Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
hned po ránu
1. Stěžoval si neurolog gynekologovi:
“U nás je to na nervy, a jak je to u vás?“
2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce pít.Matka ho nabádá:
“Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi!“
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
“Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!“
3. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
4. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.
5. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka
“Co to prosím vás paní provádíte?“
“No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu.“
6. Chlapík drhne mýdlem rifle:
“Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě…“
Dál drhne rifle: “A to jsem si chtěl jen prdnout!“
7. Prostitutka stopuje na cestě.
Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: “Co uděláš za tři tisíce?“
“Všecko, všecko!“
“Tak nasedni, jedeme betonovat!“
:-)))
Přijde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: “Promiňte, já jsem se opozdil, protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu.“
“A ty jsi mu ji pomáhal hledat?“
“Ne, já jsem na ní stál!“
Pepíček říká tatínkovi: “Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!“
“Jo? A na co se paní učitelka ptala?“
“Kdo nemá domácí úkol…“
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
“A máte alespoň holčičku?“ ptá se opět Pepíček.
“Ne, vrána mi žádnou nepřinesla.“
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: “A s jiným ptákem jste to nezkusila?“
Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: “Můj tatínek je prostitut.“ Pani učitelka říká: “Jak jsi na to přišel Pepíčku.“ “Prosím on když jde ráno do práce, tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily.“
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: „Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: „Ano, to je pán z ochrany ovzduší.“ Tatínek se ptá: „A jak to víš?“ Pepíček: „No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.“
Bamisko, znám všechny – ale jsou úúúúžasné :))
Dík za připomenutí, já to vždycky všechno zapomenu :)))
Bami,
to je nářez, bezva jsem se pobavila:-)
Vtípky mám moc ráda, škoda jen,že si je nepamatuju. Bezva jsem se pobavila.
Ahoj bamisko, ty mi dáváš, já se tady mohla utlouct smíchy. Dcerka tady na mě kouká, jako bych se zbláznila 😀 Absolutně mě totiž dostalo to s těmi ryflemi, to jsem ještě neslyšela :-))))))
Je dobré si přečíst forky, které jsem ještě neslyšela, tyhle jsou obzvlášť vypečené 😀
Bami, krásné hned po ránu se zasmát. Díky
Blonďaté dobrodružství
Jsou tři blondýnky na ostrově a najednou na břeh skočí zmatená zlatá rybka.
A hned na blondýny:
Kočky, když mě hodíte do vody, každé vám splním jedno přání.“
Tak bloncky ji hodí do vody a ta jedna hned říká:
“Já bych chtěla matraci, abych se na ní dostala z ostrova.“ Stalo se. Blondýna lehne na nafukovačku a plave z ostrova.V tom přijde první vlna, druhá vlna a ona se převrátí a utopí.
Druhá na to kouká a hned říká:“Já bych chtěla umět plavat.“ A opět se stalo. Blondýna se vrhne do vody a plave. Vtom přijde první vlna,druhá vlna a ona se utopí.
Ta třetí na to kouká a říká: “Já bych chtěla uvažovat jako chlap.“ A opět se stalo.
Blondýna se zamyslí a vede monolog.
“Jsem na ostrově. Na jakým ostrově? Na Kampě. Takže po schodech nahoru a dvadvacítkou domů.“