Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
pět něco pro zasmátí pro utahané maminky 😉
Poznámky ze žákovských knížek:
– Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
– Ruší spolužáky svými vzdechy!
– O hodině přírodopisu strká ptáka do topení.
– Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
– Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
– Při slohové práci „Nejhezčí zážitek z prázdnin“ popsal soulož.
– Močí do výše očí.
– Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
– Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
– Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
– Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
– Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
– Rozbila spolužákovi svačinu.
– Maže tabuli příliš mokrou houbou.
– Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
– Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
– Pořád se hlásí.
– Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
– Honza zakřičel: „Ticho!“ , třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
– Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
– Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
– Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
– Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
– Směje se mi za zády do očí.
– Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
– Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
– Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
– Bez dovolení padá ze židle.
– Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
– Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
– Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
– Vyhrožuje mi smrtí.
– Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu – pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor.
– Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
– Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
– Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí!
– Běhá po třídě a zvrací židličky.
– Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
a ještě něco navrh 😀
Připravený manžel!!!
Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad. Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje. Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis,
který právě četla a řekne mu: “Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!“
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem. Udiveně se zeptá: “Co to je, Lásko moje?“
“ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?“
Mějte krásný víkend 😉
Lenčáč
Moc hezké :-)))
Jsem nadšená((-:
Lenčáč, skvělé, díky, že ses “rozdělila“. Je to velmi poučné a zábavné, škoda, že už nechodím do školy :-)))))
No a “připravený manžel“ – to je skvost!
Takže díky moc 🙂
Taky mi to nedávno přišlo… úúúžasnné, všechny :)))))))))))
Moc se mi líbilo “zvrací židličky“ :)))))))
Lenčáč…super, to jsem potřebovala 😀
Nejlepší bylo: Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: „Piš pět, svačím!“
:-))))))))))
Jinak aspirin dobrý, to jsem ještě neslyšela, já to znám jinak, ale s brufenem 😀
Já už slzím:o)))))) je to super!!!