Rodinný cyklus začíná zcela přirozeně v okamžiku, kdy „chlapec potká dívku“. Přitažlivost protikladů zažehne explozi, jež roztočí celé kolo života. Jenže přitažlivost je složitá věc. Má v sobě mnoho rovin, a chceme-li vést spokojený milostný život, je důležité, abychom je pochopili…
Ne všechny dvojice se dávají dohromady stejným způsobem. Některé páry pociťují nejdříve přitažlivost na intelektuální úrovni – líbí se jim partnerovy nápady, partner jim připadá zábavný, zajímavý a podnětný. Jiné páry zjišťují, že nejprve navážou vztah srdcem – brzy pociťují náklonnost a prožívají láskyplné pocity. Mnohé páry zase začínají u sexuální přitažlivosti, onoho dráždivého vzrušení, které není ničím jiným než tělesnou touhou! Aby to všechno nebylo úplně jednoduché, váš protějšek ne vždy zrcadlí vaše pocity – můžete žádostivě myslet na někoho, komu se jenom líbíte, nebo milujete někoho, koho zajímá jen tělesná touha, a tak dále. Někdy je to ošemetné, zvláště pokud jste mladí a nezkušení – nebo, když na to přijde, staří a hloupí.
O úrovních přitažlivosti je dobré vědět zejména v raných fázích hledání a vybírání partnera. Zejména pro dospívající je důležité rozlišovat zmíněné tři úrovně náklonnosti, nic si nenalhávat a upřímně přiznat sám sobě, která je která. Poznat sám sebe natolik dobře, aby člověk dokázal rozeznat lásku od vášně a zalíbení od lásky, je skutečným sexuálním vzděláním a může vám pomoci vyhnout se nesčetným problémům.
Není snadné být mladý, a některá ponaučení nelze získat jinak než osobní zkušeností. Vzpomínáte na to, jak jste kdysi dávno konečně sebrali odvahu a vyznali jste lásku dívce (nebo chlapci) svých snů? Protože se k vám až do té doby chovala přátelsky, měli jste pocit, že můžete doufat… a nakonec jste se odhodlali a vylili jí své srdce! K vašemu zděšení se zatvářila polekaně a pronesla ta osudná slova: „Ale ne… víš co… poslyš, mám tě docela ráda, ale…“ Naštěstí naděje nikdy neumírá, jinak bychom všichni žili až do smrti v celibátu!
Ať už začínáte s kterýmkoli typem přitažlivosti, v párovém partnerství se obvykle nakonec rozvinou všechny tři. Jestliže se zalíbení, láska a tělesná přitažlivost rozezní v jedné symfonii, účinek je nezapomenutelný. V mládí se to často stává spíše náhodou a někdy se sami budete divit, jak se vám to podařilo. Ve zralejším věku budete muset být svou pohádkovou kmotrou sami. Dozvíte se více o tom, jak dosáhnout a rozvíjet udržitelnou a smysluplnou komunikaci. Zjistíte, že vaše láska není šťastná náhoda, ale výsledek uvědomělé snahy a prohlubující se studnice sdílených zkušeností, z níž můžete kdykoli čerpat.
Nyní se podívejme na to, jak působí zmíněné tři stupně přitažlivosti a co dělat, když působit přestanou. Tuto kapitolu si přečtete s potěšením dokonce i tehdy, žijete-li v manželství padesát let. Připomenete si cestu, po níž jste šli. Pokud jste o něco mladší, můžete v této části knihy najít inspiraci, jež dodá jiskru vašemu milostnému životu.
Zalíbení: soulad mysli
Zalíbení je nejbezpečnější a nejsnadnější typ mezilidské přitažlivosti. Zalíbení můžete nacházet v lidech každého věku, typu či pohlaví – mohou se vám líbit lidé, s nimiž nesouhlasíte nebo od nichž byste si nikdy nekoupili ani ojeté auto. Na člověku se vám často některé věci líbí a jiné nelíbí. (Pokud se vám na někom líbí všechno, zdržujte se v jeho blízkosti. Nepochybně se však časem ukáže něco, co se vám líbit nebude.)
Jakmile se s člověkem více sblížíte, ať už jako milenci, či jako přátelé, můžete ho požádat, aby změnil chování, které se vám nelíbí. Součástí vztahu je neustálá změna. Někdy jde o maličkosti: když partnerovi masírujete záda, děláte to silně a rázně, protože se vám to tak líbí. Partner vám ale vysvětlí, že má raději jemnější masáž, a vy mu vyhovíte. Pokud spolu bydlíte, máte třeba rádi dokonale uklizenou kuchyni po každém vaření. Váš partner zase nechává mytí nádobí na pořádný úklid jednou za týden. Oddaní partneři někdy požadují od svých protějšků velké věci: například aby přestali pít nebo kouřit a přestali páchat zločiny! Naši partneři se mohou změnit, ale také nemusí. Všichni chceme získat více toho, co se nám líbí, a méně toho, co se nám nelíbí.
Zalíbení v sobě skrývá jednu léčku, zejména v počátcích navazování vztahu: máme sklon nacházet zalíbení v člověku jen proto, že se mu líbíme. Platí to hlavně v situaci, kdy jsme nezkušení nebo – přiznejme si to – poněkud zoufalí. Někdy se může stát, že hlavní předností takového člověka je okolnost, že se mu líbíme. Jakmile pomine jeho nadšení nad našimi výjimečnými kvalitami, což se samozřejmě může stát, zjistíme, že se nám vlastně vůbec nelíbí.
Součástí období namlouvání a schůzek jsou obvykle dlouhé rozhovory, hodiny strávené u telefonu a povídání dlouho do noci. Není to jen nezávazné tlachání, hovory nesou nejrůznější skryté významy. „Líbím se jí?“ „Chce mě poznat lépe?“ „Zívala – chtěla tím něco naznačit?“ Je to krásné období, i když je plné úzkosti. Budeme si je pamatovat po celý život. Zdá se, jako by mluvené slovo oplývalo silným kouzlem.
Žerty, vtipné odpovědi, otázky a prohlášení o tom, co máme a nemáme rádi, jsou součástí přirozeného procesu zkoumání. Provádíme vlastně „přijímací pohovor“ uchazeče o místo celoživotního milence. Je důležité zjistit, zda tento člověk, který vypadá na pohled tak přitažlivě, není ve skutečnosti příšerný psychopat či beznadějný šílenec, nebo zda je to přesně člověk pro nás!
Co hledat
Lidem se na ostatních lidech líbí vcelku univerzální vlastnosti. Je ten druhý laskavý – k nám a k ostatním lidem? (Jak se chová k matce?) Je s ním legrace? Nemusí neustále sršet vtipem, ale měl by brát s humorem život a jeho obtíže. (Proč se v seznamovacích inzerátech tak často objevuje položka „smysl pro humor“ společně s „oblibou romantických procházek a večeří při svíčkách“? Nemají jejich autoři ve skutečnosti na mysli spíše to, že by se partnerka „měla vyrovnat s mou občasnou opilostí nebo s tím, že prohraju auto v kartách“? Představte si rozhovor po šesti měsících po svatbě: „No a co, že jsem nechal vyhořet dům – a kde je tvůj smysl pro humor?“ A když už jsme u toho, proč se v seznamovacích inzerátech nikdy nepíše „zdatná pradlena“ nebo „umí to s plačícími dětmi“? A co inzeráty, které tvrdí: „Děti nejsou překážkou“? Dělají si legraci? Ale to už jsme odbočili.)
Je realistický, rozumný, praktický? Jsou to vlastnosti příjemné a u budoucího partnera velmi žádoucí. Uznává stejné hodnoty jako my a dělá také něco jiného, než že o nich jen mluví?
Samozřejmě se nám líbí i jiné vlastnosti, které nejsou tak zásadní. Spousta lidí začne s někým žít kvůli hezkým vlasům, roztomilým dolíčkům ve tvářích, bujným ňadrům nebo sbírce nahrávek country písniček. Přejme jim hodně štěstí.
Na tomto místě si neodpustíme jedno varování: Naše hormony mohou být v této fázi partnerského vztahu naším nejhorším nepřítelem. Přibližně od našich sedmnácti let nejde matce přírodě o nic jiného, než abychom se zamilovali a rychle plodili potomstvo, proto je moudré šlápnout někdy na brzdu. Nejlépe se vybírá beze spěchu. Prozíravý člověk v každém věku naplní svou potřebu zalíbení nejraději přátelstvím, dříve než s někým vytvoří pár. Nezapomínejte, že osamělost otupí ostří vašeho úsudku.
vydal Portál, 2006
Napsal/a: Steve a Sharon Biddulphovi
