Zatímco realitnímu agentovi bude ukapávat med od huby při popisování nádherného výhledu do krajiny, vy chladně odvraťte tvář a směřujte své zraky na podlahu a pod ni.Nejdůležitější na takovýchto (sto a více letých) domech jsou totiž jejich „střeva“.
Střevy máme na mysli veškeré inženýrské sítě. Tedy, elektroinstalace (jaké jsou, jak staré, jestli vůbec jsou, jedna zásuvka na pokoj 20x20m je fakt málo…), voda a odpady. Vodě a odpadům se budeme věnovat v dnešní „lekci“.
Uvědomte si, prosím, že je sice velice hezké, že ve vašem domě před vámi bydlela čtyřicet let sama, samotinká pohádková babička. Tím pádem je, realitním žargonem řečeno, dům téměř nevybydlený a „neopotřebovaný“ (po stu letech, to by se člověk i divil, cha cha). Ovšem PODSTATNÉ je, že babičky nezapínají pračku každý den. Babičky se tak nějak nemusí každý den, třikrát denně (pokud je vaše rodina tříčlenná) sprchovat či koupat. Babičky bývají doma celé dny, průběžně pouštějí vodu, otáčejí kohoutky a tudíž se jim nejspíše nestane, že by jim voda zamrzla. (Protože nebyly, ksakru, dvanáct hodin denně v práci a to i v tuhých mrazech.) Odpadní nádrž, která sloužila JEDNÉ babičce, nebude tak docela vyhovovat požadavkům středně rozrostlé rodiny.
Zapomeňte na všechno, co jste si až dosud o odpadech mysleli, čemu věříte, co jste četli…
Odpadní a vodovodní potrubí je samostatně myslící jednotka, která často trpívá různými druhy nachlazení a zácpami, bývá většinu času dosti špatně naladěna a už vůbec není zvědavá na vás a vaši rodinu.
Odpadní a vodovodní potrubí v takto starých domech většinou pokládal nějaký fušer, pro kterého představa tekoucí vody a splachovacího záchodu v domě byla dostačujícím faktem pro samostavbu zmiňovaného zařízení.
Nezřídka se setkáte s potrubím, které vede do kopce, kolem krávy, skrze švestku a za třetí planetou do leva…
Takováto fušeřina bývá pojištěna mnohatunovými plombami dechberoucího betonu, se kterým si neporadí ani profesionální sbíječka. (Vám musí stačit krumpáč a pracovitá žena. Ona to vykope, vyvozí, vy to vytrháte…)
Zapomeňte na všechna chemická udělátka, kterých je v drogeriích nepřeberné množství. Protože nic z toho, co do odpadu nalijete, aby někde v útrobách uvolnilo zanesené „dutiny“, se k oněm dutinám nikdy nedostane. Celá soustava vašeho milovaného domu se proti vám totiž domluvila a kooperace proti majiteli začíná už v sifonu nevinně vyhlížejícího umyvadla. Daný sifon si všechny ty kašičky podrží hamtavě jen pro sebe. Vy se nenecháte odradit prvním pokusem, zakoupíte prostředek jiný, pak další a dtto… A lijete a lijete a lijete…
A malý chemik, sedící v té TLUSTÉ zdi za vaším umyvadlem, míchá a míchá.
A umíchá takový špunt, že ho neprošťouchne ani vysoké „C“ operního zpěváka.
Jednoho krásného dne zjistíte, že se váš záchod po každém spláchnutí předpisově nevypouští, nýbrž, vody v něm přibývá a při splachování to podezřele bublá v umyvadle, které se nachází ve vedlejší místnosti. Tak jste to dokázali. Máte to ucpaný.
Nekupujte žádné dráty, spirály a podobné nesmysly. Nesnažte se to v gumových rukavicích narvat do mísy. Jediné, co s úmyslem nezašpinit si ruce, ulovíte, budou rybičky toaletního papíru a nejspíš mrtvá krysa…
Jdete na to špatně. Toto je totiž otevřená výzva, které je třeba postaviti se čelem a přijmout hozenou rukavici. Dům si s vámi hraje jako kočka s myší a záleží jen na míře vaší natvrdlosti, než vám dojde, že do TOHO musíte vlézt.
Zapomeňte na to, že si objednáte fekální vůz a máte vyhráno. Přijede, vysaje, (žumpu i peněženku), odjede, a odpad je ucpaný dál. Musíte jít po žíle a zjistit, kde to prasklo.
On totiž jediný, skutečně účinný lék na ucpaný odpad je následující.
KRUMPÁČ.
Zatněte ho do podlahy a nepřestaňte, až u septiku. Potom to celé vytrhejte a položte znovu.
Abyste se nevrátili, posléze, zase na začátek, dodržujte toto:
1. Kafe do umyvadla nepatří.
2. Polívka nepatří do záchoda.
3. Vícevrstvý toaletní papír je přežitek, bez kterého se musíte už do konce života obejít.
4. Zapomeňte na šetření vodou a splachujte opravdu po KAŽDÉM použití mísy. (I když tam jenom plivnete..)
5. Vedle mísy si instalujte telefonní přípojku s rychlou předvolbou na záchranku, hasiče a deratizéra. (Popřípadě na úvěrové oddělení a také na psychiatrickou kliniku, protože po zhlédnutí účtu za materiál, budete totálně švorc a ještě k tomu „na provaz“.)
6. Krtek se do hajzlíku neleje. Budete mít mnohokrát děsivou chuť to udělat. Nedělejte to. Malý chemik nikdy nespí…
7. Máte-li v Odhadu, který jste před koupí domu pořizovali, napsáno, že odpadní hospodářství je v místě řešeno žumpou, není to pravda, můžete se vsadit, že máte u domu septik, ze kterého vede jeden trativod k sousedovi pod bazén a jeden do sklepa.
Bude to ta nejsmradlavější práce na celém světě, jakou jste kdy dělali. A budete z ní mít největší radost. Právem…