Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Proč se nezasmát
Když to tu hýří těmi vtípky, tak přidám taky trošku ze soudku:
Pan učitel se ptá pepíčka: “Pepíčku, řekni mě co je to málo a co je to moc?“ “Pane učiteli, málo je jedna cihla na barák. Moc je jednou cihlou dostat po hlavě.“
Potkají se dva na chodbě domu, jeden s monoklem. Druhý se ptá, co se mu stalo. “Říká se, že na jaře jsou ženy přístupnější, ale zkus si od ní vypůjčit pětistovku.“
Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: “Prosím.“ “Ahoj, miláčku jsi v posilovně?“ ptá se žena. “Ano, co potřebuješ?“ odpoví muž otráveným hlasem. “Tak to je fajn. Já jsme ti jen chtěla říct, že ten kožich, jak stál šedesát tisíc, tak jej zlevnili na čtiřicet. Že si jej mužu koupit?“ škemrá žena. “Ale jo.“ “Tak to je suuuuuper, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,“ zaševelí sladkým hláskem žena a zavěsí telefon. Muž v posilovně zavěsí také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: “Chlapi, nevíte, čí je to mobil?“
“Maminko, proč byl král Šalamoun nejmoudřejším člověkem na světě?“ “Protože měl velmi mnoho žen a všechny mu dobře radily.
“Maminka mě má hodně ráda.“ “A jak to víš?“ “Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mě ani jednou.“
Povídají si dva kamarádi: “A kde jste byli na té dovolené?“ ptá se jeden a druhý říká: “Jak se jmenuje ta kytka s trny?“ Druhý: “Růže.“ Pvní říká: “Růženo, kde jsme to byli na té dovolené?“
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: “Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky,jitrničky.“ V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až se posadí. Manželka na to: “Co to proboha děláš? Proč ho biješ?“
Otec na to: “Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba.“
Manžel k manželce: “Přines mi kafe!“ “Zapoměl jsi na kouzelné slovíčko začínající na P. “Pospěš si!“
Co vznikne když se smísí fazole a fialka? Voňavej prd.
Víte, jak vznikl step? Kdysi dávno v Africe v jedné černošské rodině, kde bylo patnáct lidí na jeden záchod.
Zaklepe suchej chleba na dveře fary a říká faráři: “Prosil bych poslední pomazání.“
Jaký je rozdíl mezi koněm a důchodcem? Kůň jí obrok a důchodce obden.
Plave rybička v medu a říká: “Hustý!“
Dvě maminky si povídají o tom, co nejvíc bolí. Poslouchá je děda a praví: “Nejvíc bolí když jdou zuby.“ “A Vy si to dědo pamatujete?“ “Včera jsem je snědl s polévkou a dneska ráno vyšly.“
Na rozhledně se sejdou slepý a hrbatý. Hrbatý říká slepému: “Tak co, užíváte si rozhledu?“ a slepý na to odpoví: “A co vy, vyšel jste si s batohem na výlet?“
Tak to je mazec:-)
Nejvíc mě pobavila zabíjačka,suchý chleba a růže 🙂
V tý posilce, to nemá chybu :o)))
Já vtipy miluju, takže, jen houšť(((-:
Se tu roztrh pytel s fórama….. ale příležitostí se zasmát není nikdy dost 😀
:)))))))) Bezva 🙂
:-)))
Paráda, nejvíc jsem se smála tomu s tou zabijačkou…