Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Přidej VTIP...
Přidejte vtípek, hlášku, cokoliv vám proběhne mejlem, FB, nebo jste četli v časopise a vykouzlilo vám úsměv na tváři a nebo jste si řekli to je dobrý….
O dětech, blondýnách, politicích, policajtech….černý humor….
“To je ale pořádně škaredá nevěsta.” – “No dovolte, to je moje dcera!” – “Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.” – “No dovolte, já jsem její matka!“
Paní Najmanová si u sousedky pochutnává na buchtě.
„Trouba vám peče dobře, že?” konstatuje mezi sousty.
„Peče,” přisvědčí sousedka. „Ale těch řečí, než ho k tomu dokopu!”
Jde si myška přes železniční přejezd a tu jí vlak přejede ocas. Ohlédne se a vlak jí přejede i hlavu.
Poučení pro ženy: Neztrácej hlavu pro jeden ocas.
…do Chorvatska letos nejedu..loni mi tam jeden sežral půl jabka…:(((
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: “Co je to s tebou, Harry?“
Harry jí odpověděl: “Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy.“
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: “Kolik je 3 x 3 ?“
Haryy: “Devět.“
Ředitel: “Kolik je 6 x 6 ?“
Harry: “36.“
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: “Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy.“
Učitelka povídá řediteli: “Já mu dám taky pár otázek.“ Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: “Co má kráva čtyři a já jen dvě ?“
Harry (za okamžik): “Nohy.“
Učitelka: “Co ty máš v kalhotách a já ne ?“
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: “Kapsy.“
Učitelka: “Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?“
Harry: “Paruka.“
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: “Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?“
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: “Žvýkačka.“
Učitelka: “Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?“
Harry: “Podává ruku.“ Ředitel se roztřásl.
Učitelka: “Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?“
Harry: “Soutěž.“
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: “Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně.“
Lékař má v noci ucpaný záchod.
Manželka říká: “Zavolej instalatéra!“
“Teď v noci?“
“Když tě volal instalatér v noci, tak jsi taky šel.“
“No dobře.“ Zavolá tedy instalatérovi.
Tomu se nechce, ale lékař ho přesvědčuje: “Když někdo zavolá mě v noci, přijdu. K vám jsem taky došel v noci, když jste mě potřeboval!“
Instalatéra nakonec přemluví a ten za pár minut dojde.
Přijde k záchodu, hodí tam dvě tabletky a říká: “Pokud se to do rána nezlepší, zavolejte mi.“
Ráno příjde chlap do pekárny a ptá se, jestli mají chleba. Prodavačka: “Jojo, chleba máme 3 prdele…“
Chlap: “Tak jo, stavím se, jak půjdu z práce.“
Odpoledne v té samé pekárně:
Chlap: “Chtěl bych 1 chleba, prosím.“
Prodavačka: “Chleba už dávno není.“
Chlap: “Ale ráno jste mi říkala, že ho máte 3 prdele…!“
Prodavačka: “Ano, to je ale 6 opůlek!“ 😀 😀 😀 *
Manžel přijde domů ráno, a hned ve dveřích dostane ránu mezi světla. Když se probere z bezvědomí, stará se mu omlouvá: “Promiň, já jsem zapomněla, že jsi měl noční.“
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté,co mu
otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl
hoven a spustí:
“Vážený pane, máte neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala
nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující
na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás
zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a
včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu
fekálií. Jinak přísahám, že ty hovna sežeru.“
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
“Chcete přinést hořčici nebo kečup?“ “A proč???????????????“
“Nejde nám proud…“ !!!!
😀 😀
zabak dost dobrej 😀
urcite znate: prijde zajic do obchodu a rika“mate mrkvovou zmrzlinu?“
Prodavacka “nemame“..zajic prijde dalsi den..a dalsi..a kdyz uz se takhle pta tyden,rekne si prodavacka-tak ji objedname 10krabic!
Zajic pribehne po tydnu a pta se“mate mrkvovou zmrzlinu“?
“mame zajicku“
“ta je ale hnusna, coo?“ 😀
A jeden “trapne starej“ : prijde kostra k lekari a ten rika“to jste ale prisla pozde,pani“ 😉
A znam prevazne lechtive a cerny humor..tak nechci nikoho nastvat 😀
😀 😀
zabak dost dobrej 😀
urcite znate: prijde zajic do obchodu a rika“mate mrkvovou zmrzlinu?“
Prodavacka “nemame“..zajic prijde dalsi den..a dalsi..a kdyz uz se takhle pta tyden,rekne si prodavacka-tak ji objedname 10krabic!
Zajic pribehne po tydnu a pta se“mate mrkvovou zmrzlinu“?
“mame zajicku“
“ta je ale hnusna, coo?“ 😀
A jeden “trapne starej“ : prijde kostra k lekari a ten rika“to jste ale prisla pozde,pani“ 😉
A znam prevazne lechtive a cerny humor..tak nechci nikoho nastvat 😀
vtipy neumím a hlavně si nepamatuji, ale díky za tohle…s e tu tlemím div Kubu nevzbudím 😀
vtipy neumím a hlavně si nepamatuji, ale díky za tohle…s e tu tlemím div Kubu nevzbudím 😀
POHÁDKOVÉ 🙂
Sedí veverka na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první – stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý – zlaté šaty.
Rozlouskne třetí – diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: “Já snad kvůli tý pohádce umřu hlady!“
Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví se a říká: “Tak co, Aladine, nestartuje?“
Přijde Krakonoš do pekárny a řiká: “Já si vezmu půlku Šumavy!“
“Ta naše princezna je ale pěkně vypečená,“ povídá královně tatíček král.
Královna an to: “A ty se divíš, když je princ takový trouba!“
Je krásné letní ráno. Sluneční paprsky pronikají do zámecké komnaty. V posteli se rozvaluje tlustý žabák a spokojeně pokuřuje.
U postele se krčí zmuchlaná, strhaná princezna a vyčítavým tónem mu říká: “Ty jsi mi lhal!“
Šárko, se tady směji 🙂