Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
úterní vtípky:-))
jelikož jsem se včera maximálně pobavila:-)) díky Lenous…tak prosím o nášup..máte ještě nějaké vtípky co by rozveselily tento pošmourný den ?
Bajka
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška: „Veverko, ty nemakáš?“
A veverka odpoví: „Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak
opaluji“.
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: „Já se tady pořád honím,
dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou,
takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro“.
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí
pušku k líci a prásk prásk – složí ji.
A z toho plyne mravní ponaučení – kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko.
Takže Makáme !!!!:-))))))
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání jedna zeptá té druhé:
„Tak co?“
„Ále, nikde nic.“
„Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob.“
Letí čáp, v zobáku nese starýho dědka.
Najednou se na něj dědek otočí a povídá: „Tak kurňa čápe, teď už na rovinu a upřímně – že jsme zabloudili?!?!“
a ještě jeden…
Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice.
Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká:
„No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze“. Starý kohout odpověděl:
„Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu“.
Mladý kohout na to : „Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám
žezlo“.
Starý kohout řekl: „Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice.
Mladý kohout se zasmál: „Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý náskok“.
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout.
Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě,a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým.
Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl:“Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice…“
Na konci mše se kněz ptá:
„Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?“
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
„Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?“
„Já žádné nemám.“
„To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?“
„98,“ odpoví stará paní.
„Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?“ Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
„Já ty svině přežila…“
Haló?“
„Ahoj.“
„Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?“
„Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.“
Po kratičké pauze:
„Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla.“
„Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.“
pauza…
„Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě něco udělat? Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem.“
„Ano tati, hned to bude.“
Za pár minut opět u sluchátka. „Udělala jsem to tati.“
„No a?“
„No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!“
„Bože!!! A co strýček Pavel?“
„Taky vyletěl celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Asi si nevšiml, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Myslím že je mrtvý.“
velmi dlouhá pauza…
„Říkáš bazén? Volám správně číslo 224 573 145?“
Kameňák
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg.. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem
# říká: „Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu… Manžel vytřeští voči a ptá se: „Co já ted budu dělat??“ Doktor: „No, budete se muset o ni denně starat… každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí… budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let…
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal…
Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: „Nebojte se, dělám si prdel…samozřejmě zemřela..“
No je to trochu morbidní. Martaska
Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela 160-kou, a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém Jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny.
Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil Důležitý hovor…
Zasraný baby za volantem!!! :))))))))))))))))))))
Žena se rozhodne udělat si plastickou operaci na své 50. narozeniny.
Utratí 50000 Kč a výsledek se ji docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače: „Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, kolik si myslíte, že mi je?“ „Asi tak 32,“ zní odpověd.
„Ne-e! Je mi přesně 50,“ odpovi spokojeně žena.
O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.
Dívka odpoví: „Typovala bych tak 29.“ „Kdepak, je mi 50.“
Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastavi v drogerii, a jde si koupit nějake bonbóny. Prodavači znovu položí tu žhavou otázku.“Ó, řekl bych 30.“ Opět pyšně odpoví: „Je mi 50, ale díky.“
Když čeká o chvilku později na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle ní na tu samou otázku. On odpovi, „Paní, je mi 78 a odchází mi zrak. Ale, když sem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat kolik ženě je.
Zní to velmi divně, ale musite mě nechat sáhnout si od vaši podprsenku. Pak, a pouze pak, vám mohu říci PŘESNĚ kolik vám je let.“
Chvilku čekají v tichosti, ale pak ji zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe. „Doprčic s tím, dělejte, co musite!“
Děda vklouzne oběma rukama pod její halenku, a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlive potěžká každé ńadro. Jemně sevře každou bradavku.Přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne
„Dobře, dobře…. Kolik mi teda je ?“ Stařík dokončí poslední mačknutí jejich ňader, vyndá ruce, a řekne: „Madam, je vám 50.“
Ohromená a překvapená řekne: „To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?“
Starý muž odpoví: „Slibujete, že se nerozlobíte?“ „Slibuji,“ odpoví žena nedočkavě.
Stařec odpoví: „Stál jsem v řadě za vámi v Donaldu…..“
Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie, a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat.
První říká:
„Já ji vylákam do lesa.“
Druhý říká:
„Já ji povalím na zem.“
Třetí říká:
„A já ji nakopu do koulí.“
Trochu odbočím, teď jsem poslouchala svoje synáčky a starší povídá mladšímu: Ne, máma je přece kráva.
Ztuhla jsem, ale on znovu opakoval: Máma je fakt kráva… To už jsem nevydržela a uhodila jsem na něj, co že to povídá?
Mami, já mu jenom vysvětluju, že táta od telete je bejk a máma je kráva…
Docela se mi ulevilo.