Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
blondýnky..... 🙂
Blondýna přijede k čerpací stanici a zapomene v zapalovaní klíče a zavře dveře. Jde za pumpařem a vysvětlí mu problém.
Pumpař: ˝Slečno, tady máte drát, ten zasunete mezi gumu a sklo co nejhlouběji a pak zatáhnete směrem nahoru. Já bych Vám pomohl, ale musím sedět za kasou.˝
Blondýna odchází a říká, že to zvládne. Ke kase přichází muž a strašně se směje.
Pumpař: ˝Čemu se tak pane smějete?˝
Muž: ˝Ale, venku otvírá nějaká blondýna drátkem dveře.˝
Pumpař: ˝Však jsem ji to sám poradil.˝
Muž: ˝No jo, ale na sedadle spolujezdce sedí další blondýna a říká té druhé: ˝…doprava …doleva ˝.
Blondýnka podezřívá svého přítele z nevěry. Jde a koupí si revolver. Neočekávaně se vrátí do bytu, kde najde svého přítele s rusovláskou. To ji skutečně rozčílí.
Sáhne do kabelky. Jak vytahuje zbraň, dostane výborný nápad a přiloží si ji ke spánku.
Její přítel vykřikne: ˝Miláčku, nedělej to!˝
Ona odpoví: ˝Zavři klapačku, ty seš druhej na řadě!˝
Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedíci v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká:
“Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!“
Přijde blondýnka k doktorovi a říká, že má nějakou záhadnou nemoc, protože ji strašlivě bolí úplně všechno. Zlehka se prstem dotkne ucha a vykřikne bolesti, dotkne se nosu a vykřikne bolesti, dotkne se břicha a zase vykřikne bolesti.
Doktor se ptá: “Vy jste přírodní blondýnka?“
“Ano.“
“Pak je to jasné……. máte zlomený prst.“
Stojí blondýnka před zrcadlem, upřeně se na sebe dívá a přemýšlí. Stojí tam půl hodiny, vzdychá, pozoruje se, po hodině už je celá nervózní. Pořád jen přemýšlí a kroutí hlavou.
Najednou se z kuchyně ozve:“Markéto, oběd!“
Blondýnka se chytí za hlavu:“Aha, Markéta!“
Taky jich pár znám:
Blondýna sedí u kadeřníka a žádá o ostříhání. Kadeřník si ji chvilku prohlíží a povídá: “Madam, pokud si sundáte toho walkmana, tak vám milerád vyhovím.“ Blondýna vzdychne a s nevolí si sundá sluchátka. Za pár minut se skácí na zem. Kadeřník celý vyděšený neví co má dělat, mimochodem zvedne sluchátka a tam slyší: “Nádech, výdech, nádech, výdech…“
Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké? Aby je pochopily i tmavovlásky…
Víte jak zabavíte blondýnku?
Postavíte jí do kulaté místnosti a řeknete ať se postaví do rohu!!!!!
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Víte co udělám když na mně hodí blondýnka granát?
Odjistím ho a hodím jí ho zpátky.
Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stale opakuje: “Nee, ta se mi nelíbí…, to není ono…, nemáte nějaké jiné…?“ Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá. “Slečno“ povídá jí prodavač “jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!“ “Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no… to musíte znát…, no, takovou tu s tím kšiltem dozadu.
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
“Mohu ti zítra zavolat do práce?“
“Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož.“
“Jak jí ale poznám?“
“Je zrzavá a má brejle.“
Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
“Vsaď se že neskočí,“ povídá blondýnka.
“Vsaď litr, že jo,“ brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: “Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté.“
“Já taky,“ odvětí blondýnka, “ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu.“
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: “Slečno, Váš pes nemá košík.“ “Ale my nejdeme nakupovat.“ “Promiňte, to jsem nevěděl.“
Jakou dostanete odpověď od blondýnky zeptáte-li se jí, zda vám svítí blinkry?
Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano …
Sedí blondýnka před zrcadlem a ptá se: “Zrcadlo, řekni, kdo je nejkrásnější?“
A zrcadlo na to: “Uhni, nevidím!“
Volají si takhle dvě slečny. Jedna je blondýna a druhá brunetka. Brunetka se na něco ptá blondýny, ale ona jí vůbec neodpovídá. Ptá se znovu a pořád nic. Brunetka se naštve a zakřičí do telefonu: Jsi hluchá a nebo co!! A blondýna ji odpoví: Vždyť jsem ti kývala, že jo!!!
Jsou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev. Brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packami vytírá písek z očí a tím získají náskok najednou je před nimi palma a bruneta na ni rychle vyleze a blondýna se opře o tu palmu bruneta blondýně říká: “Rychle musíš na tu palmu jinak tě lev sežere. A blondýna odpoví: Já mu písek do očí neházela!
Víte co to je blondýnka na gymplu?… Vzácná návštěva!!!!!
Víte, co dělá několik tisíc blondýnek na dne oceánu????
Hledají Leonarda DiCapria!
Jsou takhle tři blondýny na ostrově a radí se, jak pryč. Připlave k nim zlatá rybka a řekne jim: “Každé z vás splním jedno přání!“
1. blondýna řekne: “Já chci být nejchytřejší na světě“ A odplave.
2. blondýna řekne: “Já chci být úplně nejchytřejší na světě“, stane se z ní bruneta a odplave na voru.
3. blondýna řekne: “Já chci ale být úplně nejchytřejší na celém světě“, stane se z ní muž a odejde po mostu.
Stojí dvě blondýnky na zastávce. První se ptá druhé:“Čím jedeš?“ A druhá odpoví: “Dvojkou. A ty?“. “Trojkou“.Obě se na chvíli odmlčí a čekají na své spoje. Po chvíli přijede dvacettrojka. První povídá druhé: “Pojď, pojedeme spolu!“
Proč blondýny nechodí do kurzu sebeobrany?
Protože je nic nenapadne.
Potká blondýna blondýnu a ta sotva chodí má zapadlý oči, nemůže skoro mluvit.
První se jí ptá: Kampak jdeš, Deniso?
A Denisa zasípe: K doktorovi, Nikol..
Jo? A kdopak je nemocnej?
Proč blondýna umrzla v letním kině?
Chtěla vidět film s názvem: Přes zimu zavřeno!
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: Popište nám funkci motoru! Mohu vlastními slovy? Samozřejmě. Brm, brrrrmm, brrrmm …..
Blondýnka se před zkouškou na řidičský průkaz ptá svého instruktora: “Pane instruktore, když mi dojde palivo a rozhodnu se jet dál neuškodí to motoru?“
Víte, proč mají blondýnky o dvě stě kostí víc než ostatní?
Protože mají mechanický mozek.
Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.
Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkami?
Mentální blok.
Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.
Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku?
Bohem obdarovaná.
Jak nazvete chytrou blondýnku?
Indikátor hodně zlé kocoviny.
Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo?
Umělá inteligence.
Jak se nazývá blondýnka s 1/2 mozku?
Nadaná.
Víš jak si blondýnka dělá lipový čaj?
“Sedne pod lípu a čeká až zaprší!!!“
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.
Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.
Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
Jedna.
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: “Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě – ale on pořád nežere a nežere a nežere…“
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýnce: “Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej.“
Přijde blondýnka v Německu do krámu a říká:
“Jedny baterky.“
Prodavač nerozumí, vykulí oči a opáčí:
“Wie bitte?“
Blondýna odpoví:
“Ne, proboha, NABITÉ!“
Víte, proč blondýnky přebalují své děti jednou za týden?
Protože na plenkách je napsáno do 10kg.
Víte, co dělá blondýna s uchem na skříni?
Poslouchá Kabáty.
Přijde na konkurz zrzavá holka, bruneta a blondýna. Muž z konkurzu se nejprve ptá brunety: “Kolik písmen T je ve slově růžový panter?“
A bruneta odpoví: “5.“
Muž jí řekne: “Hmmm, tak si počkejte na chodbě.“
Pak zavolá tu zrzavou a taky se jí ptá, kolik je písmen T ve slově růžový panter.
A ta říká: “Jedno.“
Muž: “No, tak si taky počkejte na chodbě.“
A teď přijde ta blondýna a on jí říká: “Kolik je písmen T ve slově růžový panter?“
Tak ona 10 minut přemýšlí, 20 minut přemýšlí a pak říká: “36.“
A on na to: “Ženská, jak jste na to přišla?“
A ona: “No, normálně: Ty, tydy, tydytydytydytydytydýýý.“
V USA jsou na popravišti dva odsouzení chlapi a jedna blondýnka. Guvernér povolil, že si mohou vybrat, zda chtějí být oběšeni, zastřeleni nebo popraveni na elektrickém křesle. První chlap si vybral elektrický křeslo. Posadí ho tam, zapnou vypínač, ale zrovna nejde proud. Chlápek dostane milost. U druhého zrovna tak. Přijde na řadu blondýnka a říká: “Když vám nejde ta elektrika, tak mě třeba zastřelte!“
Proč blondýnky nekojí své děti?
Protožě to strašně bolí když si vyvařují bradavky.
Proč mají blondýnky dolíček na bradě a placaté čelo?
Škrábe se na bradě – “Nevím.“
Plácne se do čela – “Už to mám!“
Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.
Stojí blondýnka u lampy a klepe na ní. Jde kolem policajt a říká: “Slečno, co to tady děláte?“
“ No, tady píšou, že vymění byt, ale nikdo není doma.“
Policajt se podívá nahoru a říká: “To se divím, když se u nich svítí…“
jojo vtípky o blondýnkách mám ráda a znala jsem jen jeden, tak je vidět že jich je stále dost, jen tak dál
Opět super a zase na noc se tu chlámu, ale manžel dneska spí, takže nic neví, dobře mu tak…….ten první je nejlepší:))))))
Keenspeede, to jsou “pumelenice“ :-)))
Jsou moc pěkný, znám jen ten první,
ty další jsou pro mě nové. Takže díííky.
No, tak se dobrovolně přiznám, že jsem ještě tupější, jelikož u toho druhého jsem musela přemýšlet, jestli se náhodou keen neupsala. :o((
keen,ty nás teda zásobuješ dobrou náladou,díky:)
Tyhle taky nemají chybu:))))))
První,třetí a poslední teda to je boží:)))