Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Aby vás chmury opustily aspoň na chvíli
Přiznávám se, kradu (z jiných webů)… ale je to pro dobrou věc, pro váš úsměv..
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka:
“Copak se ti stalo?“ ptá se ho
“Jáááá jsem se ztratííííl,“ povídá chlapeček
“No to nic,“ chlácholí ho, “svoji adresu znáš?“
“Znám. Franta zavináč volny tečka cezet!“
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
“Pepíčku, příští rok už budeš ve druhé třídě, a to už budeš smět utírat nádobí.“
“Tak to já raději propadnu …“
Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat.
“Vodu!!!“
“Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr.“
Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou zahlédne nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí u dveří na číšníka:
“Vodu!!!“
“Bohužel, obsluhujeme pouze pány v kravatách.“
Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá : “Bůůůůůůůů…“ A druhá na to : “No, teď jsem to chtěla říct…“
“Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?“
On povídá: “Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se někam hodně daleko.“
Manželka vytáhne tiket a povídá: “Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-
a vypadni!“
Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká:
“Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou.“
Doktor na to: “No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte.“
Děda: “Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!“
Zavo, znám, znám….
;o)
Ale stařenka s oříšky v autobuse není celá….
Pointa se někde ztratila.
Přiznávám se, kradu (z jiných webů)… ale je to pro dobrou věc, pro váš úsměv..
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka:
“Copak se ti stalo?“ ptá se ho
“Jáááá jsem se ztratííííl,“ povídá chlapeček
“No to nic,“ chlácholí ho, “svoji adresu znáš?“
“Znám. Franta zavináč volny tečka cezet!“
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
“Pepíčku, příští rok už budeš ve druhé třídě, a to už budeš smět utírat nádobí.“
“Tak to já raději propadnu …“
Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat.
“Vodu!!!“
“Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr.“
Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou zahlédne nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí u dveří na číšníka:
“Vodu!!!“
“Bohužel, obsluhujeme pouze pány v kravatách.“
Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá : “Bůůůůůůůů…“ A druhá na to : “No, teď jsem to chtěla říct…“
“Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?“
On povídá: “Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se někam hodně daleko.“
Manželka vytáhne tiket a povídá: “Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-
a vypadni!“
Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká:
“Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou.“
Doktor na to: “No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte.“
Děda: “Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!“