Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Aby vás chmury opustily aspoň na chvíli
Přiznávám se, kradu (z jiných webů)… ale je to pro dobrou věc, pro váš úsměv..
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka:
“Copak se ti stalo?“ ptá se ho
“Jáááá jsem se ztratííííl,“ povídá chlapeček
“No to nic,“ chlácholí ho, “svoji adresu znáš?“
“Znám. Franta zavináč volny tečka cezet!“
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
“Pepíčku, příští rok už budeš ve druhé třídě, a to už budeš smět utírat nádobí.“
“Tak to já raději propadnu …“
Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat.
“Vodu!!!“
“Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr.“
Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou zahlédne nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí u dveří na číšníka:
“Vodu!!!“
“Bohužel, obsluhujeme pouze pány v kravatách.“
Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá : “Bůůůůůůůů…“ A druhá na to : “No, teď jsem to chtěla říct…“
“Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?“
On povídá: “Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se někam hodně daleko.“
Manželka vytáhne tiket a povídá: “Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-
a vypadni!“
Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká:
“Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou.“
Doktor na to: “No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte.“
Děda: “Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!“
Tedy Jani, to je nářez! Dík.
Holky, to jsou skvělý fóry :-))). Dííííky moc.
Našla jsem něco úžasného a musím se s vámi podělit:
Seminář pro muže
Přihláška na seminář pro muže !
Večerní kurzy pro muže
Upozornění: Zápis končí v pátek
Pozn.: Vzhledem k náročnosti a obtížnosti jednotlivých kursů je počet účastníků v každém kursu omezen na 8.
1. téma: Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace s diapozitivy.
2. téma: Toaletní papír: Roste sám od sebe v držáku? Diskuse u kulatého stolu.
3. téma: Je možné při močení použít techniku zvednutého sedátka a tím se vyhnout mokré podlaze? Skupinové cvičení.
4. téma: Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. Grafická prezentace v Power Pointu.
5. téma: Špinavé nádobí: Může levitovat a samo doletět po večeři do dřezu? Fenomén autoumývání nádobí. Videoprojekce s příklady.
6. téma: Ztráta identity: Založit někam ovladač k televizi anebo nechat i ostatní, aby jej používali? Nemoderovaná diskuse.
7. téma: Jak hledat ztracené věci a začít hledat na správných místech namísto ječení a obrácení baráku vzhůru nohama Otevřené fórum.
8. téma: Zdravověda: To, že jí přinesete kytku, nemá negativní dopad na vaše zdraví. Audio prezentace.
9. téma: Skuteční muži se zeptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.
10. téma: Je geneticky nemožné sedět tiše vedle řidičky, zatímco ona se snaží zaparkovat u chodníku ve štěrbině mezi dvěma auty? Simulace na trenažéru.
11. téma: Učíme se žít. Základní rozdíly v žití sám a s ostatními. Výuka Online.
12. téma: Jak se stát ideálním společníkem při nákupech Relaxační techniky, dechová cvičení, meditace.
13. téma: Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si ženiny narozeniny a výročí svatby. Cerebrální šoková terapie, v případě zájmu i možnost lobotomie.
14. téma: Klíče od auta a jiné maličkosti. Rozvoj dovednosti ukládat věci na své místo, takže se dají potom snadno najít. Praktické cvičení.
Po absolvování kursu obdrží každý z přeživších frekventantů diplom.
Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu.
Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček,
koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch zku…ných kamer!
karkulka jde k babičce, jde přes les po pěšince a potká vlka:
“čau krávo kde más košíček?“ a karkulka řekne: “Já nejsem žadná kráva a košíček – áááááááááááááá – já kráva sem si ho nechala doma“
Jde si boháč uložit peníze do švýcarský banky a řiká: Chci si tu uložit 7 milionů dolarů.. u recepce se ozve: Nebojte tady se za chudobu stydět nemusite..
Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno
se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem – DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem – DÍKY, TCHÁN.
Tak já taky něco:
Jednoho dne přijde “hrbáč“ do hospody bez hrbu a všichni se ho ptají Kde má hrb? “Nu což, šel jsem takhle v noci přes hřbitov a zastaví mě smrtka a ptá se“ “Máš hrb?“ “mám“, “tak dej!“. “A byl jsem bez hrbu!“
Slyší to slepý a říká si: “ Když hrbatému vzala hrb, tak mě by mohla vrátit zrak…“
Tak jde v noci přes hřbitov, potká smrtku, a ta na něj : “ Máš hrb??“ “No, nemám!“
“Tak tu máš!!“
V Bance – “ Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?“
Klient: “Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví co přišly na můj účet“.
Banka: “Jistě, samozřejmě.máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl by jste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků, a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořivý produktík…?
Klient: Vy jste mi asi špatně rozuměli, já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem debil !
Mladá žena volá svojí mamince:
Mami, zase se se mnou hádal, už to nevydržím, přijdu bydlet k tobě!“
Matka odpovídá: “NeNe, miláčku, v žádném případě! To on musí zaplatit za svoje chyby! … já přijdu bydlet k vám!!“
Jeden českej Honza se válel na peci 18 let. Maminka mu napekla 3 rance buchet a dala mu 3 kbelíky vody a poslala ho do světa: “Hajdy, Ty kluku líná, se něco naučit a dělat!“ Honza vzal 3 rance buchet a 3 kbelíky vody a vydal se do světa. Na kraji prvního lesa se posadil na pařez a pustil se do buchet. Kde se vzal, tu se vzal, dědeček. “Honzo, Honzíku, mám nějaký hlad, nedal by jsi mi buchtu?“ “To víš, dědeřku, vem si třeba celý ranec, kdo se s tím má vláčet po světě. Ale splníš mi jedno přání, viď?“ “To víš, Honzíku, že Ti splním přání.“ Dědeček si pochutnal na buchtách a potom: “Honzo, Honzíku, nějak mi po těch buchtách vyschlo v krku, nedal by jsi mi napít vody?“ “To víš, dědečku, vypij třeba celý kbelík, kdo se s tím má vláčet po světě.“ Abych to zkrátil: Dědeček na něm vyloudil i druhý a třetí ranec buchet a vyloudil další dva kbelíky vody za to, že mu slíbil další dvě přání. A když mu to všechno sežral a vychlastal, tak mu milý Honzík povídá: “Tak, dědečku, teď mi splň 3 přání,“ A dědeček mu povídá: “A, Honzíku, kolik Ti je let?“ “Už mi bylo 18.“ “A to ještě věříš na pohádky?!“
Co je to?
Černá,bílá.černá,bílá
?
?
?
Tučňák válí sudy 😀
prijde vlk k chaloupce a rika kuzlatka otevrete vratka nesu vam dobre mlicko a s chaloupky se ozve vlku bez do prdele my jsme sirotci
Stojí čtyři kosmonauti na měsíci a koukají chvilku na Zemi, pak chvilku na sebe a zase na zem.
Po delší době to už jeden nevydrží a říká.
“No na mě nečumte já ty klíče nezabouchl!“
Jak Moraváci dělí vína:
1. Dá sa
2. Dá se svařit
3. Nedá sa
4. Dá sa Pražákom
Studentka medicíny předvádí na maketě porod klestěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: “Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!“
Co je vrcholem obezity?
Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou!
Pepa vidí u baru chlapa, jak si dá lomcováka a za chvíli mohutně zařve “Húááá!“ – “Dejte mi to samé, co tomu pánovi.“ Napije se a říká barmanovi: “No nic moc, kolik platím?“ – “Dvě stovky!“ – “Húááá!“
Opilý pilot se vrací domu, tam zamčeno a klíč v zámku. Zabuší tedy na dveře, zevnitř se ozve: “Kdo je tam?“ – “Let 40, žádám o povolení přistát!“ Zevnitř se ozve: “Kapitánovi letu 40 – udělejte ještě jeden okruh! Kapitánovi letu 22 – okamžitě uvolněte přistávací dráhu!
Počítačový maniak vypráví kamarádům: „Přijdu domu a vidím mojí manželku, úplně nahou a navíc s cizím chlapem v posteli. Podívali se na mě a pohled v jejich očích byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnili heslo!!!“
:DD Mari,ten nemá chybu:DDD
:DDD holký,zase jedn hezčí jak druhej,se řehtám:DDD
Jde policajt po ulici a povídá si: “Myslím, tedy jsem…!
A zmizel!