Při obhlídkách možných budoucích VAŠICH domů je nutné, nezbytně nutné, soustředit se především na atributy domu, které vidět nejsou.
Zatímco realitnímu agentovi bude ukapávat med od huby při popisování nádherného výhledu do krajiny, vy chladně odvraťte tvář a směřujte své zraky na podlahu a pod ni.
Nejdůležitější na takovýchto (sto a více letých) domech jsou totiž jejich „střeva“.Střevy máme na mysli veškeré inženýrské sítě. Tedy, elektroinstalace (jaké jsou, jak staré, jestli vůbec jsou, jedna zásuvka na pokoj 20x20m je fakt málo…), voda a odpady. Vodě a odpadům se budeme věnovat v dnešní „lekci“.
Uvědomte si, prosím, že je sice velice hezké, že ve vašem domě před vámi bydlela čtyřicet let sama, samotinká pohádková babička. Tím pádem je, realitním žargonem řečeno, dům téměř nevybydlený a „neopotřebovaný“ (po stu letech, to by se člověk i divil, cha cha). Ovšem PODSTATNÉ je, že babičky nezapínají pračku každý den. Babičky se tak nějak nemusí každý den, třikrát denně (pokud je vaše rodina tříčlenná) sprchovat či koupat. Babičky bývají doma celé dny, průběžně pouštějí vodu, otáčejí kohoutky a tudíž se jim nejspíše nestane, že by jim voda zamrzla. (Protože nebyly, ksakru, dvanáct hodin denně v práci a to i v tuhých mrazech.) Odpadní nádrž, která sloužila JEDNÉ babičce, nebude tak docela vyhovovat požadavkům středně rozrostlé rodiny.
Zapomeňte na všechno, co jste si až dosud o odpadech mysleli, čemu věříte, co jste četli…
Odpadní a vodovodní potrubí je samostatně myslící jednotka, která často trpívá různými druhy nachlazení a zácpami, bývá většinu času dosti špatně naladěna a už vůbec není zvědavá na vás a vaši rodinu.
Odpadní a vodovodní potrubí v takto starých domech většinou pokládal nějaký fušer, pro kterého představa tekoucí vody a splachovacího záchodu v domě byla dostačujícím faktem pro samostavbu zmiňovaného zařízení.
Nezřídka se setkáte s potrubím, které vede do kopce, kolem krávy, skrze švestku a za třetí planetou do leva…
Takováto fušeřina bývá pojištěna mnohatunovými plombami dechberoucího betonu, se kterým si neporadí ani profesionální sbíječka. (Vám musí stačit krumpáč a pracovitá žena. Ona to vykope, vyvozí, vy to vytrháte…)
Zapomeňte na všechna chemická udělátka, kterých je v drogeriích nepřeberné množství. Protože nic z toho, co do odpadu nalijete, aby někde v útrobách uvolnilo zanesené „dutiny“, se k oněm dutinám nikdy nedostane. Celá soustava vašeho milovaného domu se proti vám totiž domluvila a kooperace proti majiteli začíná už v sifonu nevinně vyhlížejícího umyvadla. Daný sifon si všechny ty kašičky podrží hamtavě jen pro sebe. Vy se nenecháte odradit prvním pokusem, zakoupíte prostředek jiný, pak další a dtto… A lijete a lijete a lijete…
A malý chemik, sedící v té TLUSTÉ zdi za vaším umyvadlem, míchá a míchá.
A umíchá takový špunt, že ho neprošťouchne ani vysoké „C“ operního zpěváka.
Jednoho krásného dne zjistíte, že se váš záchod po každém spláchnutí předpisově nevypouští, nýbrž, vody v něm přibývá a při splachování to podezřele bublá v umyvadle, které se nachází ve vedlejší místnosti. Tak jste to dokázali. Máte to ucpaný.
Nekupujte žádné dráty, spirály a podobné nesmysly. Nesnažte se to v gumových rukavicích narvat do mísy. Jediné, co s úmyslem nezašpinit si ruce, ulovíte, budou rybičky toaletního papíru a nejspíš mrtvá krysa…
Jdete na to špatně. Toto je totiž otevřená výzva, které je třeba postaviti se čelem a přijmout hozenou rukavici. Dům si s vámi hraje jako kočka s myší a záleží jen na míře vaší natvrdlosti, než vám dojde, že do TOHO musíte vlézt.
Zapomeňte na to, že si objednáte fekální vůz a máte vyhráno. Přijede, vysaje, (žumpu i peněženku), odjede, a odpad je ucpaný dál. Musíte jít po žíle a zjistit, kde to prasklo.
On totiž jediný, skutečně účinný lék na ucpaný odpad je následující.
KRUMPÁČ.
Zatněte ho do podlahy a nepřestaňte, až u septiku. Potom to celé vytrhejte a položte znovu.
Abyste se nevrátili, posléze, zase na začátek, dodržujte toto:
1. Kafe do umyvadla nepatří.
2. Polívka nepatří do záchoda.
3. Vícevrstvý toaletní papír je přežitek, bez kterého se musíte už do konce života obejít.
4. Zapomeňte na šetření vodou a splachujte opravdu po KAŽDÉM použití mísy. (I když tam jenom plivnete..)
5. Vedle mísy si instalujte telefonní přípojku s rychlou předvolbou na záchranku, hasiče a deratizéra. (Popřípadě na úvěrové oddělení a také na psychiatrickou kliniku, protože po zhlédnutí účtu za materiál, budete totálně švorc a ještě k tomu „na provaz“.)
6. Krtek se do hajzlíku neleje. Budete mít mnohokrát děsivou chuť to udělat. Nedělejte to. Malý chemik nikdy nespí…
7. Máte-li v Odhadu, který jste před koupí domu pořizovali, napsáno, že odpadní hospodářství je v místě řešeno žumpou, není to pravda, můžete se vsadit, že máte u domu septik, ze kterého vede jeden trativod k sousedovi pod bazén a jeden do sklepa.
Bude to ta nejsmradlavější práce na celém světě, jakou jste kdy dělali. A budete z ní mít největší radost. Právem…
Napsal/a: Bramborka
Odpovědi, názory, dotazy, postřehy čtenářů (14 vyjádření)
Bramborko,
tak tohle nás naštěstí minulo. Voda ani odpady v domě vůbec nebyly zavedeny, takže jsme všechno dělali nové. A jelikož je manžel instalatér (šikovný), tak doufám, že nás tohle hodně dlouho nepotká.
V domě byl sice záchod, ale splachoval se kýblem, pro vodu se muselo ven do studny. V koupelně byla vana, ale jak nebyla rozvedená voda, tak ve vchodových dveřích byla vyříznutá díra, tou prostrčená hadice vedoucí ze studny do vany a když chtěli napustit jednou za uherský rok vanu, pak zapli čerpadlo a ledová voda tekla hezky do vany, teplou ohřáli v hrnci v kuchyni na kamnech. Tahle romantika mě teda nelákala, takže se dělalo všechno nový.
Bramborko, děkujííííí- to bych si dala opravdu líbit :))
Takže s chutí do toho – tohle se čte prostě samo…. piš piš :))
Bramborko, taky se nikam řadit nemusíš. Betty snad zůstane v klidu spát a ty začneš víc psát. Jen to prostě dej do jednoho souboru, něco přidej a už to posílej do redakcí. Fakt. A můžeš jim k tomu přidat naše prohlášení, že si tvoji knihu koupíme. Posílám předběžnou objednávku.:-)
jééééééééééé tak to už mám hotový, přesně takto to dopadlo,krumpáč rozbořená celá koupelna ale už má kulturní místnůstka funguje
Opět jsem se/ samozřejmě bez kousku ironie/ zasmála:)))
Bramborko, opravdu vynikající a přidávám se k tlupě lidí toužící po tvé knize a podpisu:)
Když to čtu, tak přemýšlím, kde je realita a kde nadsázka, ale po tvých článcích si myslím, že je to realita…..
Pokaždé si tě představuji jak na tom domečku s drahou polovičkou pracujete a kolem vás, jsou ty pohromy…….
A jinak, my máme odpad za sebou, událo se nám to v úplně nové koupelně /tam jsme udělali odpady nové, ale pouze po okno v koupelně, které sousedí se dvorkem/, najednou záchodem vyletěla přílivová vlna plná smradu…..
Koupelna voněla novotou, ale tehdy, jak kdyby byla použivaná sto let:)
Drahá polovička se pustila do podzemí na dvorku a vyměnila za kvalitnější trubky, takže doufám, už bude klid:)
Strašně se těším na další článeček:)
Bramborko, drzost měj! Opravdu! A nemusíš být Betty 2. Prostě buď za Bramborku. Fakt, máš můj hlas.
Zavo, to by mne rozhodně hrozně moc mrzelo, kdyby sis to rozmyslela((-:. Protože navzdory všemu je to vlastně velká zábava((-: Nikdy nevíš, co objevíš((-:
Napsat knížku, to byl vždycky můj sen. Ale řadit se mezi takové jako byla Betty? Takovou drzost zase nemám((-:. Je toho dost málo a už jsem četla i lepší články(((-:
No… obvykle píšu svoje názory jen v případě, že se liší od již řečeného. Jenže tentokrát mi to nedá! Taky si objednávám knihu s věnováním. Jestli to Bramborko nezkusíš, tak mě naštveš! (to byl pokus o vtip, samo, že vím, že na napsání knihy je třeba spousta času, kuráže a chuti a vůbec).
Díky za tvoje články. (Uvažovala jsem o koupi staršího domku – přesvědčila jsi mě, zůstávám v panelákovém bytě, i když i tady nás odpady pěkně potrápily)
Bramborko, momentálně čtu Vejce a já a jak teď čtu tvé články, úplně jakobych četla volné pokračování… 😉
A prosíííím, já chci taky věnováníííííííí!!! 😉
Bramborko, super. Při tom názvu jsem si představila, jak někdo splachuje krtka. Doufám, že myslíš chemický čistič odpadů a ne to zvířátko, které se mi pořád vkrádá do představ. Píšeš opravdu skvostně.
Babofko,tvé poznámky o Betty McDonaldové si velice vážím. Já jí totiž úplně žeru((-:.
Alenko, jestli někdy nějaká bude, věnování bude tvoje(((-:
A přidávám se k babofce, já bych si tvou knížku koupila, fakt 🙂
Bramborko…. teda, tvůj styl psaní mi vyráží dech a přivádí mě k záchvatům smíchu :))))
Jednak máš dokonale zmáknutá všechna romantická zákoutí starších domů ;), jednak ta tvá slovní spojení…. :)))
Dokonale jsem nás našla v líčení, co stačilo jedné babičce (případně dvěma postarším lidem v našem případě) – a co asi nebude stačit středně (u nás dosti) rozrostlé rodině – svatá pravda 🙂
No, my máme naději na lepší zítřky, snad se konečně dočkáme i té kanalizace…. ale do odpadů jsme vrtali taky a víme své, i když proti vám je to jen slabounký odvar….
Dávám za 5 bodů, jak jinak :)))
Bramborko, nádherný… Tedy to kopání krumpáčem asi tak nádherný nebude, ale čtení o tom je luxusní. Myslím, že bys mohla (v dobrém) konkurovat Žlababě a vydat svoji knihu. Protože všichni příznivci Betty BecDonaldové by zajásali, že se její duch vrátil… 😉 A patrně by zajásali i další… Fakt, jdi do toho, s chutí si obohatím knihovničku… 😉
Mobile Sliding Menu