Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Přidej VTIP...
Přidejte vtípek, hlášku, cokoliv vám proběhne mejlem, FB, nebo jste četli v časopise a vykouzlilo vám úsměv na tváři a nebo jste si řekli to je dobrý….
O dětech, blondýnách, politicích, policajtech….černý humor….
“To je ale pořádně škaredá nevěsta.” – “No dovolte, to je moje dcera!” – “Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.” – “No dovolte, já jsem její matka!“
Prosím, jak se nejrychleji dostanu na stanici?
Počkejte, odvážu vlčáka……….
———————————————-:
Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému?
Když dědí………
———————————————-:
Slyšel jsem, že ses oženil.
Jo, nechutnala mi strava v závodní jídelně.
A pomohlo to?
Jo, teď už mi tam chutná…………..
———————————————-
Novomanželka si stěžuje matce:
Mami, včera jsme měli naší první velikou hádku.
To je normální, dceruško.
Dobře, ale co mám udělat s tou mrtvolou?
———————————————–
Manžel řve na manželku: Podej mi ty golfové ponožky.
Jaké golfové? Vždyť takové žádné nemáš.
Ale ano, ty co mají osmnáct dír…..
————————————————-
75 letý dědek sedí, kouká na babku a povzdechne si:
Tak jsem se těšil, že až zestárnu, tak se budu starat o zahrádku a o vnoučátka.
A bum, oni ti kokoti vymyslí Viagru……….
——————————————————–
Správný Čech má o dovolené tři přání:
1. jemný písek
2. čistou vodu
3. a aby se mu neposrala míchačka…………
———————————————————-
Cítíš se sám? Cítíš se příliš opuštěný? Sedíš o samotě ve velkém bytě ?
Ozvi se mi. Dežo Lakatoš s rodinkou……………….
Cituji jednoho známého:
“Moje žena je stále mladá. Pořád si připadá jako měsíc po autoškole!“
Pankáč zářící všemi barvami usedne na lavečku. Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho prohlížet. Pankáč na něj vyjede:
“Co čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?“
“Ale jo, jednou sem si to rozdal s papouškem a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj syn.“
“Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu …
… do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny…
Adam je v ráji sám a je mu moc smutno: „Bože, je mi smutno, nedalo by se s tím něco udělat?“
Bůh: „Adame, dám ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou kuchařku a hospodyni.“
Adam: „Bože, to se mi nezdá, co by mě to stálo?“
Bůh: „Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu.“
Adam: „Hmm, to ne, to je moc. – – – Bože a co bys mi dal za jedno žebro?“
Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká:
Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro.
Tohle beru!!!
Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně na rameno a prohlásí:
Jdi, jsi volná…
tak co si pamatuju jako dítko se futr povídali vtípky o Hurvínkovi, Pepíčkovi a pak takové to v letadle sedí Američan, Rus a Čech ….
Spejbl: “Tak Hurvínku, neplakej a radši mi řekni, proti čemu tě pan doktor očkoval.“ “Proti mé vůli, Taťuldo!“
“Tatínku, chci, aby slůňata běžela“, žadoní děvčátko.
“Už to nejde, slůňátka jsou moc unavená.“
“Tatínku, alespoň chvilinku.“
Plukovník se vykloní z auta: “Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem klus!“
Letí dva balonky pouští a jeden povídá druhému: “Hele kaktusssssss…“
“ Druhý na to: “Kde ho vidíššššššššš?“
Přijde pedofil k sousedovi: “Můžu si k vám skočit na malou?“
A tenhle mi vyprávěl už dříve bratránek, snad si to pamatuju dobře:
Přijde Husák do nebe a Pán Bůh mu říká:
Tak Husáku, stoupni si tady do té kaluže bahna. Podle toho, jak jsi svému lidu lhal, tak klesneš dolů.
Husák si tam stoupne, ale i ke svému úžasu, zůstane stát na hladině. Sám se tomu diví.
Pán Bůh se usměje a řekne:
Musíš trochu doleva, pod tebou je Lenin“
Nepřihlášená Ivča
“Čas od času navštívím lékaře a nechám se vyšetřit,
protože i lékař chce (z něčeho) žít.
Potom jdu do lékárny a vyzvednu si předepsané léky,
protože i lékárník chce žít.
A pak všechny ty léky vysypu do kanálu – protože i já chci žít.“
—-Mark Twain—
To vlastně ani není vtip, ale mnohdy tvrdá realita…
Nepřihlášená Ivča
❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když
nic neříká ženská, je nasraná.
❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených
prostorů. Například: Jdu do hospody a
bojím sa, že je zavřené
❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni
chyba Českéj pošty.
❁ Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek
s kým zpívat.
❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista
vidí světlo na konci tunelu. Realista
vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři
debily na kolejách.
❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma
sa tváří, že ňa platí.
Sedí 2 mouchy na hovně a jedna si prdne. Druhá na to: “No, fuj ty prase, u jídla…!“ *