Automatické myšlenky v partnerském vztahu

Rubrika: Partnerství a vztahy v rodině

partneřiNa začátku si zkuste představit následující situaci a myšlenky, které vás k ní napadají. Představte si, že na vás váš partner mluví zvýšeným hlasem.

Vaše automatické myšlenky mohou být:

  • Je na mě naštvaný(á)!
  • Udělal(a) jsem něco špatného?
  • Snaží se mě ponížit!

Dále si můžeme ukázat celou možnou kaskádu rychlých automatických myšlenek řetěz reakcí (v závorce je uveden emoční doprovod):

Z toho, že muž promluvil zvýšeným hlasem, jeho žena došla bleskově k závěru, že už nikdy nebude šťastná (a pak se pochopitelně cítí nešťastně). Sami se často negativním automatickým myšlenkám neumíme moc bránit. Vlastně ani o nich moc nevíme, zdá se nám, že z toho, co druhý dělá, máme nějaký “pocit“. Prostě “to tak cítíme“ a jsme přesvědčeni o tom, že to je prostě “pravda“. O svých pocitech nepochybujeme. Za tím “pocitem“ bývají skryty automatické myšlenky. Na základě tohoto řetězce automatických myšlenek můžeme různě reagovat v chování: vynadat partnerovi, stáhnout se do kouta a brečet, křičet na dítě, které se zrovna objeví apod.

Nejrozumnější reakcí na danou situaci je myšlenky testovat zeptat se sám (sama) sebe, zda to, co si říkám, je doopravdy pravda pravdoucí, co “pravdivost“ mých myšlenek podporuje, co ji naopak zpochybňuje. Zda existuje ještě jiné vysvětlení partnerova chování (zaspal do práce a je nervózní, čeká ho nepříjemný úkol, je netrpělivý, protože potřebuje někam odejít apod.) a zda, i kdyby byl na mě chvilkově naštvaný, to automaticky znamená, že už nikdy nebudu šťastná. Proto je dobré dokázat své automatické myšlenky zachytit a naučit se s nimi rozumně diskutovat.

Také je důležité si uvědomit, jak tyto myšlenky mohou měnit moje chování (zda vedou k ústupu, vztekání se, hádání, křiku nebo pláči aj.). Je dobré se naučit zabránit přehnané emoční reakci, kdy krutě obviníme buď partnera, nebo sebe. Vzhledem k tomu, že s partnerem jsme zpravidla už pár chvil, naše interpretace jeho chování mohou být dobře naučené a stát se automatickým zlozvykem (takovým negativním vnitřním programem ve vztahu k partnerovi). Proto se celá řada situací v partnerském vztahu stereotypně opakuje, hádky jsou si zpravidla podobné jako vejce vejci. Samozřejmě není možné, abychom nevyjádřili občas svému partnerovi svůj hněv, kritiku nebo nespokojenost. Je však vhodné vyjadřovat ji způsobem uvedeným v kapitole o zpětné vazbě: “Když ty děláš to, já cítím ono“. Vyjádření hněvu, kritiky nebo nespokojenosti nemusí být jen destruktivní.

V další části uvedeme způsob, jak se dá pracovat se svými myšlenkami v partnerském vztahu tak, abychom poznali, zda základem nedorozumění nejsou zkreslené automatické myšlenky.

Jedná se o ukázku z knihy Asertivita v partnerství.
Vydalo nakladatelství Grada, 2010.

Napsal/a: Ján Praško

Toto taky stojí za přečtení!

Ako láskou a prijatím rozpustiť detský hnev či zlú náladu

Bol piatok trinásteho. Po náročnom týždni s nadšením odchádzam z práce a stretávam sa s Elou a jej otcom (mojím

Čtu dál →

Píšete omluvenky z plavání?

Představte si, že vaše dítě je sportovní anti talent, nebo „koordinační psanec“ neumí ani jezdit na kole, nemá moc vlohy

Čtu dál →

[Soutěž] Bombarďák – Čtvrtek

Bombarďák vydal nové album. A co je nejlepší? Že ho teď 2 z vás můžou vyhrát v naší soutěži

Čtu dál →

Co na to říkáte?

Vaši e-mailovou adresu si necháme pro sebe.

Sdílet
Sdílet
TOPlist