Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Fórky 🙂
Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do
hospody a bojím se, že je zavřeno.
Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone.
Rozlom ho a máš: Óóó dva!
Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš,
že tam nic není.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a
chladnokrevně řekni: “Mikuláš, Ježíšek,čápi…“.
Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a
koupelny našich přátel.
Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: “Bude chcát.“ “Jak to
poznáš?“ “Lidi na nás čumí.“
To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty
Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
Děvka… to je povolání. Kurva… to je nátura.
Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na
poprvý.
Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.
Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.
Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.
Nevěřím ničemu co krvácí pět dní a neumře.
Život je jako žebřík do kurníku. Krátkej a posranej.
Jak se říká tomu tlustému okolo vaginy? Žena!
Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné
žárovce.
Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí.
Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak
manželka, tak i tchýně.
Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.
Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.
Žena jako živočišný druh přežila do dnešních dnů jen díky tomu, že
se zákeřným způsobem přichytila k vagíně.
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají;
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: “Jaký máš plat ?“
Muž na to, trochu překvapeně:
“22.000,- korun měsíčně … proč ?“
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 11.000,- a zařve: “Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!“
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
“Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado ?“
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: “Dovezlo nám pizzu…
ha, ha ha, 🙂
Super 🙂
dost dobrý :-))) kradu s dovolením
Vlaštovky jsou super
a přiznám se, že fb a koupelny moc nechápu
Lussy, jedním slovem: SKVĚLÉ :-).
Dííííky 🙂 .