Snad se pobavíte jako já (diskuze)

Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.

Snad se pobavíte jako já

Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí. Řekla: “Chci něco,co přejde od 0 na 150 za 3 vteřiny. Tak jsem jí koupil osobní váhu
A hádka začala…..
*******************************************************
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych jí vzal někam, kde je draho…Tak jsem jí vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala…..
*******************************************************
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí “ Znáš ho?“ “Ano“, vzdychla si. “Je to moje
stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl. “Řekl jsem: “Ó Bože! Kdo by si
pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?“
A hádka začala…..
*******************************************************
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: “Cítím se příšerně. Jsem stará,tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco
pozitivního“. Manžel odpověděl: “Na svůj věk máš zrak jako orel“
A hádka začala…..
*******************************************************
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za 14.95 EUR. Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR . Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po nočním krému.
A hádka začala…..
*******************************************************
Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala,abych jí opravil…Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo: auto, náklaďák, internet, rybaření…něco, co bylo pro mne o mnoho víc důležitější.Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými krejčovskými nůžkami. Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček. Řekl jsem jí: “Až skončíš se
stříháním, mohla by si zamést i dvůr“.
A hádka začala…..
*******************************************************
Manželka pořád listovala v příručkách a když nenašla přípravek na zvětšení prsou, ptala se jestli by nemohla jít na plastiku, že se jí prsa zvětší.
“Na co?“: povídám, “tři je toaletním papírem!“.
“Jo, a proč si myslíš, že se po tom zvětší? : povídá žena.
A tak říkám: “podívej se co ti to udělalo se zadkem!“
A hádka začala…..