Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Přidej VTIP...
Přidejte vtípek, hlášku, cokoliv vám proběhne mejlem, FB, nebo jste četli v časopise a vykouzlilo vám úsměv na tváři a nebo jste si řekli to je dobrý….
O dětech, blondýnách, politicích, policajtech….černý humor….
“To je ale pořádně škaredá nevěsta.” – “No dovolte, to je moje dcera!” – “Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.” – “No dovolte, já jsem její matka!“
ježečku ten je 😀
krásné …Ženy uklízejí jen proto, že jsou líné hledat
1)
Ženy jsou jako rybáři – chvástají se těmi kusy, které jim utekly, a nadávají na ty, co se zakously.
2)
Délka minuty je relativní. Závisí na tom, na které straně dveří od záchodu se nalézáš.
3)
Nejnovější vyšetřování dopadu meteoritu v Rusku ukázalo, že na území Ruska nespadnul meteorit, ale vrátila se vrátnice z Černobylu.
4)
Ze života:
-“Máš cigaretu?“
-“Přestávám…“
-“S kouřením?“
-“Ne, s rozdáváním…“
Ježečku 🙂
Operační sál. Tým je připraven k urologickému zákroku.
Lékař řekne: “Setři, upravte polohu penisu. ….. Ano, tak je to správně a teď, prosím, pacientovi.“ *
Vtip s krávama nemá chybu 🙂
to poslední patřilo do jiné diskuze 😀
Já už jsem jedla a ty jsi svou porci přenechal potřebnému.
Na louce se pasou krávy. Jedna zvedne hlavu a udělá: “Bůůů.“
A druhá na to: “No, teď jsem to chtěla říct.“
o sexíku
Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex.
Zaskočila mě argumentem: “Mluv za sebe.“
Jde dědek lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu.
“Pomóóóc, já jsem byla znásilněná.“
Děda: “A volala jste o pomoc?“
“Volala.“
“A hodně nahlas?“
“Ano, hodně nahlas.“
“A nikdo vás neslyšel?“
“Nikdo.“
“A tak to já si teda taky dám!“
“Mě se před sexem vždy točí hlava.“
“A co před tím děláš?“
“Co bych dělal!? Nafukuju.“
Matka představená k jeptiškám: “Dívky, vyvarujte se sexu. Je to zábava na hodinu, a potom hřích na celý život. Dotazy?“
“Ano prosím, a jak se to dá natáhnout na hodinu?“
Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat.
Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.
“Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, …a toto tě raději pošeptám.“
“Rozsviť, rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci.“
Přijede chlapík pozdě večer do malého města a zjistí, že v městě je jen jeden hotel a už je plně obsazen. Přesto se mu podaří získat jedno lůžko v dvoulůžáku. Recepční ho upozorní: “Nevím, jestli to lůžko chcete. Je tam ubytován pán, který hrozně chrápe.“ “Nevadí, já to beru.“ odpoví host. Ráno přijde Karel do růžova vyspinkaný. Recepční se ptá: “Tak co bylo s tím ochrapou?“ “Zatrhl jsem mu chrápání raz dva.“ “A jak jste to dokázal?“ “No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl: Dobrou noc, miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě.“
Víte, co je součástí dokumentace ke každému trabantu?
Jízdní řád autobusů.
Kolik je potřeba lidí na postavení jednoho trabanta?
Dva, jeden skládá a druhý lepí.
Víte proč měly trabanti vyhřívaná zadní okénka?
Abyste si zahřáli ruce, když ho tlačíte.
Co je trabant s kalkulačkou v kabině?
Odpověď DDR na Knight Ridera.
Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel stěžuje:
“Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak pořád dokola.“
Vedoucí na to: “Velmi se omlouváme, použili jsme motórek na stěrače z Mercedesa 500 SEL a zapomněli vypnout cyklovač.“
Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká: „Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje.”
Maminka se ptá malé Aničky: „Copak jsi, Aničko, dneska venku dělala?”
„To, co dělají ptáčci.”
„Jo? Ty jsi zpívala a pískala?”
„Ne, papala jsem žížalu!”
Malý chlapec stojí v poli a radostně pozoruje rudý obzor. Kolem jde pocestný a říká: „To je nádhera! Taky tě tak těší ten západ slunce?”
„To není západ slunce,” ušklíbne se hošík, „to hoří škola!”
Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.
„Vy máte v bříšku miminko?” ptá se se zájmem.
„Ano,” odpoví paní.
„A máte ho ráda?”
„Ano, velice.”
„Tak proč jste ho sežrala?!”
Ty, Terezko, moc zlobíš! Vzpomeň si na Karkulku, co se jí stalo, když neposlouchala.”
„A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral první…”
František ukazuje otci vysvědčení: „Teda, něco tak strašného jsem ještě neviděl…”
„Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech.”
Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
„Proč to děláš?” vyzvídá.
„Abych byla krásná,” odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
„Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?”
Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem: „Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout.”
„Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo.”
„Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!”
Hrají si chlapeček a holčička na písku a na lavičce sedí děda, který je hlídá. Kolemjdoucí žena se jen usmívá.
Asi za hodinu se vrací, a vidí, že děti hrabají v písku, jako kdyby něco hledaly. A jelikož je hrozně zvědavá, tak se jich ptá: „Co to děláte?”
A děti na to se slzami v očích: „Ale, hráli jsme si s dědou na pohřeb a teď ho nemůžeme najít!”
Přijde čtyřletá Mařenka v noci do ložnice, zatahá tatínka za pyžamo a říká: „Tatínku, já chci vidět sloníky!”
Tatínek se probudí a odpovídá: „Ne ne, Mařenko, dnes ne.”
„Tatínku, ale já jinak vzbudím maminku a řeknu jí, že jsi na mě zlej.”
„No dobře, Mařenko, ale dnes naposled.”
Tatínek vstane, jde k telefonu, vytočí číslo a do sluchátka řekne: „Tady plukovník Novák, vyhlaste třetí protichemické rotě poplach.”
Starší lord si stěžuje lékaři: „Doktore, mám menší problém. Je to už půl roku, co jsem se oženil, ale moje žena ne a ne otěhotnět.”
„Hmm, a kolik je vám let?”
„Sedmdesát.”
„A manželce?”
„Dvacet pět.”
„Hmm, to bude těžké. Ale možná se najde řešení. Mořský vzduch dělá zázraky. Pronajměte si jachtu a vyplujte i s manželkou na několikatýdenní plavbu. Jó, a vezměte s sebou také nějakého mladého sekretáře na administrativní záležitosti.”
„Dobře, tak já to zkusím,” souhlasil lord.
Po dvou měsících přijde lord do ordinace úplně vysmátý: „Měl jste pravdu, doktore! Mořský vzduch opravdu dělá zázraky! Moje manželka je konečně v jiném stavu!”
„No vidíte,” spokojeně prohlásí lékař. „A jak se to líbilo tomu sekretáři?”
Lord odvětí: „Mladíka jsem nesehnal, byla s námi sekretářka. Ale ten mořský vzduch je skutečně zázračný, protože ona z něj také otěhotněla…”