Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Přidej VTIP...
Přidejte vtípek, hlášku, cokoliv vám proběhne mejlem, FB, nebo jste četli v časopise a vykouzlilo vám úsměv na tváři a nebo jste si řekli to je dobrý….
O dětech, blondýnách, politicích, policajtech….černý humor….
“To je ale pořádně škaredá nevěsta.” – “No dovolte, to je moje dcera!” – “Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.” – “No dovolte, já jsem její matka!“
koukám vliv reklam je velký…škoda že jsem nestála za tebou ve frontě bavila bych se také 😀
Bami, vtip to přímo není, ale situace, která mě rozesmála včera…dodatečně.
Stojím s Anežkou (7 let) u kasy v obchodě, čekám, až na nás přijde řada, v hlavě mi lítají myšlenky na to, co nesmím zapomenout ještě oběhat po městě, dokoupit dětem na tábor a probere mě ručka naší malé, co se mi snaží oddělit od sebe rty a slyším, jak mi říká – Mami, vyceň zuby… Jako pako ji poslechnu stále zamyšlená jí ty zuby vycením a až když ji poslouchám dál (jen s párvteřinovým zpožděním), postupně mi dochází, o co jí šlo … Malá totiž přitom otvírání té mojí pusy současně otvírá svoji a “cení“ (jenže je ve fázi, kdy jí chybí dost zubů, řezák má nový jen jeden a pusu jak noty na buben) svoje mezery a přitom poměrně hlasitě říká: Vidíte rozdíl mezi tímto (cením já) a tímto(cení ona)? Krvácení dásní je příznak zánětu dásní …Zubní pasta Parodontax …
Bavila se paní před námi, paní za námi, paní za kasou… a já až venku, když mi to všechno spojilo 🙂
Jani 🙂
to jsem dnes objevila při brouzdání netem 😀
téda vy nás zásobíte pane Karfík….
dnešní dávka vtipů 😀
“Tati, kup mi kolo.“
“Nemám peníze.“
“Tak prodej mámu.“
“Cože?“
“No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!“
Synek se ptá tatínka: „Tati, kdy si indiáni malují obličej?“
Tatínek odpoví: „Když jdou do boje.“
„Tak si dej pozor na mámu, stojí u zrcadla a maluje se!“
Sedí takhle tři chlapi v hospodě a jeden povídá: “Pánové moje žena četla tři mušketýry a narodili se nám tři kluci.“
“No, moje žena zase četla dvě sestry a narodily se nám dvě holky.“
A ten třetí říká: “Chlapi, já musím rychle domů. Moje žena si čte Alibabu a čtyřicet loupežníků!“
Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy..
A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.
Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.
Maník ji políbí a povídá: “Pusinku jsme si dobře vykoupinkali.“
Přesune se níž a povídá: “Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali.“
Pak se přesune ještě níž a povídá: “Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!!!“
A žena mu na to odpoví: “Podívej se na skříň a posereš se taky.“
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: “Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje !!! Potřebujeme víc oleje!!!! … Pozor!!!! Otočit, otočit, otočit…. rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se??? Ten olej!!!! Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!“ Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: “Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské oko?‘ Muž klidným hlasem odpoví: “To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení.“
Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, proč přišel pozdě.
“Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti. Právě jsem se stal otcem.“
“Tak to vám ovšem blahopřeji! A máte kluka nebo holčičku?“
“No to ještě nevím, to se dozvím až za devět měsíců.“
Paní učitelka pomáhá chlapečkovi navléknout si boty. Ale ať tlačili, nebo tahali, do bot se nožička ne a ne dostat. Když se to konečně podaří, oba si sednou zpocení na lavičku a těžce oddychují.
Najednou chlapeček řekne: “Jéje, botičky jsou obráceně!“
A opravdu, boty byly obráceně. Tak je učitelka zase s námahou sundala, znova je natlačila chlapečkovi na nohy, tentokrát správně.
Chlapeček se na boty chvilku dívá, potom řekne: “Jéje! Tohle nejsou moje botičky!“
Učitelka se kousla do jazyka, aby klukovi nevynadala. To si to ten parchant nemohl uvědomit dřív?!
Boty zase pracně sundala, a když byly dole, chlapeček oznámil: “To sou botičky mého brášky. Maminka říkala, že teď je budu nosit já!“
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo brečet a znova pomohla chlapečkovi dostat se do bot.
Když byla tato úmorná práce za nimi, pomáhala chlapečkovi do kabátu a zeptala se: “A kde máš rukavičky?“
A chlapeček odvětil: “Rukavičky mám schované v botičkách!“
98-letá babička leží na smrtelné posteli a chce svému 99-letému smutnému manželovi, který sedí na posteli vedle ní, prozradit před smrtí svoje poslední tajemství. “Honzo, můj drahý, běž do stodoly a pod třetím sloupem na levé straně na půdě nalezneš dvě krabice a přines je sem.“ Honza jde do stodoly a po deseti minutách se vrátí s dvěma krabicema v rukou. V první najde tři vejce a v druhé 250,000 korun. Oči se mu zalesknou. “Pověz mi drahá, co znamenají tyto tři vejce?“ “Víš, Honzo, byli jsme manželé 78 let a vždy, když jsem nedosáhla orgazmu, položila jsem do krabice vejce.“ Honza je velmi spokojený a hrdý, protože přes 78 let trvajícího manželství svou ženu neuspokojil jen třikrát a potom se zeptá: “A co znamená těch 250,000 korun?“ “No, pokaždé, když bylo v krabici dvanáct vajec, šla jsem je prodat na trh…
Novomanželé na svatební cestě. On v hotelu objednává pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a povídá: “Vy se mu musíte pořádně líbit. Obyčejně u nás objednává pokoj jen na jednu noc.“
„Drahý, prosím Tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?“ “Aby si lidi nemysleli, že Tě mlátím!“
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: To za co?“Za 40 let nekvalitního sexu!“
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: “A to za co?“
“Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?“
Chlapeček s holčičkou si hrají na písku a za chvíli chlapeček navrhne: “Budeme si hrát na doktora, chceš?“ “Jasně,“ říká holčička, “dej mi třicet korun!“
Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky, ale přesto byl přijat:
1.Během které bitvy zemřel Napoleon?
během té poslední
2.Kdebyla podepsána Deklarace Nezávislosti?
dole, na poslední stránce
3. Hlavní příčina rozvodu?
svatba
4. Hlavní příčina neúspěchů?
zkouška
5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
oběd a večeři
6. Co vypadá jako půlka jablka?
druhá půlka
7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
mokrý
8. Jak může člověk žít osm dní bez spánku?
bez problémů, vždyť v noci spí
9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
opravdu velké dlaně
10. 8 zedníků postavili zeď za 10hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ
Chlap ve školce:
„Dobrý den, přišel jsem si pro dítě.“
„Dobře. A který to je?“
„A neni to fuk? Stejně ho zítra ráno zase přivedu.“
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité
zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí: “Ježíšmarjá, to je manžel!„
Chlap se vrhá pod postel.
Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj,
vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
“Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!“
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd…
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu a jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt…
Terapeut říká manželovi: “Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?
Manžel se zamyslí a povídá: “Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby“
Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká: „Rybičky.” „Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?” „Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel – jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem.
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: “Je tady tma, co?“
Muž odpoví:“To teda je.“
Chlapeček: “Mám u sebe baseballový míček.“
Muž: “To je fakt bezva.“
Chlapeček: “Nechceš ho koupit?“
Muž: “Ne dík!“
Chlapeček: “Venku je můj otec.“
Muž: “Tak za kolik?“
Chlapeček: “250 korun“
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: “Je tady tma, co?“
Muž: “To teda je.“
Chlapeček: “Mám tady baseballovou rukavici.“
Muž který už ví oč jde se ptá: “Tak za kolik?“
Chlapeček: “750 korun.“
Pár dní nato otec povídá svému synovi: “Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“
Chlapeček na to: “Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“
Otec udiveně: “A za kolik jsi to prodal?“
Chlapeček: “Za 1000 korun.“
Otec: “To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: “Je tady tma, co?“
Kněz: “Nezačínej s tím zase …“
Manžel: „Ty máš tak krásné nohy. Úplně jako srnka…”
Manželka: „Děkuju za lichotku.”
Manžel: „Ale já ti nelichotím, tak křivý a chlupatý!”
Žena se svléká a ptá se manžela:
“Co tě víc vzrušuje? Moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo.?“
On si ji prohlíží odshora až dolů a říká: “Tvůj smysl pro humor….
“Můj manžel má maturitu a pořád si plete mě, mně a mne…”
„Jo, to můj manžel má dokonce vysokou… a plete si mě a servírku z Berouna…”
Za domácí úkol dostanou děti vymyslet větu na slovo taví.Další den mají děti říct svůj úkol Mařenka:
-Můj táta taví železo.
Jenda:
-Můj táta taví ocel.
Hlasí se Pepíček:
-Já mám doma babičku a taví hovno..
Jakmile se nám narodily děti, tak jsme si je se sousedem vyměnili.
Cože?
No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.
Ptá se sousedka malého Martínka:
“Je maminka doma?“
“Není.“
“A tatínek?“
“Také ne.“
“A co babička?“
“Ta se taky stačila schovat!“
Jde tatínek se synem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Syn se ptá otce: “Co to je?“
A on odpoví: “To je na bezpečný sex.“
Na to synek: “Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?“
Táta: “No, to je pro středoškoláky – jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli.“
Syn: “A proč tady ten balíček má 6?“
Táta: “To je pro vysokoškoláky – 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli.“
Syn: “A táto, tady jich je 12?“
Táta: “No,“ vzdychne, “to je pro nás ženaté muže – 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen…
Vrátí se muž ze služební cesty a za dveřmi svého domu vidí hromadu strouhanky. Přeleze ji, ale za ní je další. Když přeleze i tu, uvidí tam svou ženu – blondýnku – jak strouhá rohlíky. Ptá se jí, co to vyvádí a blondýnka mu odpoví: “Chtěla jsem ti na uvítanou obalit pár řízků a v kuchařce psali – strouhej tři dny staré rohlíky!“
Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá:
“Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!“
Děda ihned vykřikl:
“Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!“
“Jo, přesně tak!“
Přijde jednou muž z práce domů, tam na něj už čeká
nakvašená ženská, která je nervózní, že už to spolu dlouho
nedělali:
Žena: “Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodneme den, kdy se mi budeš věnovat.“
Muž: “Tak jo, ať mám od tebe pokoj. A můžu si vybrat?“
Žena (celá šťastná): “No, samozřejmě!“
Muž: “Tak fajn – beru 29. února…“
Manželka se ptá svého muže: “Franto, řekni mi, proč chodíš každej den do hospody a pořád tam kupuješ ten rum?“
“Je to ideální investice, Vlastičko! Kde jinde se ti za vloženou dvacku vrátí 40 procent!?“
Muž: Co je k snídani? Žena: Sex!
Před obědem se znovu muž ptá: Co
je na oběd? Žena: Sex! Večer si muž
dá k radiátoru penis, jde kolem žena
a ptá: Co to děláš? Muž: Ohřívám ti
večeři……:o))))
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky..
“Miláčku, udělal bys mi miminko?“ zeptá se roztouženě Marta svého muže.
“Ale ovšem,“ prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: “ůůů, Duů, brm, brm, dud…dud…brm…
Paní učitelka si zavolá děvčata a navádí je: „Holky, až bude Pepíček zase mluvit sprostě,
odejděte ze třídy.”
Holky souhlasí. Učitelka vejde do učebny a ptá se dětí: „Vy jste teď měly prázdniny, tak mi
řekněte, jestli jste neviděly, že se něco nového staví.”
Přihlásí se Anička a říká: „Na rohu Národní třídy se staví nový supermarket.”
Později, když už vyvolá všechny ostatní žáky, vyvolá učitelka i Pepíčka a ten povídá: „Na
rohu Václaváku se staví novej bordel.”
A holky už jdou ze třídy, jak jim paní učitelka řekla.
„Počkejte,” řve za nimy Pepíček, „vždyť jsou postavené teprve základy!”
Ahoj Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?“
“Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super. No a co syn?“
“Ten neměl takové štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách.“
Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se … a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: “Ty impotentní hajzle! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!“
Muž se jí podívá do očí a říká: “Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti….“
Manželka volá manželovi z lázní: „Je to tady perfektní. Dokonce jsem zhubla 2 kila!“
Načež se dočká manželovi odpovědi: „Tak to je super, lásko. Ale vzhledem k tvojí váze to je, jako kdyby Mercedes zlevnil o 300 korun!“
Manžel takhle sedí v kuchyni u svačinky, když v tom se přiřítí jeho manželka rudá vzteky, drží v ruce papírek, na kterém je manželovým písmem napsáno `Mary Lou` a žádá vysvětlení. Manžel ji uklidňuje:
“Drahá, víš, jak jsem minulý týden byl na dostizích? Mary Lou je jméno koně, na kterého jsem vsadil a vyhrál, takže jsem si to poznamenal, až budu sázet příště.“
Manželka se uklidnila, omluvila se, dala manželovi pusu na čelo a zmizela zase v koupelně.
O pár dní později přišel manžel domů a sedl si v kuchyni k jídlu. Vešla jeho žena, popadla pánev a přetáhla ho přes hlavu:
“Dneska ti volal tvůj kůň!“
Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se ze probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem – DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl
mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem – DÍKY, TCHÁN:-D
Dohodnou se dva milenci, že si z práce vždycky zavolají, aby se večer sešli a užili si. Nevědí ale, jak to maskovat před zaměstnanci, kteří to uslyší, tak se domluví, že budou říkat “prát prádlo“. Jednou takhle volá on a ptá se: “Budeme dneska prát prádlo?“ “Dneska to nejde, teče mi pračka,“ odvětí ona. Za dva dny mu volá a ptá se jeho, zda budou dnes prát prádlo a on na to rozmrzele: “Noo… už jsem si to vymáchal v ruce…“
Syn přijde za otcem a říká:
„Tati, chce se mi chcát!“
„Cos to řek?!“
„Že se mi chce chcát!“
„Takhle se nemluví, příště radši řekni, že se ti chce třeba pískat.“
V noci se chlapeček probudí a jde za mámou:
„Mami, chce se mi pískat!“
„V noci se nepíská, vždyť vzbudíš sousedy.“
„Mami, ale mě se chce hrozně moc pískat!“
„Tak mi trochu zapískej do ucha, ale potichu…“
Jedou manželé vozem po dálnici a po dlouhém mlčení žena praví: “Hele, jsme spolu už 15 let a začínáš mě iritovat, nechám se rozvést.“
Muž nic neříká.
Žena po chvíli pokračuje: “Budu chtít náš barák.“
Muž nic neříká. Jen přidá plyn.
Žena po chvíli pokračuje: “Samozřejmě obě konta a auto.“
Muž nic neříká. Jen přidá plyn.
Žena po chvíli pokračuje: “Taky si nechám obě děti, vychovám z nich normální lidi.“
Muž nic neříká. Jen znova přidá plyn.
Žena znovu pokračuje a po očku ho pozoruje: “Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.“
Muž nic neříká. Jen ještě více přidá plyn.
Ženu jeho mlčení rozzlobí a ptá se: “Copak ty nic nechceš?“
Muž s klidem odvětí: “Já mám pro život vše, co potřebuju.“
“A co to je prosím tě?“ škodolibě se ptá žena.
Muž odvětí: “AIRBAG.“
Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže, jak běhá kolem dokola s plácačkou na mouchy.
“Co to děláš?“ ptá se. Muž odpovídá: “zabíjím mouchy.“
– “No a už jsi nějaké zabil?“
“Jo. Tři samce a dvě samičky.“
Žena se překvapeně ptá: “a jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?“
Muž: “tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku.“
Bill a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Bill povídá:
“Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že jdeš za tisícovku. Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem.“
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm nějaký chlápek:
“Za kolik?“
“Za tisícovku.“
“Sakra, mám jen čtyři sta.“
“Počkejte chvilku…“ říká ženská a běží za manželem:
“Bille, co může mít za čtyři stovky?“
“Tak leda ruční práci.“
Tak ona běží zpátky a říká:
“Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou.“
Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka. Ona chvilku blbě kouká a pak říká:
“Hned jsem zpátky.“
Vyběhne za manželem a povídá mu:
“Bille, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?“
On: ˝Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?˝
Ona: ˝Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči.˝
Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a kondomem?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Když se protrhne padák, je o člověka míň, když se protrhne kondom, tak je o člověka víc.
Čím se principiálně liší ženský byt od mužského? V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem.
Žena se ptá manžela: “Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?“ “Ne,“ říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. “A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?“ “Ne.“ – “Tak se podívej…“ a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: “A viděls někdy zmuchlaných dvěstě tisíc?“ Muž na to nechápavým hlasem: “Ne…“ “Tak to se jdi podívat, stojí v garáži.“
Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. “Kam chceš jít?“, ptá se muž. “K Martinovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pětset za každou soulož!“ V tu chvíli začne muž balit také. “A kam jdeš ty?“, ptá se překvapeně žena. “Taky k Martinovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně.
Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:
“Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: “Tak zaplatíte, nebo jak?“ tak já musím “nebo jak“. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: “Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?“ no a já zase musím “nebo jak“. Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu “nebo jak“. Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení.“ Doktor se zamyslí a povídá: “No, takže to řekneme manželovi, “nebo jak“?
Pepíček dostane od dědečka stokorunu a maminka říká: “Co se říká, když něco dostaneš? “Nevím“
“Tak dobře, co říkám tatínkovi, když od něj dostávám peníze?“
Pepíček pochopí a řekne: “A to je všechno?“
Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo… Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: “Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti.“
Muž přitakal: “To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!“
Žena pokračovala: “A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí.“ Potom podala láhev muži.
Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: “Vy nebudete?“
Načež mu odpověděla: “Ne. Já počkám na policii…“
Paní učitelka se ve škole ptá dětí jak přišli na svět.
Všechny děti odpovídají jak je přinesl čáp, kde je rodiče koupili a podobné dětské představy.
Paní učitelka se obrátí na Pepíčka který mlčí: “Pepíčku, a jak tys přišel na svět?“
“No, to víte, my jsme chudí, tak mě tatínek musel vyrobit sám.“
Tři holčičky pozorují v parku pářící se psy.
Šestiletá říká: “Jé co to dělají?“
Dvanáctiletá na to: “Oni souloží“
A tříletá dodává: “A jak lafinovaně! Zezadu!“
“Mami, co je to Primeros“ ptá se desetiletý chlapec.
“Víš Pepíčku, to je pánská ochrana pro dospělého muže.“
“Aha, ale proč to má ségra v kabelce?“
Manželé spolu nemluví a tak manželku napadlo si posílat lístečky. Jednoho večera napsal manžel manželce ať ho ráno vzbudí v osm. A tak druhý den ráno se vzbudil o deváté a nadává, jaktože ho manželka nevzbudila. Pak najde na stolku listeček s nápisem vzbuď se už je osm!
Po intimní chvilce:
On: “To bylo nádherný Ivanko…“
Ona: “Nádherný by bylo, kdybys držel hubu…“
On: “Proč Ivanko?“
Ona: “Protože nejsem Ivanka……..“
ještě přidám historku s ftipem
Mates (6 let)a Míša (3 roky) šli později spát a v televizi byla zrovna Zlatá mříž a ftip: Lord s Mylady se milují v posteli a Jean u toho drží svíčku. Lord: “Jste spokojena, madam?“ “no“ po chvíli “už jste spokojena, madam?“ “no“ po další chvíli “už jste spokojena, madam?“ “no“ “Jean teď se budeš milovat s mojí paní ty a já budu držet svíčku.“ Po chvíli se lord ptá ““už jste spokojena, madam?“ “oh, yes“ “no vidíš Jean, takhle se má držet svíčka“
načež se ozval smích jak z televize tak od kluků a Mates povídá “to byl ale dobrý vtip“
semelko tak ty jsou naprosto dokonalé…s prasetem znám ale dostal nový význam s tvým šuplíkem….
pro mne je nezapomenutelný vtip
“přijde prase ke zdi a říká zásuvce “vylez zbabělče“ “
já ho totiž strašně dlouho nechápala, protože pod pojmem zásuvka jsem si představovala šuplík 😀
a jen z FB
“Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává až když zařadíte dvojku a nebo vyšší převodový stupeň.“