Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Pro zasmání....
Tak mám nové pěkné fórky, snad se pobavíte 🙂
Veverka sedí na větvi a louská oříšky.
Rozlouskne první – vypadnou stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý – vypadnou zlaté šaty.
Rozlouskne třetí – vypadnou svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a naříká:
“Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru…“
A druhý:
Jde chirurg za kolegou na gynekologii. Na lavici před ordinací sedí chlap a svíjí se v bolestech.
Chirurg vejde do ordinace a ptá se:
“Prosímtě, co to tam máš za pacienta?“
“Ále – jen takový trouba.“ Mávne rukou gynekolog.
“?????“
“No chtěl mermomocí vědět, jak bolí porod.“
“A cos udělal?“
“No co, zašil jsem mu zadek a dal mu klystýr….“
Karamelko, tenhle fórek se váže ještě k minulému zaměstnání, šéfová měla neuvěřitelný talent mě kdykoliv naprosto zbořit s chladným výrazem v tváři. Do nové práce bych měla nastoupit až 1.4. – a herdek, to je zrovna Apríl, tak nevím, jestli to mám brát vážně 😀
Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z
toho má takovou radost,
že začne běhat kolem a křičet “medvědééé blbečkůů
já tě pochčijůůů!“
vytáhne pindíka a medvěda počůrá. Nestačí mu to a
začne zase běhat kolem
a řvát “medvědééé blbečkůůů já tě poserůůůů“
našpulí prdelku a hodína
medvěda bobky. Pak radostí lítá kolem, ujede mu
noha, spadne dolů k medvědovi
a praví: “medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já
se ti přišel omluvit!“
Že by také ze života?Z.
Mnoooo dobréééé:-))
A Lenousku jak se teda máš v nové práci? Vidím,že srandu tam máte.:-) K
No holky :-))jeden lepší než ten druhej…jen tak dál!!
No to je :))))) Fakt dost dobrý 🙂
Ale uznej, že je dost dobrý, manža se včera docela dobře bavil….
Leni, ten je drsnýýýýýýý :))))))))))
Ájíku, bomba, ten první mě zničil v práci, když mi ho s vážnou tváří citovala šéfová od sebe z emailu. Celé odpoledne jsem byla nepoužitelná.
Jeden za mě, puritáni prominou to slovo v poslední větě:
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s
milencem.Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,sepne ruce k nebi a prosí:
“Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.“
Na to se nebesa otevřou a ozve se: “Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.“
“Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.“
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá.
Tři roky uběhnou.Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy,když v tom se začne loď potápět, žena si vzpomene na
svůj slib.
Teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.“
Nebesa se opět otevřou a ozve se:
“Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!“
Tak mám nové pěkné fórky, snad se pobavíte 🙂
Veverka sedí na větvi a louská oříšky.
Rozlouskne první – vypadnou stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý – vypadnou zlaté šaty.
Rozlouskne třetí – vypadnou svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a naříká:
“Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru…“
A druhý:
Jde chirurg za kolegou na gynekologii. Na lavici před ordinací sedí chlap a svíjí se v bolestech.
Chirurg vejde do ordinace a ptá se:
“Prosímtě, co to tam máš za pacienta?“
“Ále – jen takový trouba.“ Mávne rukou gynekolog.
“?????“
“No chtěl mermomocí vědět, jak bolí porod.“
“A cos udělal?“
“No co, zašil jsem mu zadek a dal mu klystýr….“