Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
→ Přejít na vyhledávání v archivu diskuzí.
problémy ve vztazích s prarodiči
Dobrý den,ráda bych se zeptala jak vysvětlit 7-letému synovi nezájem ze strany prarodičů.Bohužel nemáme v pořádku vztahy ani z manželovi ani z mé strany a vzhledem k tomu,že syn začal chodit do školy a všímá si více chování prarodičům ke svým spolužákům nastává problém jak mu vše podat..Kontakt s manželovými rodiči nemáme žádný a ni ho mít nebudeme a bohužel i já nyní řeším ty mé-má maminka se po narození syna ještě starala o mé mladší sourozence-dvojčata(bratra stále živí).Syn u nich začal v jeho 3letech častěji bývat na hlídání-bohužel po pobytu u nich vždy onemocněl laryngitidou-vždy s pobytem v nemocnici-po 4hospitalizacích jsme ho už nenechali u prarodičů nikdy spát-omezili jsme návštěvy na sobotní odpoledne s tím,že jsme byli u nich všichni.Bohužel od té doby se náš vztah s maminkou velmi zhoršil-trvá na tom,že jsme na jeho zdraví přecitlivělí a přeháníme to a trvá na tom,že hlídta ho bude pouze doma!!Před 3 lety se nám narodila dcerka-u ní se také objevila laryngitida,takže teď jsme opravdu přecitlivělí a snažíme se předejít zdravím stylem života jakýmkoliv nachlazením..Samozřejmě s tím souvisí i to,že je nenecháváme u babičky..a současný stav?Pokud nezavolám nebo nedojedu k ní vůbec se nám neozývá-a protože jsem měla na podzim vleklý zápal plic neviděla je 2měsíce-přitom bydlíme 25km od sebe a jezdí denně…poté v lednu onemocněla dcera chřipkou a opět jsme se neviděli 5týdnů.Syn měl první vysvědčení-měl ředitelskou pochvalu,samé jedničky a opět nepřijeli,přestože dcerka byla nemocná a mi k nim nemohli.
Bohužel musím dodat,že její nezájem je pouze k mým dětem-sestra má stejně staré děti,které tam pravidelně spávají a užívají si její péče.Což také můj syn samozřejmě vnímá.
Tento víkend jsem se snažila si sní promluvit,ale začala mi do telefonu brečet nic nekomentovala a telefon ukončila-poté se již neozvala..
Musím ještě podotknout,že z mé i manželovi strany je neustále snaha o normální kontakt-loni jsme s nimi 2x zařídili dovolenou,aby děti byli s nimi v kontaktu a na dovolené jsou vždy vztahy perfektní-nicméně po návratu se opět dostaví ochlazení a nezájem.
Jak mám dále postupovat?mám se dále snažit kvůli dětem?A jak vysvětlit synovi,že pokud mi nepojedeme k nim tak babičku prostě nevidí?A to i přes to,že opravdu jet nemůžeme-z důvodu nemoci?
omlouvám se za dlouhý dotaz,ale nerada bych situaci zkreslila,opravdu mě to trápí a nevím si rady..Tereza
já jen jedno. není poviností prarodičů hlídat vnoučata. nelze to po nich chtít. když nemají zájem, musíme se podle toho zařídit.
Ja tedy pani rozumim a vubec tam nectu to co Jipav..A odpoved je vlastne i od pani Mgr..a tak chci rict,ze nekdy at clovek dela,co dela a snazi se delat to nej tak druhou stranu skratka nekdy nepredela a kazdy urcite zazil,ze rodinne vztahy jsou jedny z tech nejkomplikovanejsich,bohuzel a casto se ani nedozvime proc!!Urcite bych detem odpovedela jako radi Mgr..ono deti i nejsou „hloupe“ a prijdou na hodne veci samotne „a ceni si vice pravdu,nez lez“,jen aby babicka s detou zustali ti „hodni“deti poznaji,jak veci jsou.. I kdo je ma rad.atd..
Dobrý den,
z vašeho popisu mi připadá, že má vaše maminka pocit, že nemáte o její návštěvy zájem a upíráte jí styk s dětmi. Sama píšete, že děti vaší sestry u ní pravidelně spávají a užívají si její péče. Vy jste jí ale (pokud jsem to správně pochopila) „obvinila“ z toho, že při pobytu u ní váš syn vždycky onemocněl a musel být hospitalizován. Navíc jste omezili vaše návštěvy, přičemž návštěvy vnuka byly pouze pod vaším dozorem. Tím jste jí dali najevo, že v ni nemáte důvěru. Pokud se týká vysvědčení, dali jste jí najevo, že by byl syn rád kdyby přijeli. Pozvali jste je? Podle mě mají pocit, že o ně nestojíte a vyčlenili jste je ze svého života. Aspoň tomu podle mě odpovídá pláč při telefonátu.
Dobrý den, ocitáte se v obtížné a nepříjemné situaci, která se týká vašich vztahů s rodiči. Jelikož není nic jen tak, je tu i nějaká příčina. Bohužel to bude nejspíš něco, co není ve vašem vědomí a nemůžete to tedy ani vědomě ovlivnit. Nevím co a proč se stalo, musela bych s vámi déle hovořit. Ale co se týče vaší otázky, jak vysvětlit dítěti nezájem ze strany bprarodičů, tak zde bych synovi nevysvětlovala „nezájem“, ale to, že babička s dědečkem dělají věci tak, jak je dělají a nejspíš to jinak neumí. Rádi je mít můžete i tak. Jde o to, že nemůžeme po druhých chtít, aby se změnili – je to manipulativní, násilné. Nebo to chtít můžete, ale bude to vždy bolestivé, protože to nejspíš „nepůjde“ Ať se rozhodnete, jakkoliv, bude to to, co v tuto chvíli budete umět nejlépe. Pokud byste se více chtěla zabývat skrytými motivy jejich chování, které si ani oni nejspíš vůbec neuvědomují, můžete vyzkoušet rodinné konstalace – ale u osvědčeného a dobrého terapeuta!!! Je to metoda, která vám mnohé může objasnit. Držím palce a přeji nalezení cesty k radosti a štěstí i ve vztazích, které jsou nyní bolavé!
Zeptejte se i vy
Napište nám, na co byste se chtěli zeptat a třeba i proč vás to zajímá:
Váš dotaz předložíme našim čtenářům formou článku nebo se zeptáme za vás fanoušků na facebookové stránce Děti – péče, zábava, vzdělávání. Na e-mail, který jste ve formuláři vyplnili, vám pošleme zprávu, jak s vaším dotazem naložíme.
Jméno uvádějte prosím v takové podobě, ve které může být zveřejněno.