Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
úterní vtípky:-))
jelikož jsem se včera maximálně pobavila:-)) díky Lenous…tak prosím o nášup..máte ještě nějaké vtípky co by rozveselily tento pošmourný den ?
Bajka
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška: „Veverko, ty nemakáš?“
A veverka odpoví: „Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak
opaluji“.
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: „Já se tady pořád honím,
dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou,
takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro“.
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí
pušku k líci a prásk prásk – složí ji.
A z toho plyne mravní ponaučení – kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko.
Takže Makáme !!!!:-))))))
Ali, vedeš:-)))) Tohle musím poslat mejlem…
Dva policajti nemají kde bydlet, tak se nastěhují do vyřazených vagonů. Po roce se potkají a jeden se ptá druhého: “Tak jak se ti bydlí?“ “Ale jo, akorát mi vadí ta cedulka na dveřích – zákaz kouření – že musím chodit pokaždé ven, když si chci zapálit.A jak se bydlí tobě?“ … “Ale taky dobrý, ale mě zas vadí cedulka na WC – Používat jen za jízdy. Já než ten vagon roztlačím, tak se vždycky poseru…“
Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: “Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.“
Teď?
Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno – Elektrikář?“
A co dveře u ledničky? Nedovírají.“ “Cože? Mám tam napsáno – pracovník Calexu?“
“A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.“
“Jsem snad tesař s nápisem – OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody,
tam bude klid.“
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů:
schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice – je opravená.
Přistoupí k ženě: “Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?“
“Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a
ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že
se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.“ “A jaké jsi upekla?“ “Mám
snad na čele napsáno Dr. Oetker?“
majulko no co , normální zdravý puberťák:-))))))) K
No není to přímo vtípek, ale načapala jsem svého šestnáctiletého syna jak ročnímu bráškovi říká trochu opravenou známou říkanku. Je trochu vulgární, tak kdo nechce ať nečte.
“ Vařila myšička kašičku
na zeleném rendlíčku.
Tomu dala, tomu dala,
až se z myšky kurva stala“
No je to sice vtipné, ale řekněte nezabili byste ho, puberťáka hloupatýho. Něco takového říká tomu malinkýmu nechápavýmu stvoření. Doufám, že jsem mu dostatečně vysvětlila, že má učit svého brášku jiné básničky.
Něco pro běláska (teda ne že by mi chyběl…:-D)
Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály. „René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.“
„Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito…“
„Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!“
„Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák.“
„Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!“
„Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!“
„Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!“
:))) Ten je hodně dobrý, Leni 🙂 A ještě jeden (Jovanko 🙂 Chlapeček a holčička si hrají na písku. Najednou chlapeček strčí holčičce ručku pod sukýnku a nadšeně vyjekne: “Jééé, ty jsi taky chlapeček?“ a holčička: “Nééé, já kakám…“
Jde Bůh a nese pytel debilů. Najednou zakopne a debilové se mu vysypou ven. Bůh se naštve a řekne: Sbírat je nebudu, tak holt bude poslanecká sněmovna tady.
Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne:
“Hele, pojď si hrát na doktora…“
Ona: “Tak jo, dej mi třicet korun….“
Přijde malá paní k doktorovi a pan doktor jí říká:Paní vyslečte se.Když se paní vysvlékla,tak jí povídá, paní předklonte se,když se předklonila,doktor říká , protože jste taková malá nedáme Vám teploměr pod paždí,ale do zadečku.Paní povídá :Pane doktore,ale to není zadeček a doktor na to ,však to není taky teploměr ! Víte,proč blondýna požaduje otevření krabicového mléka přímo v samoobsluze ? Je to proto,že na krabici je napsáno:Zde otevřít !