Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
a ještě ..... 🙂
Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
“Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit.“
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
“Co si přejete?“
“Jsem tady na ten váš inzerát.“
“To bude asi nějaké nedorozumění.“
“Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat.
Nemám nohy, takže vám neuteču.“
Ze stanice odjíždi autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout.
Běží jak o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve:
˝Si v prdeli, co ? Nestíháš debile!˝ a ten chlapík úplně vyflusanej se vopře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí:
˝Ty seš v prdeli! Já sem řidič!!˝
Zloděj poučuje svého syna před odchodem do školy:
˝Nezáviď spolužákům, když se chlubí, co všechno doma mají. Radeji si zapamatuj, kde bydlí…˝
Ztroskotá loď na moři a z celé posádky se zachrání Claudia Schiffer a Jura z Lanžhota na Moravě.
Po půlročním pobytu na pustém ostrově plného krásných chvil a sexu s Claudií začal chodit najednou Jura jako bez duše a Claudie se ho ptá:
˝Co se ti stalo? Nejsi semnou spokojen? Co jsem udělala špatně?˝
˝Ale nic˝ řekne Lanžhotčan a hledí do moře. ˝Vše je v pořádku, ale víš potřeboval bych si pokecat s nějakým chlapem, co u nás doma alespoň pár vteřin.˝
˝To není pro mne žádný problém˝, říká Claudie.
˝Když jsem chodila s Davidem Coperfieldem naučil mne proměnit se v muže. Když chceš, tak já to pro tebe udělám. A kdo by to měl být?˝
˝Můj soused Ludva.˝
Zavřela oči a proměnila se v souseda.
Natěšený Jura k němu skočí a říká:
˝Vitaj Ludvo, nebudeš mi věřit, ty vole, ale já už půl roku souložím s Claudii Schiffer.˝
Žirafa si balí jointa a najednou přiběhne zajíc a říká: ˝Žirafo, kašli na drogy, svět je krásný, pojď si radši se mnou zaběhat po lese!˝
Žirafa se zhnuseně podívá na joint, odhodí ho a jde se zajícem. Běží a v tom potkají slona, který si akorát jde šňupnout kokain.
Zajíc mu říká: ˝Slone, kašli na drogy, život je krásný, pojď si radši s námi zaběhat po lese!˝
Slon se podívá na svoji žiletku a zrcátko, zhnuseně je odhodí a jde s nimi běhat.
Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout svoji dávku heroinu.
Zajíc mu říká: ˝Hele, lve, kašli na drogy, život je krásný, pojď si s námi radši zaběhat po lese!˝
Lev se tak podívá na injekční stříkačku, odhodí ji a začne zuřivě mlátit zajíce….
Žirafa se slonem na to vyděšeně zírají a žirafa se ptá: ˝Hele, lve, proč biješ toho zajíce?!˝
˝Proč? Protože ten malej hajzl mě furt nutí běhat po lese….
Vždycky, když má v sobě extázi!!˝
Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
“Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit.“
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
“Co si přejete?“
“Jsem tady na ten váš inzerát.“
“To bude asi nějaké nedorozumění.“
“Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat.
Nemám nohy, takže vám neuteču.“
“Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?“
“Zazvonil jsem přece, ne?“
No vidíš,já zas přes den jsem to zvládala a na večer jsem náladu pod psa měla:)
Taky strýc poslal opět pár vtípků,takže jen co bude chvilka nakročím v tvých šlépějích:)))
přiznávám že přes den nálada nic moc.. ale večer jsem vlítla na vtipy a to jsem se zasmála, tak jsme vám taky chtěla dopřát :-))))
Kam na to všechno chodíš:))))
Moooc dobrý a je fajn,že humor Tě neopouší,jen tak dál…
Keenspeede, díky.:-)
To jsou řachy! Jeden fór lepší než druhý. Upřímně jsem se pobavila a zasmála.:-)
koukám, že se ti vrací humor :o))