Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
→ Přejít na vyhledávání v archivu diskuzí.
Další vtipy pro zasmání!! 😀
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá…
Docela se diví, zrovna k němu byse hlásila taková kočka…
přesto jde k ní a aniž tušil, kam jizařadit, říká:
“Omlouvám se, ale my dva se známe??“ Ona na to:
“Možná se pletu, ale myslela jsem,
že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí…“
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,
kdy byl v životě nevěrný:
“Sakra,“ říká, “to jste fakt vy??
Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil??
Ta, kterou jsem oš… na kulečníkovým stole,
zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho
celeru???“
“Ne,“ odpoví žena, “já jsem třídní vašeho syna….“
Pozval si psychiatr paní Novákovou: “ Váš manžel mě požádal, abych vás vyšetřil. Prý chodíte večer po bytě se zdiženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco říct?“ “ Ale jistě“, odvětí žena. “ Čekám, až mi zaschne lak na nehty.“
Mariata
Nové názvy pro slipy:
Do 30 let…… klec na tygra
30 až 50 let… taška na šaška
nad 50 let……chýše na měkkýše!!!!
Mariata
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: “Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.“
Druhý manžel odpovídá: “No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.“
Třetí manžel v rozpacích říká: “Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul…“
“No ale to k nám nemůžete.“
“Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do toho obchodu.“
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě
modlil.Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu
poslechne. Tak večer se zastavil s uchem na dveřích.Synek odříkal Otčenáš a poté:
“Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi,
sbohem dědo.“
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na
divnou modlitbu velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
“Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi.“
Za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: “Dobrou noc, mami, sbohem, tati.“
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat
zbytku života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými
ženami až na hotelový pokoj…
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si
uvědomil,že předtýdnem měl umřít a pořád žije.
Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: “Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“
Holky tak jsem v sobotu slyšela jeden taky dobrej:
Příjde obrovskej chlap do baru a chce se posadit na
barovou židičku,kde sedí takovej malej,hubenej prďola.
Rozpřáhne se a jednu mu ubalí.Když se ten malej vzpamatuje,tak ten velkej mu povídá:“To byl japonskej chmat.“Ale malej nic.
V tom se ten obr rozpřáhne a znovu mu jednu ubalí a povídá:“Tohle byl zase čínskej chmat.“
Malej to už nevydržel a odešel.
Obřík se pousmál,sedl na židličku a začal popíjet.
Po chvilce se otevřely dveře a přiřítil se prďola.
Rozpřáhl se a milýho obříka praštil tak,že spadl ze židle a zůstal ležet na zemi v bezvědomí.
Chvilku čekal a pak povídá barmanovi:“Hele,až se probere,tak mu řekni,že tohle byl hever z Tesca!!!
Jau :)))
Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu
o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá: “No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů,
dostane 10 roků za útěk z místa činu.“
No holk ymusím zase zapátrat a něco zase pošlu no!!Ale až zítra dnes se jsem nedostanu! Tak piště piště .
Po svatební noci povídá novomanžel své milované: “Tak jsem miláčku právě zjistil, že jsem nebyl tvůj první!“ a ona na to s cigaretkou v ústech: “A já zas zjistila, že ani poslední!“
– Jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem? Když vám po zádech přejde mráz, dá # se to vydržet.
– Co vznikne skřížením cukráře a astronoma? Orion, vaše čokoládová hvězda.
Co udělá žirafa, když ji napliveš do tváře? Odkopne ti žebřík.
– Jaký je rozdíl mezi automatickou pračkou a Stalinem? Stalin i věšel.
– Co je důkazem, že Zem se točí? Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo # ze západu.
Zeptejte se i vy
Napište nám, na co byste se chtěli zeptat a třeba i proč vás to zajímá:
Váš dotaz předložíme našim čtenářům formou článku nebo se zeptáme za vás fanoušků na facebookové stránce Děti – péče, zábava, vzdělávání. Na e-mail, který jste ve formuláři vyplnili, vám pošleme zprávu, jak s vaším dotazem naložíme.
Jméno uvádějte prosím v takové podobě, ve které může být zveřejněno.