Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Úúúúsměv 🙂
Ahoj holky, já prostě “musím“, … se neudržím, dnes mi přišla mailem hotová “nadílka“ a já se s Váma CHCI rozdělit :-).
Upozorňuji, že níže uvedené není vhodné čtení pro puritány, škarohlídy a úzkoprsé povahy!
Chlap si koupí detektor lži – robota, který ti při lhaní uštědří ránu.
A hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: No, synu můj, kde jsi byl dnes během vyučování?
Syn: Ve škole přece.
PRÁSK! Robot udeří syna!
Syn: Ok, byl jsem v kině na filmu.
Otec: Jaký film?
Syn: Toy story.
PRÁSK!
Syn: OK, bylo to porno.
Otec: Cože? Já ve tvém věku nevěděl, co to porno je!
PRÁSK!
Máma: Hahaha… přece je to tvůj syn!
PRÁSK!
Bača ráno vychádza z koliby a vidí, ako mladý športovec robí kliky pred kolibou . Podíde k nemu a hovorí:
“Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli ….. “
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a řidič najednou pustí volant a chytne se za krk. Dusí se, oči má na vrch hlavy. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a šoféra praští do hlavy.
Toho záchvat hned přejde, chytne volant a jedou dál.
Zničeho nic padne lékař na podlahu, chytí se za krk, válí se tam a chroptí a zase se jakoby dusí .
Sestřička zas popadne lékárničku a praští doktora silně do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo.
Student, celý v šoku, se obrátí na lékaře: “Jsem ve třetím ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech, navíc metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to trochu vysvětlit?“
Lékař flegmaticky odpoví:
“To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel.“
Vzkaz od paní uklízečky na pánském WC:
Je tady furt načůráno!
Minule ukazovali na Spektru,
jak malý Indián holýma rukama zkrotil anakonvu.
Neřikejte mně, že ty vaše žížalečky nejste
schopni udržet na uzdě!!!
Přeji příjemný a slunečný den Vám všem.
🙂 🙂 🙂
To jsem ráda, že se Vám líbí stejně jako mně :-).
Dnešní fórky (z e-mailu) 🙂
– po 10-ti letech od maturity :
Sejdeme se v hospodě U koček – je tam krásná prsatá servírka
– po 20-ti letech od maturity:
Sejdeme se opět v hospodě U koček – točej tam výbornou Plzeň
– po 30-ti letech od maturity:
Sejdeme se tradičně U koček – vařej tam i dietní jídla
-po 40-ti letech od maturity:
Sejdeme se U koček – je tam bezbariérový přístup
– po 50-ti letech od maturity:
Sejdeme se v restauraci U koček – tam jsme ještě nebyli
– – – – – –
A jeden drsnej!:-D
Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a BÁC!
Projíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:
“Kam čumíš,debile?! Urazil’s mi dveře od poršáka!!!“
Tirák se zarazí: “Vy manažeři jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!“
Manažer: “Kurva, Rolexky!!!“
– – – – – –
A ještě jeden ze školství!;-)
Proč se všechny děti ve škole bojí Lakatoša z 1.B ???
…..
Bo má tatu v 8.A
Přeji krásný slunečný den Vám všem 🙂
hahaha 😀 taky kradu
no paráda :-). Dík stálo to za to :-))))
Já znám, ale pořád dobrý :-))) díky
TO JE HUSTÝÝ! Díky
Padmé,hned podle názvu jsme poznala,že je to od tebe:)..děkuji za pobavení,super vtípky 😀
Ten poslední je nejlepší bomba!!!! Super!!! *
chachacháááá, jeden jsem si “ukradla“(-:
:-)))
Padmé díky, ani jeden jsem neznala!!