Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Sex. Sex? Sex!
Tři písmena, která pro každého znamenají něco jiného, ale vždy je to jedno a totéž.
V 15 letech neskutečná fantazie, která bývá mnohdy prvním aktem také neskutečným zklamáním.
Do třiceti si to pak snažíme užívat, krásu aktu, smyslnost i zodpovědnost.
A pak? Jak je to pak? Když jsou děti malé, dá se uniknout jejich oku. Když povyrostou, chodí za vámi do postele, už to nejde budit se ráno něžným milováním. A nejen čas. S dětmi je i více starostí, ať už nemocí, zájmů, domácnost, k tomu práce, mnoho z nás pracuje na směny. S tím jde za se ruku v ruce únava a v milování se snižuje frekvence.
Máte to tak doma?
Jak jsem k tomu přišla? Můj muž nedělá doma téměř nic. Rozmazlila jsem si ho. Na mateřské jsem dělala všechno sama. Měla jsem čas, než přišel z práce měl uvařené, uklizené, všechno nachystané. Jenže když jsem pak nastoupila do práce, tak jsem začala nestíhat. Začala jsem být opravdu unavená, že jsem v devět večer usínala, dříve než naše děti. Když se ke mně můj muž začal točit, tak se objevily děti ve dveřích, nebo jsem za půl hodiny měla odcházet do práce, nebo mě budil v noci, když přišel od počítače. Všechno špatně! Potřebuji klid, pohodu, nesnáším rychlovky – zvlášť, když je toho tak málo. A tak nějak se ten sex z naší ložnice vytratil. Za dva roky jsme spolu „spali“ asi tak 6x. Všechno to nějak bouchlo tento týden.
Přišla jsem z noční a šla kouknout do počítače na své maily a samozřejmě na VD. Když na mě koukla stránka seznamu, kde byl přihlášený nějaký danxxx, tak se mě zmocnilo nějaké „ouzko“ na duši. Login jsem poznala, právě z her, které hraje na netu, to mě nepřekvapilo. Ale když na mě koukl mail, evidentně od ženy a první slova v něm: „Proč už mi nepíšeš, jako…“, to už jsem prostě otevřela. Nestačila jsem se divit, co všechno jsem četla. 105 stran mailů, plných sexu, chtíče, náruživosti a nevím, jak napsat nadrženosti. Plakala jsem. Četla jsem to 2 hodiny a nepřečetla všechno. Ale více méně se to opakovalo, sex, sex, sex.
Pak se za mými zády objevil můj muž. Byl klidný, usmíval se. Tak jsme si začali povídat. Snad poprvé za celou dobu naší známosti, jsme si povídali. V klidu, bez ječení, hádání.
Vysvětloval mi, že si jenom takhle píše, že mi nikdy nezahnul, s nikým nespal, jen „když to nemá doma a chybí mu to, tak si o tom aspoň píše“. Povídali jsme si o tom, jak to vzniklo, jak byl naštvaný, uražený, když vedle mě ležel a já ho odmítla, že se mi chce spát. Pak mi řekl, že se zařekl, že na mě jako první už nešáhne. Pokud sama nezačnu, tak prostě nic nebude. Jenže když to tak beru zpětně, tak zřejmě v tu samou dobu jsem se zařekla i já. Pokud neomezí hry na počítači a nezačne mi pomáhat, tak prostě nohy neroztáhnu. Ale řekli jsme si to jen sami sobě, už ne tomu druhému. A tak se stalo, že opravdu mezi námi nic není už hodně dlouho. Můj muž je stále v noci na pc, já chodím brzy spávat a tak nějak si žijeme vedle sebe.
Večer jsem se ho jen zeptala, jestli chce s námi zůstat, nebo chce jít za nějakou jinou paní, která bude náruživější. Odpověď byla,že chce zůstat semnou. Potěšilo mě to. Dnes jsme si asi doladili detaily. Slíbil, že mi bude pomáhat s domácností, abych nebyla tak utaháná, ikdyž nechápe, proč tolik uklízím, proč to musí být pořád všechno uklizené, proč musím pořád utírat prach, ale to je prý asi ta naše ženská mánie, kterou nepochopí, ale toleruje. Ideální dobu pro sex jsme samozřejmě nenašli 🙂 Mou podmínkou je, že u toho nesmí být děti, tedy buď budou spát, nebo u babiček a pokud mi bude pomáhat, tak mi ani to noční buzení už nebude vadit.
Už se na sebe usmíváme, ikdyž já pořád, když si na to vzpomenu, brečím.
Věřím mu, že mě nepodvedl v pravém slova smyslu. Nakonec jsem si to přečetla i v těch mailech, kde si psali, jestli někdo někdy ve vztahu zahnul. Ona mu řekla, že ano, on jí odpovídal, že ne, že na to není, že ví, kde jsou hranice. Věřím mu.
Je opravdu ten sex tak důležitý?
Je rozdíl mezi mužem a ženou, co týká frekvence sexu v manželství?
Opravdu to ti chlapi potřebují více než ženy?
A jak jsem na tom se sexem já?
Mám ho ráda. Nesnáším rychlovky, potřebuji klid a pohodu, abych se uvolnila a prožívala ho. Nechci jen šup šup, ať to mám za sebou. Chci si to užít.
Ale už jsem si asi zvykla, být bez něj. Myslím na to dá se říci každou noc, ale ve spojitosti s tím, jestli příjde můj muž za mnou, nebo zase až k ránu, kdy budu spát bude jen vedle mě.
Je pravda, že od porodu se mi můj chtíč, má touha snížila. Nepotřebuji sex, stačí mi pocit, že toho svého vyvoleného mám vedle sebe, stačí mi se pomazlit, přitulit. Nejsem už náruživá. Je to normální, nebo se ze mě stává frigidní nuda? Snad ne, já jsem ale opravdu unavená, vyčerpaná.
Možná potřebuji cítit touhu a zájem z druhé strany, což teď prostě nějakou dobu není. Díky našemu zařeknutí se. Ale už jsme o tom mluvili. Slíbili si, že se zlepšíme, že on s tím skončí a já se budu snažit být přitažlivější (ne fyzicky, ale nebrblat, nenadávat, nebýt jízlivá), usměvavější.
Samozřejmě je chyba i na mé straně! Já to vím. Kdybych se více snažila, nenechala to jen na něm, byla aktivnější… I já mu měla dávat najevo svůj zájem.
Jsem unavená a když nejsem, tak jsem uražená, že nepříjde. Jsme tvrdohlaví, oba.
Ale už spolu mluvíme a našli jsme ten uražený kousek, který si každý z nás svou hrdostí urazil 🙂
Teď jen, kdo začne teď jako první? Kdo se přitulí dnes v noci jako první?
Děkuji, že jste dočetli až sem 😉
Nechci se přihlašovat, protože se stydím. Stydím, že nejsem dokonalá manželka, stydím se za to, co můj muž provádí, byť jen virtuálně, stydím se, protože mě mnohé tady znáte. Děkuji za to, že se můžu jen vykecat.
Diskuze týdne 22/2013
Milá neznámá, také jsem dočetla až do konce.
Někdy mi přijde, že muži opravdu nemají v hlavě nic víc než SEX, a ano nestačí jim to co nám, přitulit se a pohladit, hned to berou jako impuls, že ho chceme.
Také jsem měli s manželem období, kdy jsem neměla chuť na sex a po několikátem odmítnutí mi řekl, to co tobě, že na mě nešáhne a počká až začnu já, tenkrát jsem byla docela ráda, ale stejně to nevydržel, ale po určité době se to vše spravilo.
Zamysli se, jak by bylo tobě, kdyby jsi byla náruživější a manžel tě párkrát odmítl, necítila bych se určitě nejlíp a možná bych pojala i nějaké podezření.
Fakt, že chlapi sebevíc unavení tak na sex sílu vždycky najdou, byl na to dobrý vtip, teď si přesně nevzpomenu, jak muž došel ubitý z práce a povídá , dnes jsem tak unavený ani jíst nebudu jen se s tebou pomiluju a jdu spát, tak nějak.
A ještě musím podotknout, že už jsem tak vyčůraná, že když po manželovi něco důležitého potřebuju nebo si chci něco koupit, tak mu to řeknu vždy až po sexu, samože ne hned, ale třeba na druhý den, je s ním hned lepší řeč.
Přeji ti, aby se vše spravilo a bylo zase dobře.
tak to tu pročítám a koukám že hodně věcí je podobných…matildo napsala jsi to moc hezky..
no kolegyně lucky je síla a musím přiznat že tohle a takovýhle pohled jsem na to neměla ani mladší ani mladá a nezadaná 😀
a myšlenka toho aby si našel někoho jen na sex …je pro mě také nepřípustná….podle mě z toho jen sexu to jednak lehce přeskočí jinam a další věc vadilo by mi aby se dotýkal někoho jiného a takovéhle věci s někým prožíval….v tomhle jsem sobec je můj 😀
omlouvám se anonymní trochu jsem skočila vedle ale reagovat jsem musela 🙂
Teď přemýšlím, jak začít… Mám z tvého psaní mnoho dobrých pocitů, takže to začnu prostě sypat… Vaše manželství dostalo druhou šanci bez toho, aby se něco naprosto zhroutilo a ty bys teď měla myšlenky posunuté úplně někam jinam. To, co prožíváš a jak se cítíš, zažilo asi mnoho z nás a zažívá i momentálně teď. Se sexem to mám podobně jako ty. Nepotřebuji ho k životu, víc mě baví mazlení, tulení, srandičky, ale na samotný sex nemám po narození syna většinou ani pomyšlení. Ale jsem si vědomá dvou věcí – můj muž si bral ženu, která se s ním milovala ráda, u něj ta potřeba přetrvává a já nemám právo ničit náš výborný vztah jen tím, že nemám tolik chuti jako on. A druhá věc – ruku na srdce, po “akci“ se vždycky cítím nádherně, uvolněně, milovaně, endorfíny zapracují, srdce nám buší v jednom náručí společně, je to prostě krásné a tenhle pocit mi stojí za to, abych pokaždé přemluvila svoji lenost – protože nic jiného to není – ať to nazveme jakkoliv a zdůvodníme si to čímkoliv, pokud nemáme vyloženě zdravotní důvody pro svou nechuť k sexu, tak to není nic jiného než naše lenost.
Pokud tvůj muž našel únik v mejlování si s někým jiným – na druhé straně může být kdokoliv a je to v tu chvíli asi oběma stranám fuk, dal ti vlastně návod, jak můžeš situaci změnit a stoprocentně zlepšit. Je jen třeba zadupat své ego hluboko v sobě, zavřít ho do posledního šuplíku v nějaké vnitřní skříni a zamknout na několik zámků. Jinak to nepůjde.
Co takhle využít situace – objev mejlů, vyříkání problému s mužem – a začít si hrát? Zkus se vrátit o tu kupu let zpátky, zasnít se, vzpomenout si na různé lechtivé zážitky z počátku vašeho vztahu, sednout si k počítači a napsat svému muži mejlík. Z tvé adresy, ať ví, že to píše jeho manželka, ale mejlík, ve kterém ho prostě nějak vyzveš ke hře… 🙂 Na psaní nadání máš, svým “článkem“ jsi nám to dokázala:-) Z vlastní zkušenosti vím, že mě nejvíc nabudí lechtivá smska mého muže vracejícího se z cesty, usmívám se nad ní a chodím po baráku jak nějaká mladá žába 🙂
V mejlu můžeš psát cokoliv, na co budeš mít chuť, ale je to určitým způsobem tvůj prostředek k vyřešení situace.
Pokud si myslíš, že na tohle nemáš chuť nebo bys takové věci nikdy nedělala, tak prostě udělej pro vás dva nějaký super večer – vínečko, dobrota na talíři, svíčky, společná vana, nebo třeba masáž, u nás stačí, když vylezu ze sprchy v županu a hodím své nožky manželovi na klín, aby mi je namasíroval, prostě je nutné se znovu přimět k obnovení jakéhokoliv fyzického kontaktu, takového, který rozproudí tvé energetické dráhy, který tě uvede do pohody, pak taková klidně i rychlovka na gauči vede k úspěchu.
Rozhodně si to nemaluj, pokud neuděláš něco ty, tak nám tady za pár časů můžeš klidně psát o rozchodu. Tvůj muž je v podstatě formát a manželství je o kompromisech. Samozřejmě by měl doma přidat ruku k dílu, na druhou stranu ty přivři oči nad drobným provozním nepořádkem a zkuste trávit večer víc pohromadě. Podle mě máš druhou šanci, tak ji nezahoď 🙂
Neřekla bych, že s antikoncepcí je po chuti. Atk jí i ty nezadané a po sexu stále toužící.
Z mého pohledu je to o symbioze, naučení se spolu žít i po tolika letech. Sama píše, že spolu nemluvili, neřekli si, co je štve. Jak on může vědět, že je v pytli s nervama, unavená z práce, když mu to neřekne. A jak ona může vědět, že on to prostě potřebuje, že mu vadí, že nezačne i ona, když jí to neřekne?
Ale zase, až děti povyrostou, tak bude líp. Nebudeš uhoněná z uklízení, protože je naučíš, že si po sobě mají uklízet samy, budou ti pomáhat, ne jako malinké děti, že to po nich musíš udělat sama znovu, ale prostě budo začleněni do domácnosti. Nevím, jak velké děti/dítě máš, beru to podle těch svých 3a4 roky. Naučíš se, že nemusíš mít utřený prach každý čtvrtek, každou sobotu vygruntovanou koupelnu… Prostě to bude o dva dny později 🙂 Chce si to srovna v hlavě, oba! A už jste začali, takže předpokládám, že noc byla přinejmenším tulivá 😉
No, a k té 27 leté slečně. Pokud vybírá, tak zřejmě by to chtěla na stálejší vztah, kdyby to mělo být jen na sex, tak to nebude řešit, kterého si vybere, v tom by měla jasno, ne? Alespoň z mého pohledu. Když si chci užívat, tak nebudu řešit, kdo mě miluje, budu s tím, který je dle mého pohledu lepší v posteli. Ale tohle jsem nemusela nikdy řešit.
Každopádně, já bych spíš měla strach si sednout na záchod v práci s takovou kolegyní 🙁 Proto říkám, že je lépe nevědět! 😉 *
Já si teda nemyslím, že sex je důležitější pro chlapy než pro ženský. Jen ženská pak začne jíst antikoncepci a rázem je po chuti.
A já třeba tu 27letou holku chápu – teda pokud si zrovna nevybírá partnera pro život 🙂
Někdy jsem taky si říkala, že bych byla ráda, kdyby si našel milenku a mě dal pokoj. Přesně, jak je tady psáno – nezvládnutelná únava, vyčerpání, boj o to, aby si aspoň uklidil po sobě nádobí…
Ale nedávno jsem byla svědkem horovu, ze kterého mě mrazilo a nebylo mi to příjemné. Kolegyně, mladá, svobodná, bez závazků se rozhodovala, se kterým ze svých ctitelů bude. O jednom říkala, že ví, že ji miluje, že pro ni udělá cokoliv, ale ten druhý… ten je prostě lepší v posteli, má “větší p…o“ – doslovná citace. Jeden ji miluje a je nudný, druhý nic moc, mé city k němu taky vlažné, ale je dobrý v posteli. A to mě dostalo. Je to mládím? Je jí 27, což už zase až takové mládí není.
Sex vládne vztahy? Já věřím, že ne, ikdyž pro ty chlapy je důležitější než pro ženskou, která má děti, malé děti, které potřebují její pozornost a plné nasazení.
Jsem asi jiná. Ráda si užívám, mám fantazii, ale sex u mě nehraje takovou roli, abych podle jeho frekvence a kvality/kvantity vybírala.
Já bych svému příteli chtěla splnit jeho fantazii, ale bohužel, u mě to nehrozí… 😀 Lucie.
Nuninko, tak to je přesný. Já mívala taky pocit, že kdyby si manžel našel někoho jen na sex, že bych snad byla i ráda… Ale bylo to proto, že jsem si byla jistá, že by to nikdy neudělal. Pak mi stačilo ho jednou vidět, jak se “culil“ společně s půvabnou brunetkou a hned jsem svůj postoj přehodnotila.
Semelko, jsi opravdu přesvědčena o tom, že by ti to nevadilo?
Já měla po druhém porodu celkem problém.Dost to bolelo i po půl roce, až jsem ze sexu začínala mít strach. Jenomže čím delší byla pauza, tím horší to pak bylo. Ale společně jsme to zvládli.
Ano, děti se rádi budí v nevhodnou dobu. 🙂
Všechno je o komunikaci, únava, stres atd chuť na sex nepřidá.
naprosto plně tě chápu, jako těhotná jsem na sex neměla ani pomyšlení (všechno mě bolelo a ještě nějaké sexování? proboha jen to ne) a po porodu s naším mimčem, které se dožaduje krmení co 2 hodiny včetně noci, většinou spím v sedě s miminem na břiše, abych aspoň chvíli spala “v kuse“. Přes den je uřvaný a s ním nezvládám ani tu domácnost natož zbylé dvě děti (ještě že tu mám na výpomoc občas mamku) a potom ještě sex? ne, děkuji. 6x za dva roky? no snad se Mareček umoudří a nebude hrozit, že naše statistika bude ještě o něco horší 😀 přítelovi se to sice nelíbí, ale zatím to toleruje (jsou dny kdy opravdu padám na hubu a naštěstí si toho všiml) a abych pravdu řekla, nejspíš by ani nevadilo, kdyby si našel někoho na sex a v jistých chvílích by se mi s velkou pravděpodobností i ulevilo…
že chlapi potřebují sex? není to pravidlo, bohužel znám domácnost, kde to mají obráceně a bohužel to není únavou 🙁
semelka
Celkem ožehavé téma. Frekvence kterou uvádíš pro muže opravdu nestačí . A ano,pro muže je sex důležitý.
Určitě je super, že jste si o tom popovidaly a uznaly, své chyby.
Jenom místo přemýšlení kdo má začít první, by se mělo něco začít dít. Rozhodně nečekat až nebo jestli začne ten druhý,nebo se zase dostanete do slepé uličky.
Zkuste si udělat pěkný večer. Můžete si otevřít víno, přitulit se, povidat si.A uvidíš jestli se naladíte na sex.
Vykašli se na úklid, nemusí být vše dokonale naklizeno. Až budou spát děti/dítě, věnujte se sobě.
Udělejte si čas také pro sebe.I když to je v dnešní uspěchané době těžké.