Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
pro pobavení-určitě to znáte,ale . . .
TAKOVÝ BĚŽNÝ ÚRAZ
Rozdíl mezi mužem a ženou, když se říznou do prstu ……..
ŽENA- pomyslí si „auvajs“,
strčí prst do pusy, aby krev neukápla, druhou rukou si zalepí ránu a pokračuje v práci.
MUŽ – zařve „doprdele“ a …
– Natáhne ruku co nejdál od sebe.
– Dívá se jiným směrem, protože nesnáší pohled na krev.
– Volá o pomoc.
– Vytřeštěně zírá na flek, který se dělá na koberci.
– Musí se posadit, protože mu začíná být divně.
– Na pomoc spěchající partnerce dramaticky vysvětluje, že si právě málem amputoval ruku.
– Odstrčí nabízenou náplast, protože se mu zdá malá na to jeho obrovské zranění.
– Tajně nalistuje v „domácí zdravovědě“ stránku o tom, jakou ztrátu krve může člověk přežít, zatímco vy běžíte do lékárny pro větší náplasti.
– Chce k večeři veliký steak, aby obnovil tvorbu krevních buněk.
– Vyžaduje nutně pár piv proti stresu a bolesti.
– Odlepí náplast, aby se podíval, jestli rána ještě krvácí, zatímco vy jdete k benzínové pumpě pro plechovkové pivo.
– Tak dlouho mačká ránu, až z ní opět začne crčet krev.
– Vyčítá vám, že jste náplast nenalepila pevně.
– Fňuká, když mu odstraňujete starou náplast a lepíte novou.
– Kvůli svému zranění s vámi tento večer nemůže jít do kina.
– Místo toho se utěšuje Evropským pohárem, který náhodou běží v televizi – vy se zatím snažíte vyčistit flek z koberce.
– V noci často rozsvěcuje, aby se přesvědčil, že mu nenaskakují podezřelé skvrny, které svědčí o otravě krve.
– Příští den je strašně ospalý a podrážděný.
– Vezme si dopoledne 2 hodiny volno, aby navštívil lékaře, který vyloučí otravu krve.
– Odpoledne si pro jistotu dá ruku převázat blonďatou sekretářkou a užívá si její soucit.
– S tlustým obvazem jde večer do hospody a frajersky říká, že ta „maličkost“ opravdu nestojí za řeč!
Holky tak to já si na manžela stežovat nemůžu taková citlivka není
:-))))))))))))))))))) a skoda ze jich nejde napsat více :-)))))))))
Holky to jsem ráda že jsem vás aspon trošku pobavila:-))))
jo tak to sedí to jsou chlapi .Můj 15letý syn už taky začíná mít tyhle příznaky a o tatínkovi už ani nemluvim
Tak to sedí. Pamatuji si, jak se jednou partner na podnikové venkovní párty vrátil z WC s rukou od krve (samozřejmě nevěděl, jak se mu to stalo), měl na ní pěkný šrám, ale nic na šití.
Pak jsme ho na díky šrámu přesvědčili, že by už měl jít domů a fakt uvěřil tomu, že by mohl omdlít a vykrvácet:-)
No a než se mu to zahojilo, tak to ukazoval každému na potkání, takže za chvíli to věděl každý v podniku.
jo,jo, mužská smrtelná nemoc na 7 písmen – RÝMEČKA…. :-)))
to znám taky :-)) a u nás se ještě přidávalo, kašel a hned mu to sedá na průdušky a už cítí ten zánět… :-))
Rýmičku známe taky! :o)
Manžel k tomu ještě někde přečetl, že ženy mají jiný práh bolesti, a že tedy co je už bolí, to my ženy ještě ani necítíme! Svého muže znám 16 let, a poslouchám to celou dobu. Už mu to odkývávám. Ano, nás nic nebolí, to jen je, chudinky…
Jo, jo, rýmičky, to jsou opravdu smrtelné choroby našich DP.
Já jsem docela opatrná na říznutí, vůbec nemůžu mít něco zalepené náplastí, protože se pořád ráchám ve vodě, ale manželovi první pomoc poskytuji taky s veškerou péčí, někdy mám pocit, že zároveň s tím i poslední pomazání 😀
Vidím, že všichni chlapi jsou fakt stejní:o))) ÁJíku, na toho našeho taťku to taky sedí – zranění jakž takž, ale bacha na rýmu:o)))
Však Vici, určitě znáš tu strašnou smrtelnou mužskou chorobu na sedm…. Rýmička 😀 A ta jejich chřipka je vždycky horší než ta naše…
Tapinko, přiznej se, ty znáš mého muže :-))).
Ájíku, když je můj muž nemocný, tak se mu občas musím smát, aby ho ta rýmička náhodou nezabila. Totiž jen můj muž má tu nejhorší chřipku (mírné nachlazení, které nevyžaduje větší pozornost), která existuje :-D.
super..to o tom mačkání rány,dokud z ní znova necrčí krev to je teda přesnééééé:-)))) K
Tapinko, supéééér :)))) Musím říct, že náš taťka nese všechna zranění statečně… ale takové nachlazení – óó jé 😀
Omlouvám se nějak se mi to oddělilo