Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Maličký úsměv 🙂
Ahoj a dobrý den Vám všem,
navzdory počasí Vám přeji příjemné pondělní ráno
a chtěla bych se Vámi rozdělit o to, co mi přišlo mailem.
Jak jsem se dostal z deprese
– —— ——- ———
Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila,
začal jsem se cítit mnohem líp.
Tak jsem si řek´, seru na to ..!
Zatnu zuby a nějak to vydržím!!!
******
Psycholog radí
———
Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by rozesmát minimálně 8 lidí.
Nebo aspoň jednomu člověku dát přes držku.
******
Povídá černoch bělochovi:
My se černý narodíme,
černý jsme, ať je nám zima nebo horko,
černý jsme, i když je nám špatně
a černý i umřeme.
Kdežto – vy se narodíte růžový,
když je vám zima, jste fialový,
když je vám blbě, jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte, zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej?!?
——————-
Přeji příjemný a úspěšný den :-).
Super, už jsem četla, ale směju se tomu pokaždý, kdykoli na to narazím.
Skvělý, taky si půjčuju 🙂
Troška do mlýna z mailu od Jovanky:
MUZSKA DEPRESE
Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po důkladné prohlídce si lékař vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetřeni:
Váš manžel trpí těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému stresu.
Pokud nebudete dbát následujících pokynu, bezpochyby zemře.
Zde jsou má doporučeni :
– Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani.
– Nechte ho dospat, pokud si to přeje.
– Přes den buďte k němu velice líbezná, vyvarujte se veškerým věcem, které by ho mohly zlobit, a postarejte se, aby měl pořád dobrou náladu.
– Připravujte mu jeho oblíbená jídla a pokud se večer vrátí později, připravte mu speciální večeři.
– Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně nediskutujte, neboť to by mohlo zhoršit jeho stres.
– Je třeba ho uvolnit : oblečte se sexy každý večer a dělejte mu masáže voňavými oleji.
– Podpořte ho v koukáni na sport v televizi a co je nejdůležitější – pomilujte se několikrát týdně, bez ohledu na místo, na pozici a přistupte na veškeré jeho sexuální rozmary.
Pokud to vše budete realizovat nejméně 10-12 měsicu, je jisté, že najde opět svoje zdraví.
Jakmile vyjdou od lékaře, ptá se manžel nedočkavě:
Nuže, co ti sdělil doktor ?
….. že brzo umřeš.
Jsem moc ráda, že se Vám to líbilo (stejně jako mně).
Jarmuschko, díky, taky “skvost“ 😉
Jarmuschka, to je taky dobrý 🙂
…a já přidám jedno motto:
Netrápím se lidmi, co o mě mluví za mými zády.
Jednoduše to znamená, že jsem krok před nimi…
… a oni jsou v dokonalé pozici mi políbit prdel.
😉
Perfektní 🙂
Bamiska, hlásím se jako jedna z osmi, kterou můžeš rozesmát – nikoliv jako dobrovolník na přesdržku 🙂
Osm lidí faaakt rozesmát nedokážu, ale kde vzít toho jednoho dobrovolníka? Moc hezké! Díky.
To nemá chybu :-).
fááááááááááááákt dobrý kradu a použiju …
jo a chci mít dnes dobrou náladu takže kdo se hlásí??
🙂 😛 😛
ten první je vážně luxusní