Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Pro zasmání - všem věkovým kategoriím
Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos, zmenšit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako“fešanda“.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: „Ty lumpe! Copak jsi mi neslíbil, že budu žít ještě dalších 40 let?!?“
A Bůh odpoví: “ To ti teda přísahám, že jsem tě fakt nepoznal!!!“
Dobrý večer a ahoj,
už dlouho jsem se tak dobře nezasmála – ty vtipy jsou tedy fakt dobrý. Přidám taky jeden – pozor je to černý humor:
Cikánům se před vánoci narodí 5-té dítě. Cikánka řekne manželovi: “Koukej, starej, už máme hodně dětí a další neuživíme, co kdybysme tohle dali Novákům, co bydlí pod námi, jsou sami a třeba by jim dítě udělalo radost?“
Manžel souhlasí, a tak děcko odnese Novákům.
Další rok se situace opakuje, zase před vánocemi cikánka porodí dítě, znovu jde manžel k Novákům: “Pane Novák, když jsou ty vánoce, ať máte páreček …“
Třetí rok se opět cikánce narodí dítě, manžel jej hned nese Novákům: “Pane Novák, vím, že tři děti už je trochu moc, ale do třetice všeho dobrého, no, vemte si ho…“ Pan Novák ale zakroutí hlavou a říká: “Nezlobte se, ale třetí už ne, letos si dáme kapra“ …
Ožralý Pepa se vrací domů a bloudí si tam potom činžáku najednou zastaví u dveří začne vytahovat klíče a marně se strefuje do klíčové dírky v tom se dveře otevřou vyleze chlap a říká ty bydlíš o patro víš.tak Pepa teda schová klíče a pokračuje dále tato situace se ještě 2 krát opakuje a na potřetí když chlap Pepovi řekne že bydlí o patro víš tak Pepa říká no hlavně že ty bydlíš všude.
Žiraf
… a ještě jeden:
Chlap u lékaře: „Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat.“
A ten doktor na to: „Tak si sundejte kalhoty….
Vždyť ho máte zauzlovaného.“
A ten borec: „Ježíši, já zapomněl koupit chleba!“
Díky, potřebovala jsem se vyřehtat:-)))
Super, hned je lepší nálada …
:))) Holky, dobrýýýý 🙂
Holky :-))))))))
Studentka mediciny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvili pozoruje a povidá :
„Vyborně! Ted ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!“
Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka…
Pozval si psychiatr paní Novákovou.
„Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?“
„Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty.“
Holky bezva,jen víc takových.
to ja vam reknu jeden vanocni:)…..jdou dve blondyny do lesa na vanocni stromek….po dvou hodinach se setkaji a jedna rika druhe….mas?…a druha….ne…a prvni vis co?..tak to serem a vezmem jeden nenazdobeny:)