Archivované diskuze jsou určeny pouze ke čtení.
Aby vás chmury opustily aspoň na chvíli
Přiznávám se, kradu (z jiných webů)… ale je to pro dobrou věc, pro váš úsměv..
Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka:
“Copak se ti stalo?“ ptá se ho
“Jáááá jsem se ztratííííl,“ povídá chlapeček
“No to nic,“ chlácholí ho, “svoji adresu znáš?“
“Znám. Franta zavináč volny tečka cezet!“
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
“Pepíčku, příští rok už budeš ve druhé třídě, a to už budeš smět utírat nádobí.“
“Tak to já raději propadnu …“
Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat.
“Vodu!!!“
“Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr.“
Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou zahlédne nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí u dveří na číšníka:
“Vodu!!!“
“Bohužel, obsluhujeme pouze pány v kravatách.“
Pasou se dvě krávy a jedna zvedne hlavu a udělá : “Bůůůůůůůů…“ A druhá na to : “No, teď jsem to chtěla říct…“
“Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?“
On povídá: “Na rovinu, vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se někam hodně daleko.“
Manželka vytáhne tiket a povídá: “Tak to je fajn, že jsi férovej. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,-
a vypadni!“
Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká:
“Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou.“
Doktor na to: “No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte.“
Děda: “Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!“
přišli mejlíkem
Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se: “Máte
nunčaky?“
Prodavač: “Máme ale cikánům je neprodáváme..“
Cikán: “A co boxery? Máte?“
Prodavač: “Máme ale cikánům je neprodáváme..“
Cikán: “A revolvery máte?“
Prodavač: “Máme ale cikánům je neprodáváme..“
Cikán: “A co brokovnice? Máte?“
Prodavač: “Máme ale cikánům je neprodáváme.“
Cikán: “Ty, a co máš proti cikánom?“
Prodavač: “Všechno, co tu vidíš.“
PŘIJDE ÚŘEDNÍK Z BERŇÁKU DO SYNAGOGY ZA RABÍNEM A ŘÍKÁ : MÁM U VÁS UDĚLAT FINANČNÍ KONTROLU !
TAKŽE : CO DĚLÁTE SE ZBYTKY SVÍČEK?
RABÍN : POSBÍRÁME JE A POŠLEME ZPÁTKY DO TOVÁRNY NA VÝROBU SVÍČEK.ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU JEDNU BEDNU SVÍČEK ZDARMA.
BERŇÁK : TO BYSTE ALE MĚLI Z TOHO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE S DROBKY OD ROZDÁVANÉHO CHLEBA PRO CHUDÉ ?
RABÍN: POSBÍRÁME JE, POŠLEME ZPĚT DO PEKÁRNY.
ONI NÁM ČAS OD ČASU POŠLOU KRABICI CHLEBA ZDARMA.
BERŇÁK: TO BYSTE ALE MĚLI ZASE Z TOHOTO DARU PLATIT DANĚ!
A CO DĚLÁTE S PŘEDKOŽKAMI Z OBŘÍZEK?
RABÍN: POSBÍRÁME JE A POŠLEME NA FINANČNÍ ÚŘAD
A ONI NÁM PAK ČAS OD ČASU POŠLOU ZPÁTKY TAKOVÉHO ČURÁKA, JAKO JSTE VY
jééé, ty jsou dobrýýý .-D
Holky boží vtipy:))))
Dík hned je mi líp.
Hihi, Bami dobrýýýýýý, něco pokradu:-)
Bami super:o)
taky jsem se řehnila nahlas a pak předčítala znova:o))))
:DDDD holkýý,to je mazéc:DDDD
Skvělé vtípky :-). Dííííky.
Smála jsem se nahlas :-)))
tak to je fajn, že jsem ti v práci trochu zvedla náladu….že zdravím kolegu…
Bami, to je tedy nálož! Nedokázala jsem smích udržet na uzdě, kolega si všiml a musela jsem mu to číst celé znovu! Dík!