Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
úterní vtípky:-))
jelikož jsem se včera maximálně pobavila:-)) díky Lenous…tak prosím o nášup..máte ještě nějaké vtípky co by rozveselily tento pošmourný den ?
Bajka
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška: „Veverko, ty nemakáš?“
A veverka odpoví: „Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak
opaluji“.
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: „Já se tady pořád honím,
dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou,
takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro“.
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí
pušku k líci a prásk prásk – složí ji.
A z toho plyne mravní ponaučení – kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko.
Takže Makáme !!!!:-))))))
Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou,namontujou,žena zaplatí, odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne.
Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne.
Soused říká: “Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu,kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší.“
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
Vtom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň.
Otevře ji, tam soused.
“Co tu děláte, sousede?“ zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
“Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.“
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
„Á, maminka. Přijela jste na dlouho?“
„No, dokud vás neomrzím, děti.“
„A nevypijete si aspoň kafe?“
# # # Jede takhle Paroubek na svatbu, řítí se vesnicemi a najednou před jedním # # # statkem řidič přejede hejno slepic. Tak zastaví, co jako bude.Paroubek # # # blahosklonně povídá: To nic, já jsem nejmocnější muž v této zemi, půjdu to # # # vyřídit s majitelem. Za chvíli vybíhá ze statku křičíc: Jedem, jedem ! Za # # # ním vybíhá sedlák s vidlemi…Nasedne do auta a mažou pryč. Po chvíli # # # šílené jízdy v jiné vesnici srazí prase. Teď se Paroubek obrátí na řidiče # # # s výčitkou: Tak teď si to půjdete vyřídit sám. Tak chudák řidič sklopí # hlavu # # # a jde do statku. Vyjde za dvě hodiny, v jedné ruce věnec buřtů, v druhé # # # demižon slivovice, prozpěvuje si… Paroubek na to zírá a ptá se:
# # # Jak jste to dokázal, člověče ? A řidič povídá: No, přišel jsem tam a # # # říkám: Dobrý den, já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží na silnici # # # před vaším statkem a je mrtvé….
Maškarní bál:
Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití.
Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít.
Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne: „Promiňte, slečno, moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo, za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá…“
Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy…. a povídá: Za zubní kaz, vole!!!
potka antek juzka a pyta se ho kaj ide….idem do Lasa..kupiť starej štrasy..iděme na bal……jaaaaaaa tvoje stara bendže zařiť……ni za řiť…za princezne idě:)
kdo nerozumi po našymu to mu se omlouvam:)
Po kalifornské pláži se prochází chlapík zamyšlený do svoji modlitby.
Najednou zvolá: „Pane, splň mi jedno přání!“ Nad hlavou se mu zjeví mohutné temné mračno a zaburácí hlas boží:
„Celý život se snažíš být přímý a čestný, splním ti tvé Jedno přání“.
Chlapík povídá: „Postav mi most na Hawai, abych se tam mohl kdykoliv dostat autem.“
Bůh na to:“Tvoje přání je velmi materialistické! Jen si představ s jakými problémy se takové přání spojuje: pilíře až na dno Pacifiku, všechen ten beton a ocel, co by to stálo energie!!! Dokážu tvoje přání splnit, ale těžko se mi akceptuje tvoje orientace na světské věci. Zkus ještě chvilku uvažovat a vyslovit přání, které by pro mě bylo poctou!“
Chlapík se ztěžka zamyslel a po dlouhé chvíli nakonec povídá: „Pane, přál bych si rozumět ženám. Chci vědět, jak se cítí v hloubce svého srdce, co mají na mysli, když mě ignorují, proč pláčou, co chtějí povědět, když říkají „NE“.
Bůh: „A ……….. na tom mostě chceš mít dva anebo čtyři jízdní pruhy???“
Pepíček vystoupí z auta a říká mamince: „Mami, jak to, že jsme
dnes nepotkali žádné pitomce idioty adebily?“
A maminka odpoví: „Neboj Pepíčku,
zítra bude zase řídit tatínek a určitě je potkáte všechny.“
Ajíku, ten je fakt dobrej :-)))
:))) Letí v letadle Paroubek s Topolánkem. Paroubek říká: „Vyhodím z okna 10.000,- udělám tak radost deseti lidem.“ Topolánek říká: „Vyhodím z okna 20 pětistovek. Udělám tak radost 20 lidem.“ Pilot se otočí dozadu a říká: “ A já vás vyhodím oba dva a radost budou mít všichni.“
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: „Puosimvás, máte maí kwáíčky?
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: „Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu…. maího hnědýho, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka….“
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízátko a povídá: “ No myslím, že ta moje krajta na barvu docela sere.“