přes park, hned Tě tam tě znásilní!“ “A jak to víš?“ “Včera jsem tam byla, dneska jsem tamtudy šla a půjdu i zítra!“
Mladý muž povídá na lavičce své přítelkyni: “Budu stručný, ano nebo ne?“ “No tak dobře, přemluvil jsi mě.