Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Střídavá péče
Chtěla bych se zeptat maminek, tatínků, kteří mají doma střídavou péči, jak to probíhá a jak to dítě snáší… Myslim ve škole, odloučení od rodiče, sourozenců. Nevim zda-li jsem to měla naspat do dotazů ale diskutovat se tady bude snad hodně tak jsem to napsala jsem…
Mám dcerku Elišku, 6 let, která je hodně citově vázána na svého taťku. Jezdí k němu skoro každý víkend už pět let. V poslední době se jí pořád stýská, mluví o něm a večer v postýlce brečí, že chce k němu. Nechci ji vidět takhle utýranou a tak přemýšlim, zda-li mu mám navrhnout střídavou péči a jestli jako matka, to přežiju nevidět jí týden. Neumim si to představit, jak by to bylo se školou (byla by stejná), jak by ji vodil, kroužky a hlavně citově… Nic jsem mu neřikala, chci slyšet vaše názory a jak by jste to řešili? Dohromady se dát to nehrozí v žádném případě a je mi líto Elišky, že vyrůstá bez táty…
musím smeknout, představa, že u sebe děti nemám je pro mě děsná,stačí víkendy,je fakt, že občas ty víkendy vítám dodělám si to co potřebuji nebo se věnuji i jiným věcem, které s dětmi až tak nejdou…určitě záleží na tom jestli o to bude stát otec, z mého pohledu je to jen o tom, že si tatínkové o víkendu jen hrají a věnují se jim není to o vychovávání a běžných starostech…já osobně bych k tomu nepřistoupila, protože my dva bychom se stěží dohadovali na stejném směru jakým to dítě vést…nevím vidím v tom spíš víc negativ…ani pro to dítě to podle mě nemůže být jednoduché přelétávat….
to Mimkys: ze zivota….s mym pritelem mame dceru (5 let) ve stridave peci tyden-tyden….myslim, ze je to podobne tvemu pripadu – ona je hodne na tatku fixovana a bez nej trpela, styskalo se ji….jinak ke zvladani beznych dnu: je to vzdycky o lidech, individualni, urcite pro otce docela zatez, zalezi na praci a jeho celkove ochote…..podstatne je tedy podle me to, ZDA-LI BY ON O STRIDAVOU PECI MEL ZAJEM….je to na diskuzi s nim, pripadne i s Vasi dcerkou…nevim, jestli to neni zidealizovane….my mame tyden a tyden a jeste vzdy jedno odpol. ma ten, kdo s ditetem neni. Vubec nedoporucuji kratsi doby, nezazije se pak zadny rezim a tezko se jakkoli vychovava. Jeste ke stesku:urcite je to tezke, nemel by prevladnout nad stestim ditete, pokud by mu to bylo ku prospechu…jinak je to o lidech, vsechno….
Mám opačný problém,syn nechce k otci chodit,byli mu teprve čtyři roky,střídáme se o něj už od jeho dvou a půl roku,nemáme to určený soudem,ale nakázali to v rodinné poradně.Stále bojuju a se střídavou péčí nesouhlasím,kterou chce otec.Nejsme schopní spolu normálně mluvit,natož se na něčem dohodnout,pořád mě slovně napadá,uráží mě je sprostý i před synem.Pokaždý když si pro něj přijde,tak je syn smutný,brečí a prosí,aby mohl zůstat semnou.Protože ví,že se nedá nic dělat,že k tátovi musí,vlastně si už zvykl za tu dobu,jakoby se v něm něco zlomí a odchází.Mám pocit,že ve mne nemá tu oporu,že se nemůže na mne spolehnout,když mne prosí tak dlouho a nemůžu mu vyjít vstříc.Kdybych věděla,že se otec bude starat,vůbec by mě nevadila SP,ale vím jaký je a o syna mu nejde,chce mi tím ublížit,protože není schopný unést,že jsem od něj odešla i přesto,že mi nabízel peníze,abych zůstala a nechtěla se rozvést.Za dobu co se střídáme se stalo tolik nehod,protože ho otec nehlídal,protože mu vůbec nedošlo,že by měl.Nechává ho samotnýho doma i v autě,nebere mu pití,když někam jedou,prý je dost velký,že vydrží domů,je toho mnohem víc co bych mohla napsat.Hlavně za celou dobu nepřizpůsobil svůj život k malému dítěti,ale syna přizpůsobuje ke svému.
S ex-manželem jsme též měli SP. Nejdříve po týdnu ale neďálo to dobrotu, protože než se syn stihl zadaptovat tak musel jít k druhému. Tak jsme si to dali po měsíci. Jestli vy s ex ale bydlíte od sebe daleko tak SP nejde, protože dítě nemůže střídat školy.Nejdřív si to vyzkoušejte! My jsme si pak akorát napsali na sociálce mimosoudní dohodu, k soudu jsme s tím nešli!
Ahoj Pavli. Přečetla jsem si všechny vzkazy,ale nevím zda ty maminky co Ti radily tohle zažily. Asi ano.Já Ano,a tak ti napíšu jak to bylo u nás. Nevím zda manžel je schopen se starat jako dokonalej táta. To jsou ty kroužky a učení atd. Můj nebyl. Všechno dělal jinak než já jinak žil,jinak mluvil a jinak se choval. Ale malého si bral každej víkend-mě ho vrátil a prostě byl tatínek nejlepší a já ta špatná. On se s ním neučil nechodil na rodičák ,ale zato si s nim hral a kupoval věci co nebyli důležitý. Neučil ho slušně se chovat ,výjm. slova čistit zuby a to co je v životě důležitý. Já mu taky nechtěla ublížit a tak jsem ho tam pouštěla a čekala co bude až se vrátí. Asi v 6třídě se to stalo -už chtěl bydlet jen u tatínka ja byla zlá a takoví ty keci.Utekl k němu a já pochopila ,že nic nezmůžu. Jen jsem brečela a brečela….
Má to ještě pokračování,ale nemá smysl o tom psát-pokud jste to už vyřešila. Jestli budete chtít-tak mi napište a já vám to napíšu dál.Je toho ještě hodně co psát. Dokonce to dopadlo tak,že jsem volala na linky-o radu i psychologům Jen jedna rada -nebo zavěr.
Až v 18letech mě řekl,že tatínek je na h….! Na to jsem čekala celých 18 let.A protože jsme spolu jen bojovali tak spolu máme divnej vztah,ale zase mě nezapomene říct a uznat ,že to bylo těžký. Hodně štěstí Dáša
Pavli,nechtěla bych tatínka urazit,ale aby to nedopadlo tak,že to po prvním týdnu vzdá a dcerka pak bude mít pocit,že ji tam nechce…víš aby nebyla zklamaná.
To by musel tatínek hodně chtít,se starat a to by asi přišel s tímhle nápadem dávno ne ? Já bych zkusila si domluvit třeba ještě 2 odpoledne v týdnu-aby tatínek zažil běžnou péči a taky se zapojil do psaní úkolů a jiného vzdělávání a vysvětlování. Nevím jak jste od sebe daleko.
určitě zatím ne soudně a vůbec nezmiňuj termín střídavá péče-jen zkus tatínka více vytížit…když mu řekneš,že se malé po něm stýská a on slíbí dodržet normální režim dne-tak nevidím problém. právě proto,že máš obavy jak to zvládne mu toho nalož po troškách-žádný učený z nebe nespadl a on to jistě zvládne,když zvládá víkendy,neboj:-) Dcerka Ti bude vděčná a na Vašem vztahu to nic nezmění. K
Moje netové kámošky díky zatim za názory. Nechám si to projít hlavou a uvidim jestli by on k tomu vůbec přistoupil… Uvidíme děkuji
Pavli, je to asi velké riziko, jak píše kulikuli. Ale možná bych to zkusila. Ono opravdu každodenní režim je něco jiného než volný víkend. Možná by to váš taťka zvládl?
Ale – dítko musí chodit do stejné školy, to je jisté. Na druhou stranu, proč bys ji neměla celý týden vidět? Můžete se přeci stýkat i v “tatínkově“ týdnu, jen prostě ta péče a vše, co k ní patří, bude hlavně na něm.
Ahoj mimkys-mám v práci kolegyni která má ve střídavé péči s exmanželem dceru-a můžu ti říct že je to peklo…Pokud je u tatínka-nepíše úkoly lítá po venku-zkrátka si dělá co chce-tatínek totiž je pořád v práci čili je u něj sama doma…má problémy i ve škole-dokonce dochází k psychologovi…Kolegyňka je z toho nešťastná-cokoliv jí vytkne tak se to obrátí proti ní-prostě se dcerunka nastěhuje k tátovi-tam si přeci může dělat co chce!!! Je fakt že jí je 14 let ale zdá se mi že toho mladá zneužívá-ale není na ni páka jak ji přimět aby poslouchala-prostě když není po jejím tak se sbalí a uteče….Když se s tímto problémem obrátila na sociálku tak si pozvali i mladou aby k tomu řekla svůj názor-samozdřejmě je u táty v pohodě a nic jí nechybí-podle jejích slov.Zkrátka a dobře si to pořádně nech projít hlavou než něco takového navrhneš-je mi jasné že Tě to bolí když je dcerce po tátovi smutno a vidíš ji plakat ale je tu i riziko že se to časem obrátí proti Tobě-což Ti samozřejmě nepřeju….kulikuli
Souhlasím, a úplně chápu, že ti to musí trhat srdce – je skvělé, že o tom vůbec dokážeš takhle přemýšlet.
Ale souhlasila bych naprosto s Jitkou – nemám to právně zmáknuté ani náhodou, ale tohle mi přijde hodně rozumná varianta – zkuste si to a uvidíte, jestli to vůbec bude taťka zvládat. Zkus si s ním o tom promluvit. Hodně štěstí! :)))
Mimkys,já bych o tom na Tvém místě neuvažovala. Ono jedna věc je mít dceru na víkendy a druhá věc je lítat s ní po kroužcích a doma dělat úkoly. Takhle si tatínek na Elišku o víkendu udělá čas a oba si to evidentně užívají 🙂 To je ale jen můj názor. A další můj názor je ten, že jsí úžasná maminka, když o tom dokážeš takhle přemýšlet!
Pavli, proč hned střídavá péče – zkuste se dohodnout, že to vyzkoušíte. Jestli je to pro něj vůbec realizovatelné. Může se ukázat, že to po týdnu – dvou nezvládne. Přeci jen, co si budeme povídat, stihnout vše může být pro něj “pěknej záhul“, ránní vstávání, školka, vyzvedávání na kroužky, večeře, a hlavně večery trávení doma s dítětem. 🙂 Prostě to co tatínci občas neznají. Víkend je přeci jen něco jiného.
Pokud to zvládne, pak je vždycky dost času to změnit soudně. Třeba skončíte na prodloužených víkendech jednou za měsíc.